L'amore, come qualsiasi altra esperienza, può essere salutare o malsana. (Foto: Beverly Goodwin via Flickr) Nel 1967, John Lennon scrisse a canzone chiamato, Tutto ciò di cui hai bisogno è amore. Ha anche picchiato entrambe le mogli, abbandonato uno dei suoi figli, ha abusato verbalmente del suo manager ebreo gay con insulti omofobi e antisemiti, e una volta una troupe televisiva lo ha filmato nudo nel suo letto per un'intera giornata.
Trentacinque anni dopo, Trent Reznor dei Nine Inch Nails scrisse a canzone chiamato l'amore non basta. Reznor, nonostante sia famoso per le sue scioccanti esibizioni sul palco e i suoi video grotteschi e inquietanti, si è ripulito da ogni droga e alcol, ha sposato una donna, ha avuto due figli con lei, e poi ha cancellato interi album e tour in modo che potesse stare a casa ed essere un buon marito e padre.
Uno di questi due uomini aveva una comprensione chiara e realistica dell'amore. Uno di loro no. Uno di questi uomini ha idealizzato l'amore come la soluzione a tutti i suoi problemi. Uno di loro no. Uno di questi uomini era probabilmente uno stronzo narcisista. Uno di loro non lo era.
Nella nostra cultura, molti di noi idealizzano l'amore. Lo vediamo come un toccasana per tutti i problemi della vita. I nostri film, le nostre storie e la nostra storia lo celebrano come l'obiettivo finale della vita, la soluzione finale per tutto il nostro dolore e... lotta . E poiché idealizziamo l'amore, lo sopravvalutiamo. Di conseguenza, le nostre relazioni pagano un prezzo.
Quando crediamo che tutto ciò di cui abbiamo bisogno è l'amore, allora, come Lennon, è più probabile che ignoriamo valori fondamentali come il rispetto, l'umiltà e l'impegno nei confronti delle persone a cui teniamo. Dopotutto, se l'amore risolve tutto, allora perché preoccuparsi di tutte le altre cose - tutte? difficile cose?
Ma se, come Reznor, crediamo che l'amore non sia abbastanza, allora lo capiamo relazioni sane richiedono più di pura emozione o alte passioni. Comprendiamo che ci sono cose più importanti nella nostra vita e nelle nostre relazioni del semplice essere innamorati. E il successo delle nostre relazioni dipende da questi valori più profondi e importanti.
TRE DURE VERITÀ SULL'AMORE
Il problema con l'idealizzazione dell'amore è che ci fa sviluppare aspettative non realistiche su cosa sia effettivamente l'amore e cosa può fare per noi. Queste aspettative irrealistiche poi sabotano le stesse relazioni che ci stanno a cuore in primo luogo. Mi permetto di illustrare:
1. L'amore non è uguale alla compatibilità. Solo perché ti innamori di qualcuno non significa necessariamente che sia un buon partner con cui stare a lungo termine. L'amore è un processo emotivo; Compatibilità è un processo logico. E i due non sanguinano l'uno nell'altro molto bene.
È possibile innamorarsi di qualcuno che non ci tratta bene, che ci fa sentire peggio con noi stessi, che non ha per noi lo stesso rispetto che noi abbiamo per loro, o che ha una vita così disfunzionale che loro minacciano di portarci giù con loro.
È possibile innamorarsi di qualcuno che ha ambizioni o obiettivi di vita diversi dai nostri, che ha convinzioni filosofiche o visioni del mondo diverse che si scontrano con il nostro senso della realtà.
È possibile innamorarsi di qualcuno che fa schifo per noi e per il nostro felicità .
Può sembrare paradossale, ma è vero.
Quando penso a tutte le relazioni disastrose che ho visto o che le persone mi hanno inviato via e-mail, molte (o la maggior parte) di esse sono state avviate sulla base dell'emozione: hanno sentito quella scintilla e quindi si sono semplicemente buttate a capofitto. Dimentica che lui era un alcolista cristiano rinato e lei una necrofila bisessuale che perdeva acido. si sentiva giusto .
E poi sei mesi dopo, quando lei sta gettando la sua merda sul prato e lui sta pregando Gesù dodici volte al giorno per la sua salvezza, si guardano intorno e si chiedono, Accidenti, dove è andato storto?
La verità è che è andato storto prima ancora che iniziasse .
Quando esci e cerchi un partner, devi usare non solo il tuo cuore, ma anche la tua mente. Sì, vuoi trovare qualcuno che ti faccia battere il cuore e che le tue scoregge sappiano di ghiaccioli alla ciliegia. Ma tu anche bisogno di valutare i valori di una persona, come si trattano, come trattano le persone a loro vicine, le loro ambizioni e le loro visioni del mondo in generale. Perché se ti innamori di qualcuno che è incompatibile con te... beh, come disse una volta il maestro di sci di South Park, passerai un brutto momento.
2. L'amore non risolve i tuoi problemi di relazione. La mia prima ragazza ed io eravamo follemente innamorati l'uno dell'altra. Abbiamo anche vissuto in diverse città, non avevamo soldi per vederci, avevamo famiglie che si odiavano e attraversavamo periodi settimanali di drammi e litigi senza senso.
E ogni volta che litigavamo, tornavamo l'un l'altro il giorno dopo e ci riconciliavamo e ci ricordavamo quanto eravamo pazzi l'uno dell'altro e che nessuna di quelle piccole cose ha importanza perché siamo così tanto innamorati e noi' Troverò un modo per risolverlo e tutto andrà alla grande, aspetta e vedrai. Il nostro amore ci ha fatto sentire come se stessimo superando i nostri problemi, quando a livello pratico non era cambiato assolutamente nulla.
Come puoi immaginare, nessuno dei nostri problemi è stato risolto. Gli scontri si sono ripetuti. Le discussioni peggiorarono. La nostra incapacità di vederci pendeva al collo come un albatro. Eravamo entrambi egocentrici al punto che non riuscivamo nemmeno a comunicare in modo efficace. Ore e ore a parlare al telefono senza dire nulla. Guardando indietro, non c'era speranza che sarebbe durato. Eppure abbiamo continuato per tre fottuti anni !
Dopotutto, l'amore vince su tutto, giusto?
Non sorprende che quella relazione abbia preso fuoco e si sia schiantata come l'Hindenburg che viene cosparso di carburante per aerei. Il rottura era brutto. E la grande lezione che ne ho tratto è stata questa: mentre l'amore può farti sentire meglio riguardo ai tuoi problemi di relazione, in realtà non risolve nessuno dei tuoi problemi di relazione .
Le montagne russe delle emozioni possono essere inebrianti, ogni sensazione elevata è ancora più importante e più valida di quella precedente, ma a meno che non ci sia una base stabile e pratica sotto i tuoi piedi, quella marea crescente di emozione alla fine arriverà e laverà via tutto.
3. L'amore non vale sempre la pena sacrificare te stesso. Una delle caratteristiche distintive dell'amare qualcuno è che sei in grado di pensare al di fuori di te stesso e dei tuoi bisogni per aiutare a prenderti cura di un'altra persona e anche dei suoi bisogni.
Ma la domanda che non viene posta abbastanza spesso è esattamente che cosa ti stai sacrificando e ne vale la pena?
Nelle relazioni amorose, è normale che entrambe le persone sacrifichino occasionalmente i propri desideri, i propri bisogni e il proprio tempo l'uno per l'altro. Direi che questo è normale e salutare e una parte importante di ciò che rende una relazione così bella.
Ma quando si tratta di sacrificare il proprio rispetto di sé, la propria dignità, il proprio corpo fisico, le proprie ambizioni e lo scopo della vita, solo per stare con qualcuno, allora quello stesso amore diventa problematico. Una relazione d'amore dovrebbe supplemento la nostra identità individuale, non danneggiarla o sostituirla. Se ci troviamo in situazioni in cui tolleriamo comportamenti irrispettosi o abusivi, allora è essenzialmente quello che stiamo facendo: stiamo permettendo al nostro amore di consumarci e negarci, e se non stiamo attenti, ci lascerà come un guscio della persona che eravamo una volta.
LA PROVA DI AMICIZIA
Uno dei consigli sulle relazioni più antichi del libro è: tu e il tuo partner dovreste essere migliori amici. La maggior parte delle persone guarda a quel consiglio in modo positivo: dovrei passare del tempo con il mio partner come faccio con il mio migliore amico; Dovrei comunicare apertamente con il mio partner come faccio con il mio migliore amico; Dovrei divertirmi con il mio partner come faccio con il mio migliore amico.
Ma le persone dovrebbero anche guardarlo in negativo: Tollereresti i comportamenti negativi del tuo partner nel tuo migliore amico?
Sorprendentemente, quando ci poniamo questa domanda onestamente, nella maggior parte dei casi malsani e codipendente relazioni, la risposta è no.
Conosco una giovane donna che si è appena sposata. Era follemente innamorata di suo marito. E nonostante il fatto che fosse stato tra un lavoro e l'altro per più di un anno, non mostrasse alcun interesse nel pianificare il matrimonio, spesso la abbandonasse per fare surf con i suoi amici, e i suoi amici e la sua famiglia sollevassero preoccupazioni non così sottili su di lui, lo sposò felicemente comunque.
Ma una volta che l'emozione del matrimonio è svanita, la realtà è arrivata. Un anno dopo il loro matrimonio, lui è ancora tra un lavoro e l'altro, distrugge la casa mentre lei è al lavoro, si arrabbia se non gli prepara la cena, e in qualsiasi momento lei si lamenta che lui le dice che è viziata e arrogante. Oh, e la abbandona ancora per fare surf con i suoi amici.
Ed è entrata in questa situazione perché ha ignorato tutte e tre le dure verità di cui sopra. Ha idealizzato l'amore. Nonostante sia stata schiaffeggiata in faccia da tutte le bandiere rosse che ha alzato mentre usciva con lui, credeva che il loro amore segnalasse la compatibilità della relazione. Non è stato così. Quando i suoi amici e la sua famiglia hanno sollevato preoccupazioni prima del matrimonio, ha creduto che il loro amore avrebbe risolto i loro problemi alla fine. Non è stato così. E ora che tutto era caduto in un mucchio di merda fumante, si è avvicinata ai suoi amici per un consiglio su come sacrificarsi ancora di più per farlo funzionare.
E la verità è che non lo farà.
Perché tolleriamo nelle nostre relazioni romantiche comportamenti che mai e poi mai tollereremmo nelle nostre amicizie?
Immagina se il tuo migliore amico si trasferisse da te, distruggesse la tua casa, si rifiutasse di trovare un lavoro o di pagare l'affitto, ti chiedesse di cucinare per loro e si arrabbiasse e ti urlasse contro ogni volta che ti lamenti. Quell'amicizia sarebbe finita più velocemente della carriera di attore di Paris Hilton.
O un'altra situazione: la ragazza di un uomo che era così gelosa da richiedere le password per tutti dei suoi conti e insisteva per accompagnarlo nei suoi viaggi di lavoro per assicurarsi che non fosse tentato da altre donne. La sua vita era praticamente sotto sorveglianza 24 ore su 24, 7 giorni su 7, e lo si vedeva indebolire la sua autostima. La sua autostima è scesa a zero. Non si fidava che lui facesse nulla. Quindi ha smesso di fidarsi di se stesso per fare qualsiasi cosa.
Eppure lui resta con lei! Perché? Perché è innamorato!
Ricorda questo: l'unico modo in cui puoi goderti appieno l'amore nella tua vita è scegliere di fare qualcos'altro più importante nella tua vita dell'amore.
Puoi innamorarti di un'ampia varietà di persone nel corso della tua vita. Puoi innamorarti delle persone che ti fanno bene e di quelle che ti fanno male. Puoi innamorarti in modi sani e in modi malsani. Puoi innamorarti quando sei giovane e quando sei vecchio. L'amore non è unico. L'amore non è speciale. L'amore non è scarso.
Ma il tuo rispetto per te stesso lo è. Così è la tua dignità. Così è la tua capacità di fidarti. Ci possono essere potenzialmente molti amori nella tua vita, ma una volta che perdi il rispetto di te stesso, la tua dignità o la tua capacità di fidarti, è molto difficile riconquistarli.
L'amore è un'esperienza meravigliosa. È una delle più grandi esperienze che la vita ha da offrire. Ed è qualcosa che tutti dovrebbero aspirare a sentire e godere.
Ma come ogni altra esperienza, può essere salutare o malsana. Come qualsiasi altra esperienza, non può essere permesso di definire noi, le nostre identità o il nostro scopo di vita. Non possiamo lasciare che ci consumi. Non possiamo sacrificare le nostre identità e la nostra autostima ad esso. Perché nel momento in cui lo facciamo, perdiamo l'amore e perdiamo noi stessi.
Perché nella vita hai bisogno di più dell'amore. L'amore è grande. L'amore è necessario. L'amore è bello. Ma l'amore non basta.
