Circa quattro mesi fa, la guru della masturbazione di Manhattan Betty Dodson ha notato che non tutto andava bene nel mondo. Puff! Sembrava che la Bacchetta magica fosse svanita. Nessuno dei grandi sexy shop di New York, né Eve's Garden né Toys In Babeland, aveva bacchette magiche Hitachi sugli scaffali.
Negli ultimi 25 anni, la voce roca della signora Dodson, che ha da poco compiuto 70 anni, ha acquistato casse di massaggiatori elettrici Magic Wand, la maggior parte dei quali distribuiti ai membri dei suoi Body Sex Groups, lezioni di masturbazione che ha tenuto presso il sexy shop femminile Eve's Garden . Durante queste lezioni, la signora Dodson disponeva un gruppo di donne a sedere nudo in cerchio e le guidava in una sessione di masturbazione assistita da vibratore elettrico. (Ora insegna solo privatamente.)
E da quel giorno, nei primi anni '70, quando, con suo orrore, scoprì che Panasonic aveva interrotto il suo massaggiatore preferito di allora, il Panabrator, Ms. Dodson si è lamentato delle lodi della bacchetta magica Hitachi lunga 12 pollici e a due velocità, con la sua testa a forma di palla da tennis. La società di giocattoli sessuali Good Vibrations una volta l'ha soprannominata la Cadillac dei vibratori. (Hitachi almeno finge di non sapere cosa stanno facendo tutte queste donne con il loro prodotto; ogni bacchetta magica viene fornita con un diagramma dei punti di pressione come la schiena e il collo, trascurando quello che rilascia la maggior tensione di tutti.) Di tutti i massaggiatori elettrici, l'apparecchio da $ 45 ha il seguito più devoto: dopo aver pedalato attraverso una lezione di spinning in onda l'anno scorso, secondo quanto riferito Rosie O'Donnell è rimasta senza fiato, è meglio di quella bacchetta magica!
Se guidi la tua Bacchetta per un'ora o più, puoi entrare in stati alterati di coscienza. Oh, è favoloso! esclamò la signora Dodson. Non riesce a ricordare esattamente quante bacchette magiche ha attraversato nel corso dei decenni, ma sa che non utilizzerà mai e poi mai nulla che richieda batterie. Non c'è paragone. Se ti piace il piccolo vibratore a batteria e funziona per te, bene, ha detto, suonando come se non pensasse davvero che andasse bene per niente. Ma è la differenza tra guidare un triciclo e una Honda 900. Sebbene la signora Dodson consigli ai neofiti di Magic Wand di posizionare un asciugamano piegato tra loro e la bacchetta magica per ammorbidire la sua forza simile a un martello pneumatico, ha detto che era sicuro. Uso un vibratore dal 1968 e il mio clitoride non è mai caduto, ha detto entusiasta.
Gli esperti concordano. La cosa è leggendaria, ha detto Jed Kaminetsky, un urologo di Manhattan specializzato in disfunzioni sessuali maschili e femminili. Dico alle donne che hanno problemi con l'orgasmo di masturbarsi. Il vibratore è un modo molto efficace per masturbarsi e l'Hitachi Magic Wand, se non il migliore, è uno dei migliori vibratori in circolazione. Il dottor Kaminetsky ha detto di aver notato che le bacchette magiche sono diventate più difficili da trovare nel corso degli anni. Non possono tenerli in magazzino, ha detto.
Oltre all'elevata domanda, c'era qualcos'altro che non andava. A febbraio, la signora Dodson ha ricevuto notizia dal suo rivenditore di Magic Wand, un sexy shop di Boston chiamato Grand Opening, che c'erano dei problemi tra gli abiti di Hitachi Japan e Appliance Corporation of America, il distributore americano di rasoi, macchine per il pane e massaggiatori Hitachi. Apparentemente Hitachi li aveva inscatolati e non aveva trovato un sostituto. [The Appliance Corporation of America] stava sbagliando: pagamenti lenti, ordini non soddisfacenti, i clienti si lamentavano, ha detto una fonte a conoscenza della situazione. Dopo aver chiamato il numero del servizio clienti 800-HITACHI, un rappresentante dell'azienda in Illinois ha confermato la notizia, aggiungendo che il computer non mostrava alcun nuovo distributore.
La signora Dodson è andata a fare shopping per trovare un sostituto, per ogni evenienza. Ha comprato un modello che il Dr. Scholl (sì, i ragazzi del foot pad) ha rilasciato più o meno nello stesso periodo in cui la bacchetta magica stava iniziando a scarseggiare. Nel giro di una sessione, si è esaurita, brontolò la signora Dodson. Al momento della stampa, su eBay si potevano trovare due bacchette magiche, una a 69 dollari e l'altra a 74 dollari, e l'offerta era feroce.
Un brivido di orrore si è diffuso nella comunità di donne amanti di sé di New York. Non è stato un piccolo panico, ha detto la signora Dodson. Per tutti gli innamorati del loro vibratore era, 'Aaahhhh! “Era un grande panico.
Circa un mese fa, un amico ha inviato la notizia via e-mail a Tristan Taormino, editorialista di sesso per Village Voice e autore di The Ultimate Guide to Anal Sex for Women. Lo shock e l'orrore sono state le emozioni che la signora Taormino ricorda di aver provato per la scomparsa del dispositivo che ha detto potrebbe scuotere lo smalto dai denti. A volte, la signora Taormino usa anche la sua bacchetta magica sul collo, per risolvere un nodo o qualcosa del genere. Soprattutto tra le lesbiche, è considerato qualcosa di necessario come il tuo spazzolino da denti, ha detto la bisessuale signora Taormino, che è una nipote di Thomas Pynchon. Non appena ha sentito la voce, la signora Taormino e un'amica hanno pensato di setacciare i sexy shop per fare scorta di bacchette magiche. Ha calcolato che ho quasi 30 anni, quindi direi che quattro probabilmente sarebbero durati la mia vita.
Non posso crederci. Sono così sconvolta, ha detto Marcelle Karp, la 36enne co-direttrice della rivista femminista alla moda Bust, quando The Braganca le ha parlato della possibile scomparsa della Bacchetta Magica. La signora Karp ha motivo di preoccuparsi. Ne ha già passati sei in altrettanti anni, da quando la sua amica, l'autrice Lisa Palac, le ha raccomandato di rinunciare al vibratore a batteria che aveva a favore del prodigio plug-in.
La signora Karp era così attaccata alla sua bacchetta magica - la usa solo a bassa velocità (l'alta potrebbe ucciderti! ha detto) - che ha ottenuto un adattatore di tensione in modo da poterla portare in Europa. A Parigi, ha detto, la dogana l'ha tirato fuori con cautela dalla sua borsa. Erano tipo What eees theees?' Ero tipo, 'È il mio vibratore! Qual è il tuo problema?' La signora Karp, attualmente incinta di sette mesi, ha affermato che sebbene sia spaventata dalla prospettiva di non poter mai acquistare un'altra bacchetta magica, ha un piano di emergenza: ora possiede un plug-in di backup chiamato AcuVibe.
Fortunatamente per la signora Dodson e i suoi accoliti, il sole non è tramontato sulla bacchetta magica Hitachi. Presto tutte le donne del mondo potrebbero tornare a ronzare all'unisono. Di recente, Hitachi ha stretto un accordo con Vibratex, un distributore californiano di giocattoli sessuali di fascia alta, per vendere la bacchetta magica in Nord America. Il 15 giugno penso che arrivi il primo grande carico, ha detto.
È il sogno della signora Dodson che un giorno disegnerà un modello di bacchetta magica firmato Betty Dodson con alcune delle sue modifiche al design. Ma in che modo la signora Dodson intende migliorare la perfezione? Ho alcune cose che vorrei cambiare, disse, ma non te lo dirò. Questi sono i segreti del design.
Il passo del film
Un vero messaggio lasciato sulla segreteria telefonica di un dirigente di un mini studio di Manhattan.
Ciao ––––-, mi chiamo ––– –––-, si scrive –––-, sto solo chiamando per presentare un copione. La storia che ho fatto è basata... ah... su... ah... parla di un allenatore di basket che è ossessionato da un tiro libero mancato che ha fatto esplodere la partita più importante della sua vita quando era un giocatore e cerca di riscattarsi portando la sua squadra a un campionato statale solo per scoprire che i difetti di carattere negli adulti nella comunità sono i principali ostacoli alla vittoria del campionato e al salvataggio dei bambini. Riguarda anche una comunità di adulti che devono crescere per salvare la prossima generazione mentre vedono i loro figli fare gli stessi errori che hanno fatto loro, che implicano essere coinvolti con giocatori d'azzardo e anche essere coinvolti in droghe e abuso di droghe. C'è un finale tragico in cui un poliziotto corrotto finisce per sparare a una stella del basket ed è un ottimo copione, è finito, è stato completato per un po', è stato scritto eccetera e molto proviene da esperienze che conosco - io ha fatto un po' di allenatore di pallacanestro a livello di scuola superiore e coinvolge anche... ah... tratta anche del tema delle piccole scuole superiori cattoliche che ottengono tutti i maggiori talenti e... ehm... con mezzi meno che onorevoli che è qualcosa che è molto comune qui a lo stato del New Jersey. Aaah... non esitate a chiamarmi, e noi, uh, il mio numero di telefono è –-–––. Sono a casa quasi tutte le sere. Sarei più che felice di inviarti la mia sceneggiatura o almeno una sinossi, e spero di sentirti presto. Grazie.
–Andrew Goldman
Il mio amico filosofo
Il mio amico Jukka Keranen è un filosofo. Viene dalla Finlandia. Sta scrivendo una tesi sulla filosofia della matematica all'Università di Pittsburgh. A causa della paura dell'altezza e dei germi, il signor Keranen non viene molto a New York, quindi non ci vediamo da un po'. Ma l'altro giorno, il signor Keranen e io ci siamo incontrati nel giardino delle sculture del Museo d'Arte Moderna per filosofare un po'.
Cosa sono gli oggetti matematici? chiese, affrontando il problema centrale del suo lavoro attuale. Esistono? Se lo fanno, come sono? Come facciamo a sapere qualcosa su di loro?
Il signor Keranen una volta ha cercato di affermare in un giornale che il tempo non esiste.
Sperimentiamo il tempo, giusto? Egli ha detto. Ma ci sono certe cose che la cosa chiamata tempo dovrebbe essere, non che sia davvero una cosa fisica nel senso comune, ma Tempo con la T maiuscola. Le nostre risorse linguistiche non possono raggiungere abbastanza in profondità nella struttura metafisica dell'universo per noi poter parlare proprio della cosa Tempo, quella parte della struttura dell'universo che a volte viene chiamata tempo.
Il signor Keranen era un finlandese meditabondo. Ma Pittsburgh lo ha cambiato.
Il motivo per cui le cose sono così incasinate ora è che dobbiamo lavorare con risorse limitate, ha detto. Alla fine raggiungeremo un punto in cui avremo risorse illimitate a nostra disposizione. Abbiamo bisogno della fusione fredda. Abbiamo bisogno di una colonizzazione planetaria. Non molto, ma poco, giusto per essere sicuri che ci siano abbastanza materie prime disponibili. Qualche colonizzazione, certo. La luna. Forse Marte, forse alcuni degli asteroidi.
Si può fare. Possiamo avere un mondo perfetto perché fondamentalmente ci sono abbastanza energia e risorse per andare in giro. Dobbiamo solo imparare a usarli e una volta che lo faremo credo che staremo bene. Staremo bene.
–William Berlind
