Finale della sesta stagione di 'Game of Thrones': ricorda, ricorda, il grande tempio di Baelor

Vinnie: Ho fatto avanti e indietro su come iniziare a ricapitolare il finale della sesta stagione di Game of Thrones , ma proprio come Samwell Tarly in una stanza piena di libri, sono senza parole.

Beh, non un perdita , di per sé. È più come se volessi solo digitare R+L=J WILD FIRE LYANNA MORMONT PROMISE ME NED SHAME SHAME ancora e ancora in un continuo vomito di pensieri finché qualcuno non mi manda un corvo bianco dicendomi di stare zitto.

Ben: Troppo facile. Continua.

Vinnie: La HBO mi ha appena messo botte dopo botte di fuoco sotto il cervello e ha acceso la miccia. E poi, per buona misura, un gruppo di bambini senzatetto sporchi lo ha pugnalato ripetutamente con pugnali. Game of Thrones mi ha fatto esplodere il cervello e l'ha pugnalato con dei pugnali, Ben. Con i pugnali, Ben!

Arriveremo ai genitori di Jon Snow, ai poteri di assassino di teletrasporto di Arya e Daenerys Targaryen che lascia la Baia degli Schiavisti...

Ben: Tsk, tsk. Baia dei Draghi. Aggiorna le tue G-Maps, brah.

Vinnie: –Bay of Dragons dietro come un ex fidanzato di merda per essere guardata dal suo vero ex fidanzato di merda… ma prima dobbiamo parlare di Cersei Lannister. Dobbiamo discutere di come, invece di affrontare un processo, non sia riuscita a vincere Cersei Lannister vestita come un dannato cenobita di Hellraiser , si versò con calma un buon vino rosso e soffiò un quarto di King's Landing a metà strada per Fucksville.

Penso sinceramente che i 10 minuti circa prima dell'esplosione dell'incendio boschivo siano lassù con alcuni dei miei preferiti Game of Thrones mai prodotto.

Ben: In realtà ho qualche lamentela con questo finale di stagione, ma sì, quella era fenomenale. Game of Thrones di solito è uno spettacolo così semplice e lineare. Ottieni grandi sequenze d'azione, sì, ma le interazioni ricche di dialoghi sono di solito così semplici che potrebbero aver luogo sul palco. Nessun editing elaborato, musica minimale. Ma questo era solo... snervante! Mi sono seduto attraverso le spade attraverso le facce - così tante spade, così tante facce - ma ho continuato a fermarmi qui perché ero così stressato. È stata proprio una tale partenza per uno spettacolo che di solito attraversa la trama alla velocità della diligenza di Littlefinger. Era come se il mandato fosse per questo non sentirsi come AVUTO per quindici minuti e ha funzionato. Quei bambini raccapriccianti vivranno nei miei incubi.

Vinnie: Sì! Quella il fantasma dell'opera -il punteggio del culo era così scarso- Game of Thrones -come, eppure faceva sembrare tutto più urgente di qualsiasi battaglia tra bastardi. Dal momento in cui Gregor Clegane ha messo una mano sulla spalla di Tommen nel segno universale che sta per scendere, ragazzo re.

Ben: E come abbiamo appreso orribilmente questo episodio, quel tizio scopa. Silicon Valley riferimento.

Vinnie: Da quel momento al secondo in cui l'Alto Passero si è evoluto in una fenice verde, tutto aveva questa terribile, elettrizzante qualità da sogno. Come se stessimo scendendo insieme a Lancel Lannister in un posto vecchio e oscuro che nessuno ha toccato da anni, pieno di nient'altro che fuoco e sporcizia e morte per chiunque osi dire a Cersei Lannister che non può andare a letto con suo fratello. Era come Mulholland Drive mischiato con Figli del mais mescolato con un prestigioso dramma fantasy via cavo a pagamento su incesto, zombi di ghiaccio e draghi. Oddio. Questo finale. Questo spettacolo. Il mio cervello. Fuoco selvaggio. Oddio.

Ben: Questo sinceramente mi fa incazzare. Margaery Tyrell è il primo personaggio che piango attivamente in questo stupido spettacolo dopo Oberyn. Se c'era una Tyrell che avrebbe dovuto farcela e far piovere vendetta su Cersei, avrebbe dovuto essere proprio lei!

Sì capisco. È realistico: ha giocato e ha perso, ma per me è come uccidere Sansa facendole rompere entrambe le gambe nel salto dalle mura di Winterfell la scorsa stagione. Anche la gravità è realistica ma non è interessante... È uno spreco! Margaery ha giocato così bene e alla fine, un paio di soldati le hanno sbarrato la strada e l'Alto Passero che si è fatto arrogante è ciò che l'ha uccisa. Quel patriarcato, ti dico.

Vinnie: È una buona cosa che Bran abbia finalmente accettato il suo ruolo di Corvo con tre occhi, perché abbiamo scoperto che Tommen Baratheon non è bravo a volare. In realtà ho riso ad alta voce in quel momento in cui Tommen si è tolto la corona come Yeahhhhhh no, non voglio più questa cosa. Poi la mia risata si è rapidamente rivolta a OH GOD TOMMEN NO QUELLA È UNA FINESTRA NON UNA PORTA.

Ben: Splat va al Tommen. King's Landing si è rivelato essere un taglio letterale ancora più profondo di Hold-the-Door Hodor. Brava su quello, GRR Martin. Mi piace anche la simmetria del figlio di Cersei e Jaime che salta volontariamente da una finestra quando il loro peccato originale - all'interno della timeline dello spettacolo - stava spingendo il figlio di qualcun altro fuori da una finestra.

Vinnie: Ero solo io o Cersei sembrava... stranamente insensibile alla morte di Tommen? Voglio dire, ha già passato... cosa? Due bambini morti? Tre? Perdo il conto di quale figlio sia effettivamente suo, con tutto l'incesto.

Ben: Quella era una donna che scattava, Vincent. Pregate Dio, non lo vedrete mai. Cersei è impazzito. È davvero così semplice. Tutti quei gioielli di affermazione sono stati fatti a mano, dondolandosi avanti e indietro e cantando Rains of Castemere a se stessa.

È la persona che fa cadere il gioco da tavolo quando sta per perdere e pensa che questo significhi che ha vinto. Ora abbiamo una Cersei Lannister senza bambini ingombranti da amare e un Trono di Spade. Amico, che personaggio fantastico che detesto assolutamente nel migliore dei modi.

Vinnie: E lei fatto ho appena lasciato un Septa rinchiuso in un dungeon che credo venga ripetutamente violato da un mostro gigante non morto, che ha la tendenza a far sentire una persona un po' emotivamente fredda.

Ben: …Si. Quello era... Oi. Ehi, ricordi questa volta l'anno scorso quando ogni spettatore voleva che Cersei si vendicasse dopo aver sopportato il suo Cammino di Penitenza? Bene, desiderio esaudito, gente.

Vinnie: Ma brucialo e seppelliscilo dove un tempo si ergeva il Sept, letto per me come l'ultimo momento I-Loved-Joffrey-More.

Ben: *aggiusta B+ negli occhiali Psych 103* Cersei è solo puro narcisismo. C'è l'argomento che in realtà non ama Jaime o i suoi figli, ma li vede come estensioni di se stessa. È letteralmente andato tutto. Tutto ciò che resta è il potere e il mostro che il suo amore materno era solito reprimere. Proprio come la mappa continua a rimpicciolirsi (addio Essos), anche gli allineamenti del personaggio stanno diventando più semplici, credo. Jaime: Torturato bene. Cersei: Male. Penso che abbiamo finito di nuotare nel grigio lì.

Vinnie: Quindi... sono successe un paio di cose al nord, eh? Prima di tutto, adoro avere degli Stark a Winterfell. Sembra solo... giusto?

In realtà, gran parte di questo episodio ha avuto un tempo è una qualità di cerchio piatto, considerando che un sacco di personaggi introdotti molto tempo dopo la prima stagione sono stati fatti saltare in aria, siamo tornati a un forte conflitto su chi può sedersi una sedia appuntita che uccide letteralmente tutti quelli che lo vogliono, e abbiamo un uomo stoico, nobile e una rossa forte e tosta seduto al tavolo alto di Winterfell. Ora, si dà il caso che siano fratelli, quindi dà un tocco di incesto alle cose, ma ehi, questo è Game of Thrones. L'Incesty Twist è il ballo caratteristico di questo spettacolo, piccola.

Ci sono state tre scene che mi hanno lasciato emotivamente svuotato, però, tutte ambientate all'interno o intorno alla trama del Nord. Il primo, e più ovvio, è il viaggio nel tempo di Bran per scoprire la svolta più ovvia del mondo: Jon Snow è, infatti, il figlio di Lyanna Stark e Rhaegar Targaryen.

Ben: Voglio dire, davvero, doveva sussurrarlo? Qualcuno, da qualche parte, ha lasciato cadere il boccale e ha sussultato per il salto in faccia a Jon?

Vinnie: Mia madre, probabilmente. Si spaventa facilmente e prende la cosa molto sul serio.

Inoltre, dire che è ovvio non significa che questa scena non mi abbia rovinato emotivamente a un livello solitamente riservato alla morte di giganti muti. Promettimi, Ned è un verso che ho visto, sentito e letto mille volte, ma sentirlo ad alta voce? Questi Stark, amico. Questa famiglia tragica. Gli Stark e gli Skywalker dovrebbero incontrarsi per pranzo un giorno e confrontare le note su come i problemi interfamiliari possono rovinare il mondo letteralmente per tutti.

Ben: Sono un completo fanatico delle persone che stanno per morire, dicendo che non vogliono morire. È solo davvero toccante.

Vinnie: Ho adorato anche quella scenetta con Jon e Sansa, due personaggi che non si sono scambiati una parola da questa stagione, sul tetto di Winterfell. Era semplice, ma era molto necessario in un episodio in cui, non sono sicuro che l'abbiamo ancora menzionato, Cersei Lannister ha fatto esplodere più di 1.000 persone nei cieli letterali.

Un corvo è venuto dalla cittadella. Un corvo bianco. L'inverno è qui.

Beh, mio ​​padre ha sempre promesso, no?

Perché non sono scioccato che Jon Snow sia aggiornato sui suoi meme?

Ben: Ok, mi sbaglio o non abbiamo avuto i corvi bianchi per la prima volta nella seconda stagione? Tyrion stava tornando per la prima volta ad Approdo del Re ed entrò in una riunione del Consiglio Ristretto dove Pycelle (quel puntaspilli per i giovani abbozzati) ne presentò uno. Quindi, cosa, ora l'inverno sta arrivando DAVVERO? Metti insieme la tua mailing list, Cittadella. A nessuno piace ricevere duplicati.

Vinnie: Qualcosa di completamente diverso: Davos Seaworth si è guadagnato il soprannome di Onion Knight perché quel tizio portato le lacrime . A volte è un peccato in grandi spettacoli d'insieme come troni che le piccole esibizioni straordinarie come quella che Liam Cunningham ha messo in scena qui vengono in gran parte trascurate. Compri che Davos volesse portare la mano della giustizia su Melisandre proprio lì, perché dimentichi tra l'orrore del modo in cui Shireen è morta che la quinta stagione ha lavorato piuttosto duramente per guadagnare quel rapporto che aveva con Davos. Gli ha insegnato a leggere. Non si ritrasse dalla sua grottesca parete rocciosa. Era bello, e Melisandre ci ha messo un fiammifero in un modo metaforico ma anche in un modo che stava dando fuoco a una bambina.

Ben: Guarda, ovunque nel mondo bruciano bambine. Melisandre ha ragione; non ha dato l'ordine. Stannis e Selyse sì. Allontanarsi da Melisandre sembra, non so, gratuito? È molto meno insidiosa in questa stagione. Non c'è niente di male ad averla intorno. Inoltre, non sai mai quando potresti aver bisogno di un fungo verde, Jon.

Vinnie: C'era un sacco di chilometri giganteschi coperti in un lasso di tempo assurdamente breve in questo episodio, il più esilarantemente ovvio è Varys. Apparentemente essere un eunuco ti rende più aerodinamico o qualcosa del genere perché quel tizio è volato tra Meereen e Dorne e viceversa per assicurarsi che l'ultima inquadratura dell'episodio fosse inquadrata correttamente.

Ben: A differenza di Ditocorto e delle sue numerose vesti con il collo di pelliccia, Varys è storicamente un viaggiatore molto efficiente. Ricordi quando ha lasciato Approdo del Re con Tyrion in un batter d'occhio solo perché le campane hanno iniziato a suonare? …Famigerati nani assassini di parenti, stregoni che in precedenza lo avevano castrato: l'uomo fa le valigie in modo rapido ed efficiente e supera i checkpoint in un batter d'occhio.

Vinnie: Ma concentriamoci per un secondo su Arya, il cui giro di continenti in realtà non mi è dispiaciuto molto. Voglio dire, l'alternativa è una storia come A Dance with Dragons, che è fondamentalmente George RR Martin che descrive in dettaglio ogni singolo passo che Tyrion compie sulla strada per Meereen. Sono abbastanza sicuro che ci sia un intero capitolo che è strettamente dedicato alla descrizione dei crampi alle gambe. Elimina l'uomo di mezzo, dico. O almeno la sua faccia. Adoro il fatto che ci sia stato un vero e proprio pay-off per Walder Frey che ha semplicemente picchiato alla cieca il culo di qualsiasi adolescente che arriva a portata di mano, che si tratti di figlia, moglie, cameriera o assassino mezzo addestrato in cerca di vendetta Arya Stark.

Ben: Ouf, stanno succedendo molte cose con Arya, non è vero? Questa stagione ha effettivamente confermato che non avremo mai Lady Stoneheart e sembra che Arya incarnerà quello spirito di vendetta Stark nelle Terre dei Fiumi. E cuocere le torte Frey. E forse ricongiungersi/guidare la Confraternita senza bandiere con il suo vecchio biffle da sinistra a morire, The Hound. Sembra solo in contrasto con il mio nome è Arya Stark di Winterfell e vado a casa promessa che ha fatto l'ultima volta... Non dovrebbe dirigersi a nord ora sapendo che Sansa e Jon si sono ripresi Winterfell?

(Inoltre, ha completamente ucciso quella ragazza per strofinarle la faccia.)

Vinnie: So che Cersei è quella che ha letteralmente dato fuoco a un'intera chiesa piena di persone, ma è stata Olenna Tyrell a arrostire davvero gli idioti qui. Come ti chiamavi di nuovo? Barbara? È così divertente quanto sia consapevole di sé Game of Thrones ' gli scrittori sono la reazione del pubblico alla loro trama di Dorne. Hanno messo i Sand Snakes in disparte per un'intera stagione, poi li hanno riportati indietro solo per farsi chiamare da Olenna poco importanti. Quella donna ha appena scoperto che la maggior parte della sua famiglia è morta in modo orribile in un'esplosione di un incendio selvaggio, e ha comunque messo da parte il tempo per dire lol yeah che la sottotrama di Dorne sicuramente non ha soddisfatto le aspettative. È come se il commento più sfacciato su Reddit arrivasse alla vita gloriosa.

Ben: Parlando di ottenere il personale corto, grandi complimenti a Loras Tyrell che è stata torturata in una prigione per tre volte più a lungo di Cersei - voglio dire vicino a 7 mesi nella linea temporale traballante dello show - pubblicamente vergogna, orribilmente mutilata e poi arrostita vivo. Hanno escogitato un modo più merdoso di morire che per mano di qualcuno di nome Bolton.

.HBO

Vinnie: Ma ancora, le linee sono tracciate per la prossima stagione, eh? Abbiamo un Nord unito, contro un'alleanza ribelle Dorne-Highgarden che sembra schierarsi con Daenerys, contro i Lannister divisi guidati da Cersei diventata una merda. Quindi aggiungi quel fastidioso esercito di non morti decisi a distruggere l'umanità al mix, e questo è un gustoso stufato della settima stagione proprio lì. Lo mescoli e accendi un fiammifero e più di un settembre si sta rovinando. I re maschi salteranno dalle finestre dappertutto.

Ben: Non dimenticare Euron The Underwhelming; Immagino che starà dalla parte dei Lannister ora che il suo grosso cazzo è stato anticipato.

Vinnie: Cos'altro possiamo aspettarci? Dal sud arriva Daenerys, con tre draghi adulti e una tonnellata di Dothraki. (Voglio almeno tre ore da dedicare la prossima stagione alla paura esilarante delle barche dei Dothraki).

Ben: Quindi, tanto perché non posso prendere i sette regni senza di te, Jorah. LOL, JK, ho appena lasciato il continente con tutte le navi possibili. Ma buona fortuna con il cancro della pelle e le cianfrusaglie, mi piaceranno totalmente tutte le tue foto su Instagram. XOXO, DS

Vinnie: Sono diretti direttamente verso una famiglia Lannister che sembra essere più forte che mai, finché non vedi quello sguardo sul viso di Jaime che urla che ho pugnalato le persone per molto meno di questo.

Ben: Sì, Jaime sta ovviamente uccidendo Cersei. Sarà lungo, protratto e alla fine lo farà per salvare i restanti 2/3 di Approdo del Re o qualcosa del genere, ma non c'è altro modo per lei di morire se non per mano sua. Sinceramente non credo che a Cersei sia rimasta più di una stagione in lei. Il suo carattere è stato sia rafforzato che svuotato in modo irreparabile.

I Lannister non sono davvero così forti. Sono quasi i perdenti a questo punto. Tutti sanno che Cersei è pazza, Jaime ha rotto il patto con i Frey e tutti, da Dorne ad Alto Giardino, li odiano. Il loro membro più stupido è sul trono.

Vinnie: Al nord, mi sbaglio o ci stavamo prendendo in giro RE DEL NORD: GUERRA CIVILE ? Mentre lo scomodo messaggio di Tinder di Ditocorto travestito da manovra politica è stato rapidamente respinto da Sansa, credo che sia riuscito a seminare un piccolo seme di dubbio nella mente di Sansa su chi dovrebbe effettivamente essere seduto a capotavola di Stark.

Ben: Dio, odio, odio, odio questa trama incombente. Gli Stark dovrebbero essere diversi. Odio Jon e la mia ragazza Sansa che cadono in qualche meschino battibecco di potere solo perché la sete di Ditocorto incombe.

Vinnie: Il che rende ancora più strano che Jon non sia solo uno Stark legittimo, ma anche un mezzo Targaryen. Quel tizio ha tutte le pretese. Inoltre, è in qualche modo tornato dalla morte che, da persona che ha frequentato la scuola cattolica, capisco tende a rendere le persone buone e irritate.

Ben: Sai, sono davvero curioso di sapere come entra in gioco il Targaryen in lui, perché come bastardo del figlio del Re Folle, che non è mai salito al potere, è tecnicamente secondo a Dany. Anche se, ripeto, la legge di successione è folle in questo mondo. Il principale sospettato dell'omicidio di un ex re - una donna nientemeno - può apparentemente salire al trono se uccide ogni altro possibile successore là fuori, quindi chi lo sa?

Vinnie: Se dipendesse dalle Gif-caps di Tumblr del mondo, getteremmo Lyanna Mormont sul seggiolone di ferro e la lasceremmo governare i Sette Regni attraverso pura e non filtrata impertinenza prepuberale.

Ben: Hai davvero intenzione di farmi venire a verbale e dirlo? Metterete in pericolo la mia famiglia e i miei cari in questo modo una volta che la voce si sarà diffusa su Internet? Bene: non sopporto Lyanna Mormont, cazzo. Là. Lei è un meme che cammina. Io e un cugino Oliver ne siamo così fuori. Ogni volta che qualcuno condivide una sua GIF, ogni volta che riceve un elenco di ZOMG che riordina i quattordici fotogrammi che aveva sullo schermo, gemo. Niente contro l'attrice, ovviamente, ma tutto in lei puzza di disprezzo per le masse di internet.

È insopportabile e odio che Internet lo stia solo divorando. La stessa cattiveria che abbiamo visto in personaggi come Brienne, Dany, Arya e Sansa - sai, personaggi reali - spogliati del contesto consegnati in una serie di GIF e sono così sopra. Ehi, internet: stai perdendo la testa perché un bambino di 10 anni ha parlato sul naso? È lei la tua ZOMG, tutto adesso? Quanto sei semplice?

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Mi dispiace. Non so da dove provenga... In realtà, lo so. Il cuore. È venuto dal cuore, Vincent. Dio, fa schifo come personaggio.

Vinnie: Beh, sembra che qualcuno abbia bisogno di una bella conversazione con una ragazzina di 12 anni avvolta in pellicce di lupo. Consiglio di andare a Bushwick.

Parlando di persone che fanno schifo come personaggio: Euron Greyjoy. Una piccola cosa che ha detto Jon che ho trovato interessante. Per quanto riguarda il re della notte: non aspetterà che finisca la tempesta. Porta la tempesta. Non è questo... in sostanza ciò che Euron Greyjoy ha detto di se stesso prima di lanciare suo fratello da un ponte di corda? Non sto buttando fuori nessuna idea di carta stagnola sul fatto che Euron e il Re della Notte siano i stesso persona (... a meno che non ti interessi? No?)

Ben: …Che cosa? No non sono in quella. Posso avere una supervisione editoriale qui? No, Vincenzo. Questo è il territorio di Daario = Benjen. Abbiamo visto l'origine del Re della notte sullo schermo, per l'amor di Dio!

Vinnie: Daario = Il territorio di Benjen è dove vivo, Ben. Sono le mie Shadowlands personali di costante delusione. Faremo un funerale per il Cleganebowl più tardi oggi, se puoi farcela.

Ma seriamente, so che sia George RR Martin che gli showrunner Double D di questa serie si amano un po' di parallelismo e prefigurazione. A parte la sua terribile introduzione, c'è una possibilità che Euron Greyjoy sia più cattivo di quanto pensassimo?

Ben: Euron Greyjoy è stato uno sfigato fino in fondo, temo. Gli lascerò spazio per migliorare la prossima stagione, ma la sua prestazione qui è stata un D-. Il che è strano perché George continua a pubblicare capitoli che aumentano di dieci volte la sua cattiveria. Ha un corno che può addestrare i draghi, un'armatura di Valyria e viene impostato come una vera resa dei conti... Chi lo sa? Forse otterrà un montaggio davvero assassino nella settima stagione.

Vinnie: Oh merda, mi sono appena ricordato che Sam è andato a Hogwarts!

Ben: Potrebbero seriamente dovere a J.K. alcuni diritti d'autore su quello. Quello era il vero Hogwarts. Niente da aggiungere lì, davvero. Stanno arrivando libri e voci fuori campo. Hai notato che la ruota della meridiana dei titoli di testa dello spettacolo è completamente appesa al soffitto della biblioteca? Narf, ho fatto un duro colpo.

Vinnie: Wow, ottima cattura. Sei ufficialmente assunto per venire a ricapitolare la prossima stagione, che sarà circa il 20 percento dedicata al conflitto di Jon e Sansa, l'altro 80 percento costituito esclusivamente da riprese di reazione di Lyanna Mormont. Non vedo l'ora!