Potrebbe essere necessario farlo da soli, almeno all'inizio.Pexels Tutti vorrebbero avere una relazione fantastica. Ma la maggior parte dei consigli che ricevi non proviene da veri esperti. Che ne dici di andare avanti e aggiustarlo?
Albert Ellis era un bel personaggio. Era controverso. Schietto. Un po' ribelle. In effetti, il libro per cui è più famoso era intitolato: Come rifiutarsi ostinatamente di rendersi infelici per qualsiasi cosa-sì, qualsiasi cosa .
Intelligente ma un po' poco professionale, giusto? Ecco la cosa: secondo a sondaggio degli psicologi è stato il secondo psicoterapeuta più influente di sempre. Sigmund Freud è arrivato terzo .
E ha anche trattato le relazioni romantiche, in particolare nel suo libro, Creare connessioni intime: sette linee guida per ottime relazioni e una migliore comunicazione .
Cos'ha da dire Ellis sul rendere incredibile la vostra relazione?
Andiamo ad esso...
1) Accetta il tuo partner così com'è
No, non li cambierai. E finché pensi di farlo, causerai a te stesso - e alla relazione - ancora più dolore.
Tutti hanno dei difetti. Siamo tutti umani. L'obiettivo è stare con qualcuno di cui puoi affrontare i difetti.
A partire dal Creare connessioni intime :
Evita di incolpare. Determina che sei nella tua relazione per divertirti, non per cercare di aggiustare, riformare o raddrizzare il tuo partner. Sii responsabile dei tuoi sentimenti. Consenti a te stesso di influenzare il tuo partner, ma non pretendere che debba cambiare. Dagli anche la libertà di influenzarti.
E la ricerca conferma Ellis. Cercando di cambiare il tuo partner non solo non funziona, ma danneggia la relazione:
...quando i partecipanti (N = 160) hanno concentrato i loro tentativi di miglioramento della relazione sul cambiamento del partner, gli individui hanno riportato strategie di miglioramento più negative, un successo di miglioramento inferiore e, a loro volta, valutazioni delle relazioni più negative... buono nonostante le valutazioni della relazione facciano perno sul fatto che il partner produca cambiamento.
E cosa fa John Gottman , il principale ricercatore sul matrimonio, dice che le coppie felici fanno? Si accettano l'un l'altro così com'è:
Queste coppie capiscono intuitivamente che i problemi sono inevitabilmente parte di una relazione, proprio come i disturbi fisici cronici sono inevitabili quando si invecchia. Sono come un ginocchio truccato, un mal di schiena, un intestino irritabile o un gomito del tennista. Forse non amiamo questi problemi, ma siamo in grado di affrontarli, di evitare situazioni che li peggiorano e di sviluppare strategie e routine che ci aiutino ad affrontarli.
Accetta la realtà. Accetta il tuo partner.
(Per saperne di più sulla scienza di una vita di successo, dai un'occhiata al mio nuovo libro Qui .)
Quindi puoi accettare i difetti del tuo partner. Eccezionale. Hai affrontato il male, ma qual è il modo migliore per gestire il bene?
2) Esprimi apprezzamento frequentemente
Mostra ammirazione, non critica.
A partire dal Creare connessioni intime :
Evita le critiche costanti. Riconosci spesso il tuo partner per le piccole cose. Trova, scopri o persino crea cose che apprezzi davvero sul tuo partner. Dillo. L'onestà è importante qui. Evita il principale killer delle relazioni: frequenti critiche al tuo partner.
Ancora una volta, Gottman è d'accordo al 100% con Ellis. Gottman spiega 4 cose quell'incantesimo condanna per amore, e indovina qual è il numero 1? Già, critica.
I reclami vanno bene. La critica è più globale: attacca la persona, non il suo comportamento. Non hanno portato fuori la spazzatura perché se ne sono dimenticati, ma perché sono... una brutta persona .
E cosa dice Gottman è uno degli antidoti? Ammirazione .
Hai mai ascoltato qualcuno follemente innamorato parlare del proprio partner? Suonano decisamente deliranti. Si comportano come se l'altra persona fosse un supereroe. Un santo.
E ricerca dimostra che è perfetto. Gottman ha costantemente scoperto che le persone nelle relazioni felici vedono il loro partner come meglio di quanto non siano realmente. Coloro che hanno relazioni pessime vedono i loro partner come peggio di quanto non siano realmente.
E non provavano solo ammirazione; l'hanno espresso :
Le coppie felici raccontano le loro storie con calore, affetto e rispetto reciproco... I complimenti spontanei sono comuni...
(Per imparare le quattro cose che John Gottman dice uccidi le relazioni, fai clic su Qui .)
Quindi puoi affrontare il male e stai esprimendo il bene. Ma come si comunica?
3) Comunicare con integrità
Sii onesto e non punirli per essere onesti.
A partire dal Creare connessioni intime :
Sii onesto riguardo alle convinzioni e alle prove che sono in conflitto con le tue opinioni su ciò che sta accadendo. Quando il tuo partner ha ragione, ammettilo. Sii sia onesto che pieno di tatto. Lascia che esistano percezioni diverse. Accetta di smettere di penalizzarti a vicenda per la tua onestà, come spesso fai ora. Accetta che entrambi sarete onesti e lasciate che l'altro se la caverà con onestà.
Sì, sì, lo so: sei sempre onesto...
No non siete. Nel calore di una discussione non sei concentrato sul dire la verità - o ammettere quando hai torto - stai cercando di vincere.
Devi metterlo da parte e prendere la strada maestra. Ellis dice: Accetta le tue paure che l'onestà e l'integrità non ti faranno apparire sempre bene e Abbi come obiettivo la risoluzione del conflitto, e non l'ottenere un vantaggio.
Sembra un cliché, ma l'onestà è fondamentale. La ricerca mostra che anche le bugie bianche danneggiano una relazione.
attraverso Dire bugie :
Almeno uno studio suggerisce che il 10% della comunicazione tra i coniugi è ingannevole... La ricerca suggerisce che tutte le forme di menzogna, comprese le bugie bianche volte a risparmiare i sentimenti degli altri, sono associate a relazioni di qualità inferiore.
(Per imparare le 5 cose che John Gottman dice di far durare l'amore, clicca Qui .)
Quindi una comunicazione onesta sembra facile, ma che dire di quando discuti di argomenti importanti in cui non sei d'accordo?
4) Condividi ed esplora le differenze con il tuo partner
Forse credono o vogliono qualcosa che consideri semplice sbagliato . Quel giudizio non aiuterà. Ellis dice: Supponi che il tuo partner abbia sempre una posizione che vale la pena considerare.
Puoi accettare di non essere d'accordo, ma non evitare gli argomenti difficili e non essere disonesto riguardo alla tua prospettiva solo per mantenere la pace.
A partire dal Creare connessioni intime :
Esplora i disaccordi con il tuo partner per passare a una risoluzione più alta che accetti parti di entrambe le tue opinioni. Oppure, accettare di non essere d'accordo. Inoltre, sii pronto a scendere a compromessi senza fingere di essere d'accordo quando non sei davvero d'accordo.
Qual è il metodo migliore da utilizzare con i principali punti di disaccordo?
Connettiti prima di correggere.
Non saltare nel dire loro perché pensi che abbiano torto. Ascoltali completamente e conferma che capisci quello che stanno dicendo e che sanno che capisci.
E questa strategia funziona quando hai a che fare con persone che non ami...
Chris Voss , ex capo negoziatore internazionale di ostaggi per l'FBI e autore dello stupendo libro Non dividere mai la differenza consiglia esattamente la stessa cosa.
Chris dice che vuoi riassumere il punto di vista della persona per loro in modo che rispondano, Giusto . Quelle due parole sono magiche:
È una connessione davvero potente da poter stabilire. Ti stanno dicendo che si sentono connessi a te e hanno un ottimo rapporto con te. Se c'è qualcosa che li sposterà rapidamente nella tua direzione è quando dicono, è vero.
(Per scoprire i segreti di un negoziatore di ostaggi dell'FBI per persuadere le persone, fare clic su Qui .)
Quindi sei bravo sul fronte della comunicazione. Ma cosa devi fare per avere una relazione fantastica?
5) Sostieni gli obiettivi del tuo partner
Non sono solo chiacchiere. Ellis dice di esprimere il tuo amore per il tuo partner in modi pratici e di supporto. Aiutali a ottenere ciò che vogliono e di cui hanno bisogno.
A partire dal Creare connessioni intime :
Non rinunciare alla tua integrità e ai tuoi desideri e punti di vista importanti, ma vai il più lontano possibile per sostenere il tuo partner anche quando sei chiaramente in disaccordo.
Il principale ricercatore sull'amore romantico, Arthur Aron , concorda. Dice che una delle cose fondamentali per mantenere vivo l'amore è la capitalizzazione. (No, non intendo usare lettere più grandi.)
Celebra i successi del tuo partner. Sii il loro più grande fan.
Il modo in cui una coppia celebra i momenti belli è più importante di come affrontano i momenti brutti. Quando ho intervistato Arthur ha detto questo:
Celebrare i successi del tuo partner risulta essere piuttosto importante. Quando le cose vanno male e fornisci supporto, non rende la relazione buona, ma impedisce che diventi cattiva. Considerando che se le cose stanno andando bene e il tuo partner ha qualcosa di buono che accade e lo festeggi sinceramente, stai facendo qualcosa che può rendere una relazione ancora migliore.
(Per conoscere i problemi di relazione più comuni e come risolverli, fare clic su Qui .)
Ma che dire di quando fanno davvero qualcosa di sbagliato che ti sconvolge?
6) Dai al tuo partner il diritto di sbagliare
Sei perfetto? Ovviamente no. Neanche loro. Non dimenticarlo quando le cose si scaldano.
A partire dal Creare connessioni intime :
Rispetta entrambi i tuoi diritti di essere umani fallibili: il tuo diritto inalienabile di commettere errori e di imparare dalle tue esperienze ed errori. Non onorare solo il tuo diritto di essere un essere umano incline all'errore.
Se li punisci per ogni errore e li accusi di essere una persona cattiva, nasconderanno i loro errori e non li discuteranno. Consenti loro di ammettere gli errori e possono imparare e migliorare.
Tu non sei perfetto e loro non sono perfetti. Che è buono. Perché il perfezionismo non rende felice la vita amorosa.
attraverso 100 semplici segreti di grandi relazioni :
Le persone ad alto perfezionismo, un'iperconvinzione nella propria correttezza e il desiderio di trovare un partner con tratti simili, hanno il 33% in meno di probabilità di descrivere il proprio stato relazionale come soddisfacente. – Flett, Hewitt, Shapiro e Rayman 2002
(Per imparare le 3 cose che mantengono vivo l'amore, clicca Qui .)
E se il tuo partner non ti dà ciò di cui hai bisogno, ciò che devi assolutamente, positivamente avere da loro?
7) Riconsidera i tuoi desideri come obiettivi
Albert Ellis odiava le parole dovrebbe e deve. Sentiva (e il suo lavoro lo dimostrava) che causavano molto del disagio emotivo che le persone provavano.
Quando dici che qualcosa dovrebbe o deve accadere, in pratica stai dicendo all'universo o ad altre persone che devono obbedire alle tue regole. E come ormai saprai bene, non lo fanno. Quindi ti arrabbi, frustrato o depresso.
Trasformare i tuoi must e must in semplici preferenze , ti aiuta a evitare quelle terribili emozioni. E cambiare le cose che vuoi dal tuo partner da richieste in obiettivi ha un effetto simile.
Le richieste ti rendono frustrato e il tuo partner arrabbiato. Ma gli obiettivi sono qualcosa su cui puoi lavorare senza violare la loro autonomia o farti impazzire.
Molte delle cose che pensi di dover avere non sono veramente essenziali. Spesso abbiamo aspettative irrealistiche su una relazione da favola come nei film. E la ricerca mostra che è una ricetta per la delusione.
attraverso 100 semplici segreti di grandi relazioni :
Elementi di fiabe come Cenerentola erano presenti nel 78% delle credenze delle persone sull'amore romantico. Quelle persone avevano maggiori probabilità di aver sperimentato disillusione, devastazione e angoscia nelle loro relazioni rispetto a quelle che davano meno credito alle fiabe. – Lockhart 2000
(Per imparare a non essere mai più frustrato, fai clic su Qui .)
Ok, abbiamo imparato molto. Cerchiamo di arrotondare e scoprire la parte più difficile dell'implementazione di queste tecniche - e il motivo per cui la maggior parte delle persone fallisce quando prova a usarle...
Riassumere
Ecco come avere una relazione fantastica:
- Accetta il tuo partner così com'è : Puoi restituirlo al negozio ma tentare di ripararlo da solo invalida la garanzia.
- Esprimi apprezzamento frequentemente : Sei con loro per un motivo. Digli il motivo. Spesso.
- Comunicare con integrità : Ammetti quando sbagli. E non punirli per aver detto la verità, anche se non ti piace la verità.
- Condividi ed esplora le differenze con il tuo partner : Non schivare le cose difficili. Va bene accettare di non essere d'accordo.
- Sostieni gli obiettivi del tuo partner : Se è importante per loro, sarebbe davvero una buona cosa se fosse importante anche per te.
- Dai al tuo partner il diritto di sbagliare : Non sei perfetto. Quindi non insistere che lo siano.
- Riconsidera i tuoi desideri come obiettivi : Non devono fare nulla. Ma se smetti di insistere, potrebbero iniziare ad essere d'accordo.
Quindi qual è la parte difficile qui? La cosa che la maggior parte delle persone sbaglia?
Potrebbe essere necessario farlo da soli — almeno all'inizio. Devi prendere un impegno unilaterale per migliorare la relazione.
Quando il tuo partner sbaglia e viola una di queste regole, non puoi semplicemente alzare le braccia e dire: beh, se non faranno la cosa giusta, allora non devo farlo nemmeno io.
Questo potrebbe aiutarti a vincere, ma renderà la relazione un perdente.
All'inizio potrebbe essere come avere a che fare con un bambino. Solo perché urlano, piangono e fanno il broncio non significa che è così che dovresti rispondere. Se questa è davvero una persona speciale, fai la cosa migliore per entrambi e segui le regole, anche se il tuo partner inizialmente non lo fa.
Conosco qualcuno con un partner lontano che ha dato dal suo cuore da aprile fino al il prossimo febbraio . E a marzo finalmente si svegliò e si rese conto di quanto fosse stata amorevole e paziente: accettando le sue eccentricità, ammirando le sue buone qualità, senza mai criticare, facendo dei propri desideri in obiettivi invece di richieste, e quasi illusomente vedendolo migliore di lui stava recitando.
Questa è la parte migliore: puoi usare questi metodi per aiutare insegna al tuo partner come usare questi metodi.
Le coppie dicono di voler imparare e crescere insieme. Ma potresti dover iniziare unilateralmente. Per conto proprio. Ma se è la persona giusta e pratichi questi metodi in modo coerente, specialmente quando è difficile...
Non sarai mai più solo.
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Eric Barker è l'autore di Barking Up the Wrong Tree: la sorprendente scienza dietro il motivo per cui tutto ciò che sai sul successo è (per lo più) sbagliato . Eric è stato descritto nel Il New York Times , Il giornale di Wall Street , Cablata e TEMPO . Gestisce anche il Abbaiare contro l'albero sbagliato blog. Unisciti ai suoi oltre 290.000 abbonati e ricevi aggiornamenti settimanali gratuiti Qui .
