Diamanti: dovrebbero essere i migliori amici di una ragazza.Creative Commons Ho una confessione su Instagram. Dopo che il mio fidanzamento è terminato, ho nascosto la mia mano sinistra dietro la schiena per le foto di Insta perché non volevo che i curiosi ingrandissero la perdita e la delusione che svolazzavano dal mio dito molto nudo.
Allo stesso modo, quando sono stato fidanzato per la prima volta, ho nascosto la mia mano sinistra dietro la schiena per le foto di Insta, perché non volevo che i curiosi ingrandissero la fantasia e il luccichio delle fiabe dal mio dito molto fidanzato.
E mentre i dettagli della mia vita sessuale (o attualmente, la vita non sessuale) sono dappertutto su Internet, non volevo che il mio fidanzamento fosse: sembrava sia intimo che sacro. Certo, sarebbe tutto sembrare così brillante e brillante, ma ho sempre preferito lasciarmi andare al cambiamento. Ad esempio, non sono uno che salta nell'acqua fredda. Mi avvicino e soffro. Mi acclimato e poi soffro ancora un po'.
Ma questa storia non riguarda il mio disimpegno, o la mia mano sinistra mozzata su Insta, e nemmeno il mio ex. Questa storia parla di avere una relazione con un diamante. Perché, dopotutto, i diamanti sono i migliori amici di una ragazza.
Sapevi che si ritiene che gli anelli di fidanzamento abbiano avuto origine nell'antico Egitto? Il cerchio dell'anello rappresentava l'amore per l'eternità, così romantico. Ma come tutte le cose buone, il patriarcato ha dovuto far oscillare il suo cazzo e farlo a pezzi. In epoca romana era usanza che le mogli indossassero anelli con delle piccole chiavi attaccate, a simboleggiare la proprietà del marito. Non così romantico.
Poi nel 1477 l'arciduca Massimiliano d'Austria propose a Maria di Borgogna tanti piccoli diamanti piatti a forma di M. Non vuoi solo dire Massimiliano un milione di volte? Sfortunatamente, Mary cadde da cavallo, si ruppe la schiena in un fosso e morì a venticinque anni. Nel frattempo, Massimiliano ha continuato a sposare altre due mogli.
Mentre, M e M hanno sicuramente messo i diamanti sulla mappa reale, è stato De Beers a commercializzare così abilmente la campagna pubblicitaria, i diamanti sono per sempre. E il resto è stata una storia molto redditizia.
I miei genitori non hanno mai fatto la cosa degli anelli. Sono artisti di Soho e, semmai, trovano anelli di fidanzamento con diamanti gauche. La loro generazione ha bruciato reggiseni e si è ribellata ai valori quadrati degli anni '50 dei loro genitori. Ma la mia generazione (mi sono appena intrufolata come millennial) è tutta incentrata sul bling. Cresciuti su MTV negli anni novanta e ora alimentati dalla fama e dalla fortuna di Insta, stiamo soffocando con il consumismo e lo status. Quante volte abbiamo visto tutti quell'untuoso anello di fidanzamento da tre carati scintillare ferocemente al largo della costa di Capri?
Gli anelli di fidanzamento sono diventati un concorso e uno status symbol di ricchezza. Di chi è più grande? E non solo più grande, ma migliore.
Riguarda le quattro 'C', ha detto la mia nuova amica Stephanie. È stata sposata due volte, quindi sa tutto sui diamanti. È anche una gioielliera nel distretto dei diamanti dominato dagli uomini.
Tutti i tipi di ragazzi entrano nell'ufficio di Stephanie. Questa è New York, quindi la maggior parte sono ragazzi della finanza abbottonata. Ai peggiori di loro non frega un cazzo di cosa potrebbe piacere alle loro future mogli. Stephanie ha impersonato un tipico idiota, sono io quello che deve guardarla mentre indossa quel dannato anello.
Ho riso, come fai quando qualcuno dice qualcosa di triste.
Stephanie ha rotto i diamanti per me. Ha spiegato, che tu stia spendendo centomila dollari o diecimila dollari, è sempre un compromesso. Lo vuoi bianco? Lo vuoi grande? Lo vuoi chiaro?
Stephanie indossava uno squisito braccialetto da tennis al polso. Indossava un grande anello giallo, luminoso e caldo come il sole.
Quello è carino. L'ho indicato.
Grazie, tesoro, disse. È solo un granato. È un pezzo di dichiarazione.
Poi si è chinata e si è confidata con me, quindi questa donna è venuta la scorsa settimana per vendere il suo anello di fidanzamento, ma non aveva il certificato GIA ed era europeo.
Sembra ombroso? Ho indovinato.
Molto. Aveva persino fosforescenza.
Che cos'è? Ho chiesto.
Un diamante che diventa blu sotto una luce speciale. Significa che è di scarsa qualità. Stephanie era molto animata. Aveva le piume e il colore doveva essere una L o una M. Non avevo mai visto niente di così scuro.
Aveva le piume?
Era sporco. Aveva delle piccole crepe. E poi, ripensandoci, disse: Ma aveva anche vita.
Aveva vita? Ho chiesto.
Sembrava vivo. Era vivido. Ed era grande. Nel nostro settore chiamiamo un anello come quello una palla matzo.
Una palla matzo?
Sì, perché è grande e appariscente ma imperfetto. Di solito i ragazzi più grandi vanno per le palle matzo se sono alla loro seconda o terza moglie. Vogliono il flash ma non vogliono spendere troppi soldi per le loro donne. Preferiscono comprarsi una Porsche.
Ho immaginato questa pallina di matzo da tre carati incasinata. Per qualche ragione, ho provato empatia per questo. L'ho immaginato come un cane da salvataggio di grandi dimensioni con la sua pelliccia maculata e piumata e la colorazione giallastra. Forse non aveva le zampe posteriori e girava con un carretto. Rispondeva a Matzo Ball e agitava la sua piccola coda colorata L o M. Poi ruotava verso di me con quei grandi occhi scintillanti, la lingua cadente che scivolava fuori dalla bocca sdentata...
Certo, ci sono i bravi ragazzi, Stephanie ha rotto la mia fantasticheria sul matzo ball, per lo più portano le loro future mogli nel processo decisionale. Ma tu sei uno scrittore. Non vuoi sentire parlare di quelli buoni.
Sì, certamente! esclamai.
Le donne possono essere altrettanto cattive. La mia amica Amanda lavorava in un ufficio dove sembrava che tutte le donne si fossero fidanzate contemporaneamente. Un giorno una donna è entrata in ufficio piangendo.
Cosa c'è che non va? Dissero tutti i suoi colleghi. Ha rotto con te?
No, ha singhiozzato, ha proposto.
Allora cosa c'è che non va? Tutte le donne hanno chiesto.
È solo un anello da 1,5 carati.
Tutte le donne sussultarono. Come potrebbe? L'amava anche lui?
In bagno, hanno spettegolato e hanno alzato gli occhi al cielo, non posso credere che abbia nemmeno accettato la sua proposta.
Da dove le donne ottengono questa folle fantasia che un cavaliere in armatura scintillante piomberà per salvare questa suddetta damigella in pericolo, solo per farne tesoro e adornarle di diamanti per sempre. Oh aspetta, fammi indovinare, pubblicità di massa in tutta l'America?
Il mio amico Randi mi ha appena detto che Zales ha una linea di anelli di fidanzamento da principessa. Voglio dire, sarebbe bello essere una principessa della vita reale, ma quanti principi della vita reale sono single e pronti a socializzare?
La linea di anelli di fidanzamento di Zales include Cenerentola, Biancaneve, Rapunzal, Campanellino, Belle, Ariel, Jasmine tra molti altri e al loro merito, hanno cattivi come Ursula e una regina cattiva. Se qualcuno di Zales sta leggendo questo, vorrei richiedere l'anello Giovanna d'Arco, che indosserei al mio dito medio.
A proposito di ex, ho incontrato un altro ex, Joe, a una proiezione. Gli ex sono come lezioni. Continuano ad accumularsi. Ha guardato il mio dito nudo e ha detto: Non sei fidanzato?
No, è finita. Gliel'ho detto.
Ma non hai appena scritto una rubrica su quanto sei felice?
L'ho fatto, Joe.
Beh, almeno hai ancora un bell'aspetto.
Grazie, dissi, disgustato. Perché chiaramente, nella sua mente, quello era il mio valore.
Sono solo scioccato, ha detto.
È la vita, Joe. È la vita.
La vita ha un modo di sorprenderti. Può metterti in ginocchio o portare la più inaspettata delle gioie. Come ha detto Madonna, la vita è un mistero.
L'amore è tenero, ma i simboli di stato fanno schifo. I diamanti sono per sempre, ma a volte le persone si lasciano. Oppure vivono a lungo insieme e un giorno non si svegliano. Quindi i diamanti si trovano nelle casseforti o nel fondo dei cassetti della biancheria intima, oppure vengono riproposti o rivenduti, un simbolo di un amore duraturo.
Allora che dire dell'amore? Il denaro compra cose belle come i diamanti, ma non può comprare l'amore. Anche nelle trincee del dolore per l'amore perduto, quando il ricordo del suo amore sembra solo un mormorio, l'amore è sempre lì, dentro di te, come un fottuto cuore che batte. L'amore è costante, anche quando vorresti che andasse via. L'amore non si arrende mai e se lo fa, quello non è amore.
Il mio amico Jes dice che gli oggetti sono solo cose finché non c'è un'intenzione dietro di loro. Gli anelli di fidanzamento possono essere un segno di schiavitù o un segno di solidarietà.
Jes chiede, stai mettendo le catene o sei orgoglioso di stare con la tua persona?
Cos'è questo? Jes alza un elastico.
Un elastico, dico.
Che cos'è questo? Jes le mette l'elastico intorno al polso.
Un braccialetto, dico.
Che cos'è questo? Jes fa una fionda.
Un'arma. Dico.
Che cos'è questo? Jes lancia l'elastico a terra.
Spazzatura.
La promessa di ieri può diventare la spazzatura di oggi. Un anello di fidanzamento con diamante è una promessa e le promesse possono essere infrante. Ma non amore. L'amore è una convinzione. L'amore è coraggioso. L'amore è un atto di fede.
E allora cosa succede se il romanticismo va terribilmente storto? A volte devi cadere per capire che l'amore ti prenderà sempre. Perché l'amore non è fuori di te, è uno stato dell'essere. E quell'anello di diamanti al tuo dito, che sia grande, piccolo, brillante o opaco, è proprio questo, un anello di diamanti
