un oggetto 'In breve' che iniziava: 'L'ex amante della star del tennis Maria Sharapova, il frontman dei Maroon 5 Adam Levine, ha rivelato ieri il motivo per cui ha interrotto la loro breve storia d'amore' e ha continuato a spiegare che la star di ritorno degli US Open lo ha disorientato non facendo rumore durante il sesso.
L'oggetto offensivo, che da allora il signor Ames ha detto a The Transom che il pezzo era stato scritto in cinque minuti da una stanza d'albergo in California, ed era inteso come satira usa e getta per riempire lo spazio.
Gli americani sono i fottuti idioti più creduloni del pianeta Terra, ha detto.
A quanto pare non solo americani.
Ecco cosa ha detto l'avvocato del signor Levine, Jeffrey Worob di Serling Rooks & Ferrara, in un'e-mail al signor Ames:
Dal momento del tuo post, molti altri organi di stampa in tutto il mondo hanno raccolto la tua 'storia' e l'hanno riportata come vera nelle loro pubblicazioni. Come tale, il signor Levine è stato costretto ad affrontare le dichiarazioni e difendere il suo carattere.
Seguono la lettera legale e una bozza della risposta che il signor Ames intende pubblicare sul suo giornale.
Lettera dell'avvocato dei Maroon 5 Jeffrey Worob a Mark Ames:
Gentiluomini,
Sono l'avvocato di Adam Levine e dei membri dei Maroon 5.
Siamo venuti a conoscenza che il vostro giornale e sito web di recente (numero n. 269, 10 agosto 2007) ha pubblicato una storia riguardante il mio cliente e la sua presunta relazione con la star del tennis, Maria Sharapova. In quella storia, lei ha affermato che il signor Levine ha fatto alcune dichiarazioni sulla signora Sharapova ( http://www.exile.ru/2007-August-10/in_brief.html ). A nome del signor Levine, con la presente neghiamo che tali affermazioni siano mai state
fatto da lui. Se hai informazioni contrarie, ti sarei grato se mi fornissi le tue fonti. Dal momento del
il tuo post, molti altri organi di stampa in tutto il mondo hanno raccolto la tua 'storia' e l'hanno riportata come vera nelle loro pubblicazioni. Come
tale, il signor Levine è stato costretto ad affrontare le dichiarazioni e difendere il suo carattere.
In questo momento, il mio cliente mi ha chiesto di indagare sui rimedi disponibili che potrebbe avere contro la sua pubblicazione. Ti sto contattando ora per insistere affinché ritiri immediatamente l'articolo e riconosca che la dichiarazione è stata fatta senza alcuna base di fatto.
A meno che non riceva, entro tre (3) giorni dalla ricezione di questa e-mail, la conferma scritta della tua intenzione di intraprendere l'azione di cui alla frase precedente, il signor Levine prenderà in considerazione l'opportunità di avvalersi di un legale locale per proteggere il suo nome, immagine e carattere con tutti i mezzi legali ed equi disponibili.
Si prega di notare che questa lettera non intende essere una dichiarazione completa dei fatti o delle leggi pertinenti a questa materia ed è scritta senza pregiudizio per i diritti e/o i rimedi legali o equi del nostro cliente, tutti diritti e rimedi qui espressamente riservato. Io e il nostro cliente non vediamo l'ora di ricevere una risposta immediata.
Cordiali saluti,
Jeffrey Worob, Esq.
Serling Rooks & Ferrara, LLP
Risposta di Mark Ames:
Caro signor Worob, Esq.,
Non ci stai cagando con questa lettera, vero? Hai detto che rappresenti Adam Levine, o lo stato del Kazakistan contro Sacha Baron Cohen? Per favore, non diteci che il declino dell'America ci ha portato al punto di imitare i vanitosi dittatori dell'Asia centrale... Per favore, dite che non è vero! Dì che è qualcosa di diverso, come una meta-satira di qualche tipo che stai tirando su di noi. Perché se sei davvero chi dici di essere, un tipo da avvocato, e Adam Levine vuole seriamente che emettiamo una ritrattazione formale della satira, allora come possiamo andare in giro credendo in un Dio? È come se prima fosse morto Jerry Falwell, cosa che non avremmo mai creduto possibile, e ora la tua minaccia di querela è così retrò-People-vs.-Larry-Flynt, che sembra quasi lo spirito di
Falwell non ci ha mai lasciato. Ehi, aspetta un attimo, potrebbe essere una buona cosa. Dopotutto, Flynt è il nostro eroe: il tipo è un gran stronzo su una sedia a rotelle, eppure in un giorno diventa più schizzinoso di quanto ne odoriamo in una vita.
Ok, supponiamo che la lettera sia vera. Bene. Nella tua 'lettera' ti riferisci al pezzo come a una 'storia' con 'virgolette' attorno alla parola 'storia'. Ehm, 'Jeff', se questo è davvero il tuo nome, abbiamo alcune notizie che potrebbero scioccarti: c'è un motivo per cui metti le virgolette intorno a 'storia': NON È UNA 'STORIA', È FOTTUTA SATIRA! Questa è satira senza virgolette. Doyee!
Ma forse qui ci manca qualcosa. Forse la tua lettera è essa stessa una salva di puro genio comico. Se è così, allora piccola, hai un futuro nella commedia. No seriamente, con questa lettera agitata, sei appena riuscito a trasformare Adam Levine da rubacuori pop in una combinazione di Dean Wormer ed Elmer Fudd, tramite Mrs. Crabtree. Cosa c'è dietro il cambio di carriera? Le vendite di dischi di Moron 5 stanno morendo così duramente che l'agente di Adam lo sta portando verso un futuro giocando a film di cattivi comici? È andata così male che sta cercando di salvare la sua carriera facendosi carico della piccola fama di The eXile?
Accidenti, se è di questo che si tratta, allora ci sentiamo un po' cattivi.
Ok, ecco, facciamo questo accordo: troveremo un modo per ritrattare il pezzo di satira In Breve senza ridacchiare, se prometti di avere
Adam Levine ci ha inviato una videocassetta di lui che canta una nuova canzone di Moron 5 con il testo: 'Oh you waskawy exiwe waskaws! Ti capiamo, se è il
che cosa faccio! oh! [ritornello] Sei su doubow secwet pwobation/Sì baby sei su doubow secwet pwobation!'
In realtà, a dire il vero, non saremmo in grado di mantenere la nostra parte dell'accordo, perché, um, beh, qualcuno potrebbe spiegarci come in nome del cazzo si ritratta la satira? Abbiamo consultato il nostro trust di cervelli, e per la vita di noi, tanto quanto la tua lettera super spaventosa ha reso la nostra
ginocchia tremanti e tremanti, e per quanto anche noi vorremmo testimoniare la più retrazione-ritrazione nella storia del
calpestamento dei media, una ritrattazione che farebbe sembrare legnosa la ritrattazione piagnucolosa di Mendelstam di 'L'epigramma di Stalin' al confronto ... è
tipo, a chi non piacerebbe vedere qualcosa di così rivoluzionario? Saremmo testimoni della storia! (A proposito, avresti dovuto vedere le parti del
In breve abbiamo tralasciato, come la frase su come Adam Levine 'ha un grande senso dell'umorismo e non è affatto uno stronzo egocentrico, no, non a
tutto...' Quella parte era DAVVERO divertente, ma avevamo davvero paura che fosse perseguibile e che potesse portare a qualche avvocato che
rappresenta Lollapolooza e gruppi indy-rock per citare in giudizio un giornale alternativo, quindi abbiamo pensato, meglio lasciare quella battuta per un'altra volta).
Aspetta, dove eravamo? In cosa consiste questa lunga risposta? Oh sì, ora ricordiamo. Lo stallone della boyband Adam Levine sta minacciando di rovinarci. Scusa, abbiamo perso per un momento il nostro treno di pensieri spaventati. Abbiamo paura, credici. No davvero, lo siamo. Ci sono affari seri di cui occuparsi, e questo è il business di 'ritrattare' un pezzo di satira nei prossimi 3 giorni, altrimenti gli avvocati di Adam Levine scateneranno un ordigno nucleare apocalittico che renderà gli uffici di The eXile inabitabili per decenni a venire ( anche se ad essere onesti, un po' di bombe nucleari potrebbe non essere una cosa negativa, irradierebbe tutti i cattivi odori e germi nel nostro ufficio). Il compito è urgente. Lettori, abbiamo bisogno del vostro aiuto. Si tu. È tempo che tu ti alzi e ascolti la chiamata del dovere.
Quindi ecco qui: CON LA PRESENTE RIVOLGIAMO UN INVITO APERTO AI NOSTRI LETTORI A FARE L'IMPOSSIBILE: INVIARCI I VOSTRI SUGGERIMENTI SU COME POTREBBE ESSERE UNA RITRAZIONE DI UNA BREVE SATIRA. Chi ci invierà la migliore ritrattazione guadagnerà $ 300 di credito al 'club per gentiluomini' 'Violete' e i tre secondi classificati vinceranno [sic] magliette e una bella pacca sulla spalla. Sì, è vero: salvaci dall'ira della boyband di Adam Levine e ti faremo scopare! Metteremo anche altri $50 per assicurarci che la tua puttana urli per l'intera ora pagata.
Presto, tutti. Il destino del mondo è in bilico.
