(Foto: Mark Sebastian/Flickr) Non c'è lezione al liceo su come non essere un ragazzo o una ragazza di merda. Certo, ci insegnano la biologia del sesso, la legalità del matrimonio, e forse leggiamo alcune oscure storie d'amore del XIX secolo su come non essere.
Ma quando si tratta di gestire effettivamente il nocciolo delle relazioni, non ci vengono fornite indicazioni... o peggio, ci vengono fornite colonne di consigli nelle riviste femminili.
Sì, è per tentativi ed errori fin dall'inizio. E se sei come la maggior parte delle persone, è stato principalmente un errore.
Ma parte del problema è che molte abitudini relazionali malsane sono impresse nella nostra cultura. Adoriamo l'amore romantico - sai, quell'amore romantico vertiginoso e irrazionale che in qualche modo trova in qualche modo tenero rompere i piatti di porcellana sul muro in un impeto di lacrime - e deridere la praticità o le sessualità non convenzionali. Uomini e donne sono cresciuti per oggettivarsi a vicenda e per oggettivare le loro relazioni. Pertanto, i nostri partner sono spesso visti come risorse piuttosto che come qualcuno con cui condividere il reciproco sostegno emotivo.
Neanche molta della letteratura sull'auto-aiuto là fuori è utile (no, uomini e donne lo sono non di pianeti diversi, stronzo che generalizzi troppo). E per la maggior parte di noi, mamma e papà sicuramente non erano nemmeno i migliori esempi.
Fortunatamente, negli ultimi decenni sono state condotte molte ricerche psicologiche su relazioni sane e felici e ci sono alcuni principi generali che continuano a spuntare costantemente che la maggior parte delle persone non è a conoscenza o non segue. In effetti, alcuni di questi principi in realtà vanno contro ciò che è tradizionalmente considerato romantico o normale in una relazione.
Di seguito sono elencate sei delle tendenze più comuni nelle relazioni che molte coppie pensano siano sane e normali, ma in realtà sono tossiche e distruggono tutto ciò che ti sta a cuore. Prepara i fazzoletti.
1. LA SCHEDA DEL RAPPORTO
Cos'è: Il fenomeno del mantenimento del punteggio è quando qualcuno con cui stai uscendo continua a incolparti per gli errori passati che hai fatto nella relazione. Se entrambe le persone nella relazione lo fanno, si trasforma in quella che io chiamo la scorecard della relazione, dove diventa una battaglia per vedere chi ha combinato di più nei mesi o anni, e quindi chi deve di più all'altro.
Eri uno stronzo alla festa per il 28esimo compleanno di Cynthia nel 2010 e da allora ha continuato a rovinarti la vita. Perché? Perché non passa una settimana in cui non te lo ricordi. Ma va bene, perché quella volta che l'hai sorpresa a inviare messaggi di testo civettuoli al suo collega le toglie immediatamente il diritto di essere gelosa, quindi è un po' pari, giusto?
Sbagliato.
Perché è tossico: La scheda di valutazione della relazione si sviluppa nel tempo perché una o entrambe le persone in una relazione utilizzano gli errori passati per cercare di giustificare la rettitudine attuale. Questo è un doppio smacco di suzione. Non solo stai deviando l'attuale problema in sé, ma stai sgranando il senso di colpa e l'amarezza del passato per manipolare il tuo partner nel sentirsi sbagliato nel presente.
Se questo va avanti abbastanza a lungo, entrambi i partner alla fine spendono la maggior parte delle loro energie cercando di dimostrare di essere meno colpevoli dell'altro, piuttosto che risolvere il problema attuale. Le persone passano tutto il loro tempo a cercare di essere meno sbagliate l'una per l'altra invece di essere più giuste l'una per l'altra.
Cosa dovresti fare invece: Affronta i problemi individualmente, a meno che non siano legittimamente collegati. Se qualcuno tradisce abitualmente, questo è ovviamente un problema ricorrente. Ma il fatto che ti abbia messo in imbarazzo nel 2010 e ora sia diventata triste e ti abbia ignorato oggi nel 2013 non ha nulla a che fare l'uno con l'altro, quindi non parlarne.
Devi riconoscere che scegliendo di stare con il tuo altro significativo, stai scegliendo di stare con tutte le loro azioni e comportamenti precedenti. Se non li accetti, alla fine non li accetti. Se qualcosa ti ha infastidito così tanto un anno fa, avresti dovuto affrontarlo un anno fa.
2. LASCIARE SUGGERIMENTI E ALTRE AGGRESSIONI PASSIVE
Cos'è: Invece di esprimere un desiderio o un pensiero apertamente, il tuo partner cerca di spingerti nella giusta direzione per capirlo da solo. Invece di dire cosa ti sta effettivamente turbando, trovi modi piccoli e meschini per far incazzare il tuo partner, così ti sentirai giustificato a lamentarti con loro.
Perché è tossico: Dimostra che voi due non siete a vostro agio nel comunicare apertamente e chiaramente l'uno con l'altro. Una persona non ha motivo di essere passivo-aggressiva se si sente al sicuro nell'esprimere rabbia o insicurezza all'interno della relazione. Una persona non sentirà mai il bisogno di dare suggerimenti se sente di non essere giudicata o criticata per questo.
Cosa dovresti fare invece: Esprimi apertamente i tuoi sentimenti e desideri. E chiarisci che l'altra persona non è necessariamente responsabile o obbligata nei suoi confronti, ma che ti piacerebbe avere il suo sostegno. Se ti amano, saranno quasi sempre in grado di darlo.
3. MANTENERE LA RELAZIONE IN OSTAGGIO
Cos'è: Quando una persona ha una semplice critica o lamentela e ricatta l'altra persona minacciando l'impegno della relazione nel suo insieme. Ad esempio, se qualcuno pensa che tu sia stato freddo con loro, invece di dire, a volte mi sembra che tu sia freddo, diranno, non posso uscire con qualcuno che è sempre freddo con me.
Perché è tossico: È un ricatto emotivo e crea tonnellate di drammi inutili. Ogni piccolo intoppo nel flusso della relazione si traduce in una crisi di impegno percepita. È fondamentale che entrambe le persone in una relazione sappiano che i pensieri e i sentimenti negativi possono essere comunicati in modo sicuro l'uno all'altro senza che ciò minacci la relazione stessa. Altrimenti le persone sopprimeranno i loro veri pensieri e sentimenti, il che porterà a un ambiente di sfiducia e manipolazione.
Cosa dovresti fare invece: Va bene arrabbiarsi con il tuo partner o non apprezzare qualcosa di loro. Questo si chiama essere un essere umano normale. Ma capisci che impegnarsi con una persona e piacergli sempre non sono la stessa cosa. Ci si può impegnare con qualcuno e non piacergli tutto. Si può essere eternamente devoti a qualcuno ma a volte essere infastiditi o arrabbiati dal proprio partner. Al contrario, due partner che sono in grado di comunicare feedback e critiche l'uno verso l'altro, solo senza giudizio o ricatto, rafforzeranno il loro impegno reciproco nel lungo periodo.
4. INCOLPA IL TUO PARTNER PER LE TUE EMOZIONI
Cos'è: Diciamo che stai passando una giornata di merda e il tuo partner non è esattamente super-simpatico o di supporto al momento. Sono stati al telefono tutto il giorno con alcune persone del lavoro. Si sono distratti quando li hai abbracciati. Vorresti stare a casa insieme e guardare un film stasera, ma hanno in programma di uscire e vedere i loro amici.
Quindi ti scagli contro di loro per essere così insensibile e insensibile nei tuoi confronti. Hai avuto una giornata di merda e non hanno fatto nulla al riguardo. Certo, non l'hai mai chiesto, ma dovrebbero solo saperlo per farti sentire meglio. Avrebbero dovuto chiudere il telefono e abbandonare i loro piani in base a il tuo pessimo stato emotivo.
Perché è tossico: Incolpare i nostri partner per le nostre emozioni è una sottile forma di egoismo e un classico esempio della scarsa manutenzione di confini personali . Quando crei un precedente secondo cui il tuo partner è responsabile di come ti senti in ogni momento (e viceversa), svilupperai tendenze codipendenti. Improvvisamente, non sono autorizzati a pianificare attività senza prima aver consultato te. Tutte le attività in casa, anche quelle mondane come leggere libri o guardare la TV, devono essere negoziate e compromesse. Quando qualcuno inizia a arrabbiarsi, tutti i desideri personali vanno fuori dalla finestra perché ora è tua responsabilità farti sentire meglio l'un l'altro.
Il problema più grande dello sviluppo di queste tendenze codipendenti è che generano risentimento. Certo, se la mia ragazza si arrabbia con me una volta perché ha avuto una giornata di merda ed è frustrata e ha bisogno di attenzioni, è comprensibile. Ma se diventa un'aspettativa che la mia vita ruoti intorno al suo benessere emotivo in ogni momento, allora diventerò presto molto amareggiato e persino manipolatore nei confronti dei suoi sentimenti e desideri.
Cosa dovresti fare invece: Assumiti la responsabilità delle tue emozioni e aspettati che il tuo partner sia responsabile delle loro. C'è una sottile ma importante differenza tra essere di supporto al tuo partner ed essere obbligato al tuo partner. Eventuali sacrifici dovrebbero essere fatti come una scelta autonoma e non vista come un'aspettativa. Non appena entrambe le persone in una relazione diventano colpevoli per gli umori e le oscillazioni dell'altro, dà a entrambi gli incentivi per nascondere i loro veri sentimenti e manipolarsi a vicenda.
5. MANIFESTAZIONI DI AMOREVOLE GELOSIA
Cos'è: Incazzarsi quando il tuo partner parla, tocca, chiama, manda messaggi, esce o starnutisce nelle vicinanze di un'altra persona e poi procedi a sfogare la rabbia sul tuo partner e tenti di controllare il suo comportamento. Questo spesso porta a comportamenti folli come hackerare l'account e-mail del tuo partner, guardare i suoi messaggi di testo mentre sono sotto la doccia o persino seguirli in giro per la città e presentarsi senza preavviso quando non ti stanno aspettando.
Perché è tossico: Mi sorprende che alcune persone lo descrivano come una sorta di dimostrazione di affetto. Pensano che se il loro partner non fosse geloso, ciò significherebbe in qualche modo che non sono stati amati da loro.
Questa è assolutamente una pazzia da clown per me. È controllante e manipolativo. Crea drammi e combattimenti inutili. Trasmette un messaggio di mancanza di fiducia nell'altro. E ad essere onesti, è umiliante. Se la mia ragazza non può fidarsi di me per stare con altre donne attraenti da sola, allora implica che crede che io sia a) un bugiardo o b) incapace di controllare i miei impulsi. In entrambi i casi, quella è una donna con cui non voglio uscire.
Cosa dovresti fare invece: Fidati del tuo partner. È un'idea radicale, lo so. Un po' di gelosia è naturale. Ma l'eccessiva gelosia e i comportamenti di controllo nei confronti del tuo partner sono segni dei tuoi sentimenti di indegnità e dovresti imparare a gestirli e non forzarli a coloro che ti sono vicini. Perché altrimenti alla fine allontanerai solo quella persona.
6. ACQUISTARE LE SOLUZIONI AI PROBLEMI DI RELAZIONE
Cos'è: Ogni volta che si presenta un conflitto o un problema importante nella relazione, invece di risolverlo, lo si copre con l'eccitazione e i buoni sentimenti che derivano dall'acquistare qualcosa di carino o da un viaggio da qualche parte.
I miei genitori erano esperti in questo. E li ha portati molto lontano: un grosso e grasso divorzio e 15 anni in cui non si parlavano quasi mai da allora. Da allora entrambi mi hanno detto indipendentemente che questo era il problema principale del loro matrimonio: coprire continuamente i loro problemi reali con piaceri superficiali.
Perché è tossico: Non solo spazza via il vero problema sotto il tappeto (dove lo farà sempre riemergere ancora peggio la volta successiva), ma stabilisce un precedente malsano all'interno della relazione. Questo non è un problema specifico di genere, ma userò la tradizionale situazione di genere come esempio. Immaginiamo che ogni volta che una donna si arrabbia con il suo fidanzato/marito, l'uomo risolve il problema comprando alla donna qualcosa di carino o portandola in un bel ristorante o qualcosa del genere. Questo non solo dà alla donna un incentivo inconscio a trovare più ragioni per essere arrabbiata con l'uomo, ma non dà all'uomo alcun incentivo a essere effettivamente responsabile dei problemi nella relazione. Allora con cosa finisci? Un marito check-out che si sente un bancomat e una donna incessantemente amareggiata che si sente inascoltata.
Cosa dovresti fare invece: In realtà, sai, affronta il problema. La fiducia è stata rotta? Parla di cosa ci vorrà per ricostruirlo. Qualcuno si sente ignorato o non apprezzato? Parla dei modi per ripristinare quei sentimenti di apprezzamento. Comunicare!
Non c'è niente di sbagliato nel fare cose carine per un altro significativo dopo una lotta per mostrare solidarietà e riaffermare l'impegno. Ma non si dovrebbero mai usare regali o cose fantasiose per sostituire affrontare i problemi emotivi sottostanti. I regali e i viaggi sono chiamati lussi per un motivo, li apprezzi solo quando tutto il resto è già buono. Se li usi per nascondere i tuoi problemi, ti ritroverai con un problema molto più grande su tutta la linea.
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Mark Manson è un autore, blogger e imprenditore che scrive su markmanson.net .
