(Foto: Ale Art/Flickr) Problemi di relazione. Tutti li hanno. E a volte li hai ancora e ancora e ancora.
La maggior parte delle persone che danno consigli non conoscono la ricerca . Allora, dove sono le vere risposte?
Ho deciso di chiamare un esperto: il dottor John Gottman.
Potresti ricordarlo come il ricercatore di Malcolm Gladwell's lampeggiare che, dopo pochi minuti, poteva prevedere se una coppia sarebbe finita per divorziare.
John è professore emerito all'Università di Washington e co-fondatore del Gottman Institute. Ha pubblicato oltre 190 articoli e autore di più di 40 libri, tra cui Principia Amoris: la nuova scienza dell'amore , I sette principi per far funzionare il matrimonio , e La cura della relazione: una guida in 5 passaggi per rafforzare il matrimonio, la famiglia e le amicizie . È anche un ragazzo davvero fantastico. John ha acquisito potenti intuizioni studiando coppie che prosperano (che chiama Maestri) e coppie che non lo fanno (che chiama Disastri).
Allora, cosa imparerai qui?
- Le quattro cose che rovinano le relazioni.
- Le tre cose che impedire quelle quattro cose.
- La parte più importante di qualsiasi conversazione relazionale.
- L'unico miglior predittore del funzionamento di una relazione. (È così facile che puoi farlo da solo in due minuti.)
Vuoi essere un maestro e non un disastro? Andiamo ad esso.
I quattro cavalieri dell'apocalisse delle relazioni
#1: Critica
Questo è quando qualcuno indica il proprio partner e dice che la loro personalità o carattere è il problema. Ecco Giovanni:
La critica è mettere in scena il problema in una relazione come un difetto di carattere in un partner. I Maestri hanno fatto il contrario: puntano il dito contro se stessi e hanno davvero un modo molto gentile di avviare la discussione, minimizzando il problema e parlando di ciò che sentono e di ciò di cui hanno bisogno.
Signore, state ascoltando? Perché la critica è qualcosa che le donne fanno molto più degli uomini. (Non preoccuparti, arriveremo a come i ragazzi sbagliano abbastanza presto.)
#2: Difesa
Si tratta di rispondere ai problemi di relazione contrattaccando o piagnucolando. Ecco Giovanni:
Il secondo cavaliere era la difesa, che è una reazione naturale alle critiche. Assume due forme: contrattaccare o agire come una vittima innocente e piagnucolare. Di nuovo, i Maestri erano molto diversi anche quando il loro partner era critico. Hanno accettato le critiche, o addirittura si sono assunti la responsabilità di parte del problema. Hanno detto, parlami, voglio sentire cosa ne pensi.
#3: Disprezzo
È il predittore numero 1 delle rotture. Il disprezzo è agire come se fossi una persona migliore di loro. Ecco Giovanni:
Il disprezzo è parlare con il loro partner. Essere offensivo o comportarsi in modo superiore. Non solo ha predetto la rottura della relazione, ma ha predetto il numero di malattie infettive che il destinatario del disprezzo avrebbe avuto nei prossimi quattro anni quando abbiamo misurato la salute.
# 4: Ostruzionismo
Si sta spegnendo o si sta spegnendo. Dice passivamente al tuo partner, non mi interessa. E l'85 percento delle volte sono i ragazzi a farlo.
(Vuoi conoscere una scorciatoia per creare un legame più profondo con un partner romantico? Clicca Qui .)
Ok, questo è ciò che uccide una relazione. Naturalmente, vuoi sapere cosa impedisce a queste cose di accadere, giusto?
3 cose che fanno fare ciao ciao ai cavalieri
Guardando i Maestri, Giovanni vide cosa impediva la spirale discendente dei 4 Cavalieri:
#1: Conosci il tuo partner
John chiama questo edificio mappe dell'amore. È davvero conoscere il tuo partner dentro e fuori. Era uno dei segreti più potenti dei Maestri. Ecco Giovanni:
Una mappa dell'amore è come una mappa stradale che fai del mondo psicologico interno del tuo partner. I Maestri facevano sempre domande sul loro partner e rivelavano dettagli personali su se stessi.
Perché è così raro? Richiede tempo. E i disastri non hanno trascorso quel tempo. In effetti, la maggior parte delle coppie non trascorre molto tempo.
John ha citato uno studio che mostra che le coppie con bambini parlano tra loro circa 35 minuti a settimana. Sì, 35 minuti.
E anche la maggior parte di quella era solo logistica: quando ci sarai?; Non dimenticare di prendere il latte, non cose personali profonde come i Maestri.
#2: Rispondere positivamente alle offerte
No, questo non ha nulla a che fare con eBay. Tutti facciamo spesso piccole offerte per attirare l'attenzione del nostro partner.
Dici qualcosa e vuoi che rispondano. Impegnarsi. Può essere semplice come dire: Bella giornata, vero?
È quasi come un videogioco: quando la persona risponde positivamente (volgendosi verso un'offerta) la tua relazione ottiene un punto.
Quando non rispondono, o rispondono negativamente, la relazione perde un punto... o cinque. Ecco Giovanni:
Le coppie che hanno divorziato sei anni dopo si erano rivolte alle offerte solo il 33% delle volte. Le coppie rimaste sposate si erano rivolte a offerte per l'86 percento delle volte. Differenza enorme.
Le coppie con punteggi alti costruiscono l'equità delle relazioni. Sono in grado di riparare i problemi. Sono in grado di ridere e sorridere anche quando litigano. E questo fa una grande differenza. Ecco Giovanni:
Se ti rivolgi alle offerte a un ritmo elevato, ottieni il senso dell'umorismo durante il conflitto. L'umorismo è molto potente perché riduce l'eccitazione fisiologica durante le discussioni e questo è stato replicato in diversi studi.
#3: Mostra ammirazione
Hai mai ascoltato qualcuno follemente innamorato parlare del proprio partner? Suonano decisamente deliranti. Si comportano come se l'altra persona fosse un supereroe. Un santo.
E ricerca dimostra che è perfetto. I maestri vedono il loro partner come meglio di quanto non siano realmente. I disastri vedono i loro partner come peggio di quanto non siano realmente.
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L'ammirazione riguarda la storia che ti racconti del tuo partner. E questo ci porta a come prevedere se la tua relazione sta funzionando...
Il miglior predittore di quanto sia buona una relazione
Puoi farlo da solo: chiedi a qualcuno della storia della tua relazione. Che tipo di storia racconti?
Quando il tuo partner descrive la tua relazione con gli altri, che tipo di storia racconta?
La storia minimizza gli aspetti negativi e celebra gli aspetti positivi? Ha fatto suonare bene l'altra persona?
O si è soffermato su cosa c'è che non va? Ha parlato di quello che ha fatto quell'idiota questa settimana che è completamente sbagliato?
Questa semplice storia di noi predice quali relazioni hanno successo e quali falliscono. Ecco Giovanni:
La nostra migliore previsione del futuro di una relazione è venuta dalla storia di una coppia di noi. È una valutazione finale in continua evoluzione della relazione e del carattere del tuo partner. Alcune persone stavano davvero sviluppando una nostra storia molto negativa in cui descrivevano davvero tutti i problemi della relazione. Sottolineano davvero ciò che mancava. I maestri hanno fatto esattamente il contrario: hanno ridotto al minimo le qualità negative che tutti noi abbiamo e apprezzano le qualità positive del loro partner. Coltivano gratitudine invece di risentimento.
(Per ulteriori informazioni su ciò che la ricerca dice che fa durare l'amore, clicca Qui .)
C'è una parte di una conversazione relazionale che è fondamentale? In realtà, c'è.
La parte più importante di una conversazione relazionale
È l'inizio. Il novantasei percento delle volte John può prevedere l'esito di una conversazione entro i primi tre minuti. Ecco Giovanni:
La negatività si autoalimenta e fa sì che la conversazione rimanga negativa. Abbiamo anche fatto sette anni di ricerca su come i Maestri riparano quella negatività. Una delle cose più potenti è dire Hey, non è tutta colpa tua, so che parte di questo sono io. Parliamo di cosa sono io e cosa sei tu. Accettare la responsabilità è enorme per la riparazione.
Il modo in cui inizi quelle discussioni serie sulla relazione non prevede solo come andrà la conversazione, ma predice anche il divorzio dopo sei anni di matrimonio.
attraverso Principia Amoris: la nuova scienza dell'amore :
... ha continuato a prevedere con elevata precisione il loro destino in un periodo di 6 anni. Le previsioni che abbiamo fatto sul futuro delle coppie si sono svolte in sette studi separati, sono state valide sia per le coppie eterosessuali che per quelle dello stesso sesso e sono state mantenute per tutto il corso della vita.
Quindi stai parlando e stai iniziando in modo positivo e calmo. Grande. Ora dovresti smettere di parlare. Perché?
Quando ho chiesto a John quale fosse la cosa migliore da fare per migliorare una relazione, ha detto, Learn come essere un buon ascoltatore .
I Maestri sanno ascoltare. Quando i loro partner hanno un problema, lasciano tutto e ascoltano senza difendersi con empatia. Ecco Giovanni:
Nelle relazioni davvero cattive le persone comunicano, piccola quando stai soffrendo, quando sei infelice, quando fai male, non sarò lì per te. Te ne occupi da solo, trovi qualcun altro con cui parlare perché non mi piace la tua negatività. Sono impegnato, sono molto coinvolto con i bambini, sono davvero coinvolto nel mio lavoro. Mentre i Maestri hanno il modello di, Quando sei infelice, anche se è con me, il mondo si ferma e io ascolto.
E a volte la cosa migliore da fare all'inizio di una discussione sulla relazione è terminarla immediatamente. Perché?
Il sessantanove percento dei problemi di una coppia sono perpetui. Non saranno risolti.
Battere un cavallo morto, chiedere a qualcuno di cambiare radicalmente chi sono non funzionerà, ma li farà arrabbiare. Ecco Giovanni:
Negli studi che Bob Levenson e io abbiamo fatto, abbiamo riportato le coppie in laboratorio ogni due anni per scoprire di cosa stavano discutendo. E le persone hanno risolto solo il 31% circa dei loro disaccordi. È possibile modificare queste videocassette insieme e sembrava la stessa conversazione più e più volte per 22 anni. I maestri imparano ad accettare ciò che non cambierà e si concentrano sul positivo. Sembrano dire, ci sono molte cose buone qui e posso ignorare le cose fastidiose.
(Per ulteriori informazioni su come ascoltare come un esperto, fare clic su Qui .)
Ok, sono un sacco di cose fantastiche. Chiudiamo e finiamo con la cosa che ha detto John che mi ha colpito di più.
Riassumere
Quindi ecco cosa ha detto John:
- Le quattro cose che uccidono le relazioni: critica, difesa, disprezzo e ostruzionismo.
- Le tre cose che li impediscono: conosci il tuo partner, rispondi positivamente alle offerte e ammira il tuo partner.
- Il miglior predittore del successo di una relazione è il modo in cui tu e il tuo partner raccontate la vostra storia di noi.
- L'inizio della conversazione è cruciale. Composti di negatività. Mantieni la calma e resisti all'inerzia emotiva.
Un'ultima cosa che mi ha davvero lasciato senza fiato: ciò che rende le relazioni felici assomiglia molto a ciò che rende la felicità in generale.
La ricerca mostra, persone felici cerca il positivo e ne sono grato . Le persone infelici trovano il negativo in ogni cosa.
C'è una dinamica molto simile nelle relazioni: I maestri analizzano la loro relazione alla ricerca di cose buone, i disastri notano sempre il male.
E non solo: il modo di vedere il mondo dei Maestri è in realtà Di più preciso. Ecco Giovanni:
Le persone che hanno questa abitudine mentale negativa perdono il 50 percento della positività che vedono gli osservatori oggettivi esterni. Quindi l'abitudine mentale positiva è in realtà più accurata. Se hai un'abitudine mentale negativa, in realtà distorci verso il negativo e non vedi il positivo. Le persone con un'abitudine mentale positiva, non è che non vedono il negativo - lo vedono, lo vedono - ma enfatizzano davvero il positivo in termini di impatto su di loro. Questa è la differenza.
Scegli di vedere il positivo. Può causare una cascata:
- È carburante per la tua bella storia su di noi.
- Probabilmente inizierai le conversazioni relazionali con una buona nota.
- Ammirerai il tuo partner.
- E ancora e ancora...
Alcune delle stesse cose che ti rendono felice possono migliorare le tue relazioni e viceversa. Cosa c'è di meglio?
John e io abbiamo parlato per più di un'ora, quindi c'è molto di più in questo.
Invierò un PDF con altri suoi consigli sulla relazione in la mia email settimanale (comprese le due parole che possono aiutare a dissolvere le discussioni.) Quindi, per ottenerlo, iscriviti alla mia email settimanale Qui .
Eric Barker è l'autore di Barking Up the Wrong Tree: la sorprendente scienza dietro il motivo per cui tutto ciò che sai sul successo è (per lo più) sbagliato . Eric è stato presentato nel Il New York Times , Il giornale di Wall Street , Rivista cablata e Rivista del tempo . Gestisce anche il Abbaiare contro l'albero sbagliato blog. Unisciti ai suoi oltre 145.000 abbonati e ricevi aggiornamenti settimanali gratuiti Qui .
