Dakota Johnson e Jamie Dornan in Cinquanta sfumature di rosso. Immagini universali Il grottesco insensato e inevitabilmente noioso Cinquanta sfumature di rosso è il terzo slog intorno alla pista di allenamento per il franchise di sesso soft-core ossificato che è iniziato con Cinquanta sfumature di grigio. Speriamo che sia anche l'ultimo. Questa goffa trilogia di spazzatura basata sui libri di E. L. James ha talmente esaurito il sangue e l'ossigeno che ha le vene varicose.
Il primo film si è concluso dopo che Anastasia Steele, un tempo casta nativa di Vancouver, ha abbandonato il miliardario torturato di Seattle Christian Grey dopo che lui le ha fatto conoscere l'estasi proibita delle manette. Nel seguito, Cinquanta sfumature più scure, che era cinquanta volte più stupida, andò a lavorare per un editore di libri e sperimentò brevemente la rispettabilità, ma sai... Cosmo ragazze diventate schiave del sesso, faranno di tutto per un nuovo paio di pinze per capezzoli. E così Dakota Johnson torna nei panni di Anastasia (alias Ana) e il fusto irlandese Jamie Dornan torna nei panni di Christian ipersessuale.
Questa volta rinchiude i giocattoli sessuali e la porta all'altare a Parigi, poi in un viaggio nel suo jet privato per una luna di miele glamour nel sud della Francia. Per almeno dieci minuti, sembra che si sistemeranno, ma diavolo, non puoi trattenere a lungo una coppia di dipendenti dal sesso strapagati e autoindulgenti con un caso di coito interrotto, quindi è tornato al lavoro come al solito. È ancora un pazzo sciovinista. È ancora felice di cavalcarlo in auto sportive ed essere ammanettata alle colonne del letto. Sono anche ancora pazzi per l'estasi di fruste, catene e lubrificanti esotici - per la gioia della sconcertante base di fan del franchise. A riprova, c'è la scena in cui Christian è fuori città (in cerca di un altro yacht, senza dubbio) e Ana è minacciata da un intruso durante un'irruzione. Convocata per legare l'aggressore con un oggetto di costrizione, una guardia del corpo alza le spalle, non ho niente. Ana risponde, Noi fare. Il pubblico del mercato alla proiezione a cui ho assistito è diventato virale dalle risate. Quando le cose si fanno troppo pericolose, lui la porta nella sua rustica baita da sci ad Aspen dove si leccano una pinta di Ben & Jerry's, fotografati discretamente fuori dall'inquadratura sotto la linea del bikini.
| CINQUANTA SFUMATURE LIBERE ★ |
Ad unirsi alla noia sono diversi attori bloccati in ferrei contratti di studio di tre film per interpretare personaggi ricorrenti come la migliore amica di Ana, che ha una relazione con il fratello di Christian, così come il malvagio Jack Hyde, l'editore della casa editrice di Ana. Hyde è stato visto per l'ultima volta attaccare e rapire Ana in una trama precedente, ma ora è tornato, uscito di prigione e consumato dalla vendetta. Jack rapisce la sorellina di Christian, Mia, e minaccia di ucciderla a meno che Ana non riesca a trovare cinque milioni di dollari in contanti in due ore! Nulla assomiglia a una traiettoria, ma per prolungare l'agonia, Ana si rivela incinta, con grande orrore di Christian. Non puoi ingannarmi. Questa non è la mia prima volta al rodeo. La terza volta dovrebbe essere un finale misericordioso per tutta la sciocchezza R-rated, ma conosco un'altra puntata quando ne sento l'odore.
Quella che saggiamente non è in giro per il lungo periodo è Sam Taylor-Johnson, la regista donna originale, che ha fatto soldi, è diventata rapidamente ridicola artistica e si è trasferita. Tornando scioccamente per ulteriori abusi critici sono James Foley, che ha diretto l'idiota seconda puntata, e lo sceneggiatore Niall Leonard, che scrive dialoghi che possono essere pronunciati solo masticando una gomma. Jamie Dornan ha smesso di radersi il corpo, ma puoi ancora vedere le cicatrici delle vecchie bruciature di sigaretta sul suo petto virile. Dakota Johnson ha tutto il fascino di una bambola Pitiful Pearl che si succhia il pollice. Mancando della chimica più elementare in tutti e tre i film, sono come due matricole arrossate che posano nude per la prima volta in una lezione di anatomia solo cinque minuti dopo essere state presentate formalmente. Si insinuano lungo l'intero film come se stessero pregando per una campanella.
Come i suoi due stupidi predecessori, Cinquanta sfumature di rosso continua a ignorare la motivazione, lo sviluppo del personaggio, la logica e la coesione narrativa, a favore di una buona sculacciata in mutandine trasparenti. Metto una stella per i mobili.
