Il denaro viene raccolto mentre le Girl Scout vendono biscotti mentre una tempesta invernale si avvicina l'8 febbraio 2013 a New York City. (Foto: John Moore/Getty Images) Risoluzioni, shmesolutions. È tempo di Girl Scout Cookie.
Chi non ama quelle Samoa con la loro masticabilità al cioccolato e caramello? Non sei sopravvissuto fino a quando non hai inzuppato Trifoglio nel tuo cacao o inseguito un panino con burro di arachidi e gelatina con un Tagalong o due. Downton Abbey e una manica di Thin Mints? È una serata davvero fantastica. E se hai voglia di cibo di conforto, puoi sempre sbriciolare alcuni Do-si-dos in una ciotola di latte e chiamarli cereali.
Lo ammetto: quando si tratta di Girl Scout Cookies, sono un bersaglio facile. Sono felice di buttare giù $ 6 – sì, sei dollari – per una scatola di quattordici caramelle senza glutine.
Ma anche io ho il mio limite. L'autoproclamata pazza del quartiere Girl Scout Cookie ha la sua battuta. Ed è questo: non comprerò biscotti da tua madre. Giusto. Comprerò biscotti su carri trainati da ragazze con fusciacche o berretti. Comprerò scatole da tavoli pieghevoli da bambini che tremano fuori da Rite Aid. Farò uno spuntino con le prelibatezze vendutemi da sorelline imprenditrici alla partita di basket di mia figlia.
Ma se sto acquistando Thin Mints da un minivan, è meglio che il figlio di qualcuno dica Per favore e grazie e contando il mio cambiamento.
Ma se sto acquistando Thin Mints da un minivan, è meglio che il figlio di qualcuno dica Per favore e grazie e contando il mio cambiamento.
Il che è irritante per le mamme, lo so. Perché magico come un biscotto febbraio è per il resto di noi, è molto fastidioso per le mamme. Le mamme devono contare quei biscotti, smistare le scatole e accompagnare i loro figli a quelle svendite delle truppe del sabato mattina. Capisco perché fanno pubblicità, quando si rivolgono a Facebook per aumentare le vendite sulla piattaforma di cookie digitali della figlia. Ma almeno chiedi a tuo figlio di scrivere alcune note di ringraziamento quando i tuoi amici di Twitter acquistano una scatola o due di Rah-Rah Raisins.
Perché per quanto io sia un appassionato di GSC, mi rendo conto anche che i biscotti stessi sono ridicoli. Sono una delle ultime forme di dipendenza da zucchero approvate dalla società. Sappiamo tutti di ridurre la pasta, le patate e la frutta Juju. In questi giorni, una donna adulta difficilmente può ordinare un hamburger senza un contorno di matcha e noci del Brasile. Ma nessuno mi fa il malocchio quando mi tiro indietro una manciata di Savannah Smiles. È per una buona causa.
Quale sia la causa, lo confesso, non ne sono del tutto sicuro. Non sono mai stata una girl scout anch'io. Da bambino, pensavo che le lezioni di piano fossero più belle. La mia figlia maggiore ha superato solo una stagione come Daisy Scout. Ha marciato in un paio di parate, si è guadagnata la sua toppa di pattinaggio a rotelle e ha imparato a fare il trail mix durante un finto campeggio tenuto un sabato mattina sul campo di softball locale. Abbiamo mollato quando abbiamo scoperto che c'era poco, se non nessuno, scouting coinvolto.
Ma quando si tratta di vendita di biscotti, mi è stato detto che le ragazze non sono solo scout, ma emissari. Queste transazioni promuovono la fiducia in se stessi, la mondanità e un sano spirito di competizione. Mamme: possedete già questi tratti. Ma alcune delle tue ragazze, potrebbero usare la pratica. Dovrebbero parlare chiaramente agli adulti e guardarli negli occhi. Se vogliono vincere il salvadanaio delle vendite di biscotti o il portachiavi o il diario e la penna, probabilmente dovranno rispondere a domande sulle allergie alle noci e ai latticini. Potrebbero anche trovare un po' di coraggio e bussare a qualche porta. Anche se non sono mai in grado di aiutare con questa parte, è bene che glielo dicano no grazie di tanto in tanto, in modo che possano esercitarsi ad affrontare le piccole delusioni della vita. Ma mamma, se batti appena cinquanta scatole dopo la lezione di Pilates, l'intero modello di autorealizzazione del bambino si sbriciola come, beh... un biscotto.
Quindi ragazzi, se allestite il vostro tavolo fuori dal chiosco dei taco o trascinate il borsone fino alla gara di nuoto martedì pomeriggio, potete mettermi giù per una scatola di Samoa e una scatola di Tagalong. E se la mamma è con te, falla leggere una rivista, aggiornarti su Candy Crush o semplicemente fare due chiacchiere con me. Perché comprerò da te biscotti troppo cari, carichi di sostanze chimiche e senza senso. Ma non li comprerò da tua madre.
