Gli studi dimostrano che le persone che rimangono amiche del loro ex sono psicopatici narcisistici.Unsplash/Andreas Ronningen Tu e il tuo ex avete deciso di rimanere amici anche se non potevi farlo funzionare come amici che fanno sesso l'uno con l'altro. Ora, sei stato invitato a guardarlo mentre cammina lungo il corridoio con qualcun altro.
Vai?
La risposta breve è l'inferno al no. Dovresti fare un passaggio extra duro. Se stai cercando di torturarti, perché non ti fai fare quel canale radicolare che hai rimandato o, meglio ancora, prendi quel colon che è stato nella tua lista delle cose da fare da quando Katie Couric ne ha avuto uno quando Bush era presidente. Perché se pensi che sarai felice di vedere il tuo ex sposarsi, sei chiaramente pieno di merda.
Prima di accettare con rammarico, almeno leggi queste cinque ragioni.
- Il fidanzato del tuo ex sarà una versione più sexy di te e tutti si riferiranno a te come la versione del marchio del negozio. Hai un grande valore. Sei Fruity O's. Sei uguale. Faresti meglio a stare a casa.
- Se qualcosa va storto, sarà colpa tua. Se lo sposo ha i piedi freddi, tutti ti daranno la colpa. Se la sposa inciampa accidentalmente, le dita indicheranno te, che tu sia vicino alla scena del crimine o meno. Se piove, sarà colpa tua. Proprio come tutti ti incolpano per aver rovinato la relazione in primo luogo, sarai incolpato per aver rovinato il loro giorno speciale. Se vai a questo matrimonio, avrai te stesso da incolpare.
- Il tuo ex ha raccontato a tutti della tua vita sessuale. Quando entrerai, tutti gli occhi saranno puntati su di te, e non per il tuo abbigliamento. Ogni ospite conosce tutte le cose indicibilmente sporche che ti piacciono a letto fino all'ultimo dettaglio. Quando il compagno di college del tuo ex si complimenta con la tua collana di perle e tu non ne indossi uno, o se la zia del tuo ex ti offre una torta alla fragola, non sono solo amichevoli. Loro sanno. Sanno tutto. E ormai dovresti sapere che non dovresti andare in questo circo.
- Non potrai più ascoltare nessuno dei brani riprodotti durante il ricevimento. Assumeranno nuovi significati e serviranno come promemoria costanti del matrimonio del tuo ex. Donne single? rovinato. Il ballo del pollo? appannato. Lo scivolo di Cha Cha? OK forse non quello. Ami le mani sulle ginocchia, le mani sulle ginocchia parte. Ma vuoi davvero passare attraverso il tuo catalogo Spotify ed eliminare così tante fantastiche canzoni? Non credo. Salta questo matrimonio.
- Perderai il lavoro. Sì davvero. Studi mostrare che le persone che rimangono amiche del loro ex sono psicopatici narcisistici e disonesti. Se vai a questo matrimonio e il tuo capo lo scopre, sarà mortificata dalla tua mancanza di giudizio, capacità di pensiero critico e processo decisionale etico. Sarà costretta a licenziarti immediatamente. E buona fortuna a spiegarlo durante i futuri colloqui di lavoro.
Quindi ora guardati. Celibe, disoccupato e incapace di ballare alle Single Ladies. È questo che vuoi? Non pensavo così.
Lamar Dawson è un drogato di cultura pop che vive a Manhattan. Seguilo su Instagram e Facebook .
