Qualche venerdì fa, la settimana lavorativa ha passato il testimone al suo vecchio amico il fine settimana in modo tipico: una lunga giornata in ufficio è culminata in un periodo di decompressione di un'ora di bevute assidue con i colleghi in un bar locale, seguito da un giallo un taxi che mi ha depositato nelle vicinanze del mio appartamento nell'East Village, il che ha portato a un'ulteriore decompressione durante una passeggiata di cinque o sei isolati, consentendo, naturalmente, la possibilità esterna di un bicchierino notturno in un tuffo di quartiere.
Il tassista mi fece uscire in un punto umido, umido e sgradevole di mezzanotte tra la 12th Street e la Fourth Avenue. Una pioggia minacciosa aveva inumidito e accentuato, forse in modo minaccioso, la sporcizia della città. Il problema con il tempo deprimente è che non puoi giustamente incolpare nessuno.
E, a quanto pare, il problema con l'assunzione della pillola del giorno dopo da uomo - questo scrittore l'ha imparato in prima persona quella notte stessa - è che alla fine devi incolpare solo te stesso.
Lasciatemi spiegare.
Stavo camminando lungo la 10th Street, schivando agilmente pozzanghere scure e viscose e intrepidi uomini all'aria aperta in sacchi a pelo, quando—wham!—mi sono imbattuto in Chelsea, una vecchia amica del college, e il suo fidanzato, una coppia che conoscevo ed era felice da vedere. Sono stato felicemente coinvolto nella loro scena: gli amici erano in città, era motivo di festa. Chelsea mi ha invitato a casa loro, dove stava per iniziare una festa.
La serata è stata un bel momento, a parte la mancanza di molte donne single, il che mi ha portato a rimboccarmi pesantemente lo Stolichnaya. I liquidi hanno potenziato le battute e i commenti politici ma, a quanto pare, hanno avuto un effetto corrosivo sul mio buon senso. Commercio equo, giusto? Non quando il piano B si nasconde nelle fiale di sonniferi, dico io!
È stato mentre le cose stavano finendo che mi sono reso conto di essere senza le chiavi dell'appartamento. Non ero riuscito a prenderli dal mio amico di quartiere Teddy, a cui li avevo prestati, e ora era troppo tardi. Chelsea mi ha generosamente invitato a unirmi al pigiama party che si sarebbe svolto nel suo soggiorno. La ringraziai e andai in bagno.
Fu lì, nella tranquillità del cesso, che incontrai la fiala. Ambien, si leggeva, che secondo me rappresentava un ingegnoso toccasana anche per le peggiori situazioni di pigiama party. Sono uscito e ho giustamente informato Chelsea del mio saccheggio del suo armadietto dei farmaci.
Chelsea, spero non ti dispiaccia, ma ho appena preso un Ambien, ho detto, senza alcun accenno di vergogna o imbarazzo.
Il suo viso divenne bianco. Hai preso cosa?
Uno dei tuoi Ambiens, dissi, cercando ancora di respingere la vergogna o l'imbarazzo.
No, amico, quelli non erano Ambiens, fu la risposta. Questo era il piano B.
Avevo sentito il termine Piano B e avevo un vago sentore per cosa lo usassero le donne. Cristo! Cosa dovrei fare? Non può essere buono.
Il giorno dopo ci si sente piuttosto di merda, ha detto Chelsea. Dovresti provare a vomitare.
Ah, vomitare, ho pensato. Nessun problema. I pulcini si fanno vomitare tutto il tempo.
Si dà il caso che vomitare non è facile. Ho trascorso i successivi 20 minuti appollaiato sulla porcellana, convulsamente, facendo rumori simili a vomiti e infilando le dita dentro e intorno alla parte posteriore della gola. Senza fortuna. Corsi in cucina e presi un cucchiaio da minestra cinese, la parola chiave era 'cucchiaio'. Un cucchiaio farà il trucco, ho pensato. Ho bloccato quel cucciolo il più in basso possibile, il che non era lontano, probabilmente perché era un cucchiaio da minestra cinese. La lezione qui è duplice: farsi vomitare non è così facile come sembra e i cucchiai da minestra cinesi non sono particolarmente utili alla causa.
Inutile dire che il gruppo di pigiama party nel soggiorno rideva come una banda di iene selvagge mentre facevo una serenata al water.
Il giorno dopo, ho incontrato il mio amico Teddy per riavere le mie chiavi. Ha notato che avevo dei puntini rossi intorno alle orbite. Tornammo al mio appartamento e, mentre perlustrava il World Wide Web alla ricerca di qualsiasi tipo di menzione degli effetti del Piano B negli uomini, io studiai i curiosi puntini rossi intorno ai miei occhi. Si è scoperto che non c'era un briciolo di letteratura sugli uomini che prendevano il piano B.
Ho deciso di chiamare un medico che conosco, un amico di famiglia.
Beh, Spencer, ha affermato, sembra che non avrai quel bambino, dopotutto. Bwahahahaha!
Il coglione ha continuato dicendo che la pillola probabilmente non avrebbe fatto molto a parte il mal di stomaco. Come se avessi intenzione di fidarmi di un maiale del genere.
Teddy ha suggerito di chiamare il controllo dei veleni. Mark, un operatore della sempre disponibile hotline del Centro antiveleni (800-222-1222), ha confermato che il mal di stomaco era davvero il peggio che dovevo temere. I bambini prendono sempre quel tipo di pillole, replicò Mark. Hai dovuto insistere, vero, Mark?
Bene. La comunità medica potrebbe essere interessata a sapere che il mal di stomaco non era l'unico effetto collaterale. Per prima cosa, la mia urina era di un'arancia rossastra e piena di vapore come tutte le fughe. Era come avere un lanciafiamme tra le mie gambe, che in realtà non è così bello. Eviteremo troppi dettagli su questo, ma anche il mio sgabello era di uno strano colore, anch'esso rossastro, ma più di un rosa rossastro! E poi c'erano quei puntini rossi intorno ai miei occhi.
Ma il peggior effetto collaterale è stato lo spettacolo di una società apparentemente così affamata di una bella risata che non può resistere a prendere a calci un cavallo ferito che soffre di Plan B.
La storia ha fatto il giro del tavolo durante una cena la sera seguente. All'improvviso, la ragazza del mio amico, una ragazza abbastanza educata e normale per quanto ne sapevo, ha barcollato sul tavolo e ha iniziato a spremermi i capezzoli.
Oh, stavo solo controllando, lei ridacchiò. Volevo assicurarmi che non ti fosse cresciuto il seno.
Anche il mio vecchio amico Kaustuv, con il quale ho frequentato la scuola di specializzazione e che ora vive nella Bay Area, ha dovuto darsi da fare. Al telefono disse impassibile nel suo dolce accento indiano: Spencer, hai controllato l'area tra il culo e le palle ultimamente?
No, Koo, non l'ho fatto, ho risposto. (Lo chiamo Koo in breve.)
Bene, potresti voler controllare se si è aperto un nuovo orifizio. Poi Koo emise il suono ridacchiante selvaggio che è la sua risata.
Chelsea è stato uno dei pochi a non trovarlo una cosa da ridere. Ha chiamato pochi giorni dopo per assicurarsi che stessi bene. Mi ha detto che il suo medico le aveva dato tre prescrizioni per il Piano B e che le aveva fatte tutte in una volta solo perché sembrava più facile che dover tornare in farmacia un'altra volta. Poi li metteva in una bottiglia a caso. Ha detto che finora aveva preso il piano B solo una volta, ma che come politica generale avrebbe preferito essere al sicuro e prendere un piano B piuttosto che abortire. Ha aggiunto che pensava che fosse piuttosto stupido da parte mia prendere una pillola senza sapere cosa fosse. Penso che fosse troppo gentile. Ingoiare quel piano B è stato estremamente stupido.
Ma c'è un lato positivo in questa saga: quando ho ingoiato quel piano B, mi sono tuffata nel mondo delle donne. In circostanze tipiche, è compito dell'uomo sedersi accanto alla donna e confortarla, magari tenendo d'occhio la partita di football, mentre lei soffre di mal di stomaco, pipì fumante e tutto il resto. Bene, ora so cosa stanno passando e mi piacerebbe pensare di essere un uomo migliore e più sensibile per questo. Non avrei mai pensato di sentirmi dire questo, almeno per questo motivo, ma grazie, Piano B.
