Esther Perel parla al Summit of GreatnessKirk Irwin/Getty Images per Summit of Greatness Come terapeuta di coppia, è stato emozionante intervistare la supernova nel mio campo: Esther Perel, la clinica sessuale e relazionale di origine belga il cui libro del 2006, Accoppiamento in cattività: sbloccare l'intelligenza erotica ha lanciato un dialogo tuttora in corso sul fatto che la monogamia sia o meno un obiettivo utile nel matrimonio a lungo termine . Perel ha continuato questo tema nei suoi due TED Talks virali e nel libro appena pubblicato, Lo stato delle cose: ripensare all'infedeltà .
Come molti, sono un devoto settimanale del suo podcast Da dove dovremmo iniziare? che ha lanciato la sua seconda stagione su Audible alla fine del mese scorso. Questa visione voyeuristica all'interno di una sessione di terapia di coppia presenta coppie etero, gay, ricche, povere, genitori, senza figli e di diverse razze e culture in cerca di aiuto per problemi che vanno dalla gamma. Che si parli di dipendenza dal sesso, infedeltà, infertilità, problemi medici o passione in declino, ciò che hanno in comune è quanto siano crude queste conversazioni. Le coppie sono venute a Perel perché sono, semplicemente, bloccate. Hanno esaurito tutte le altre opzioni.
Nessuna di queste coppie—12 nella prima stagione; 10 nella seconda stagione: sono pazienti regolari dello psicoterapeuta. Piuttosto, sono tra le 1.500 coppie che hanno fatto domanda online per partecipare a una sessione di tre ore una tantum. Ciascuno è stato ridotto a circa 40 minuti per formare un episodio.
Perel ha parlato di recente con Braganca di dove le è venuta l'idea di questa forma non convenzionale di consulenza e di cosa ha imparato lei stessa dall'essere una terapeuta di coppia.
Cosa ha portato alla nascita del podcast?
Audible era interessata a collaborare con relatori TED selezionati. L'idea originale era qualcosa di più in linea con il mio lavoro di consulente per l'affare . Ho detto loro che la terapia di coppia non è ha detto che ha detto come la serie Showtime, ma più a più livelli. Ho suggerito loro di venire nel mio ufficio e a porte chiuse e, con il permesso, di ascoltare una sessione.
Ascoltarti al lavoro è una lezione di perfezionamento su come arrivare al cuore della storia di una coppia - non necessariamente quello che pensano sia il problema. Quali sono alcune delle abilità che hai affinato nei 33 anni in cui pratichi?
Le persone entrano perché sono bloccate con una storia, quindi continuano a girare in tondo. Sono un terapeuta familiare di formazione sistemica e ho anche una solida formazione in psicoterapia psicodinamica, psicodramma e bioenergetica. Ho lavorato a lungo come psicologa interculturale con coppie interrazziali, interreligiose e interculturali.
Ci sono alcune idee essenziali che dominano il mio pensiero. Ad esempio, la forma è più importante del contenuto. I fattori scatenanti di cui una coppia litiga non sono così importanti quanto il modo in cui si comportano l'uno verso l'altro. Guardo le loro interazioni nel qui e ora e li sfido. Lavoro per aiutare la coppia a stabilire sia l'empatia che l'auto-responsabilità. È come intagliare una grande roccia per creare una scultura. Non è drammatico. Stai costantemente scalpellando. E niente di tutto questo viene provato.
Nel terzo episodio della prima stagione hai chiesto improvvisamente a una coppia sessualmente problematica di usare gli occhi bendati e di chiamarsi con nomi diversi. Il marito passivo aveva già un alter ego sessualmente assertivo - Jean Claude. L'impatto durante la sessione è stato profondo, ma quanto può essere duraturo il cambiamento rispetto a una sessione unica?
Sono tenuti a scrivere in seguito. È abbastanza sorprendente sapere cosa si può ottenere. La coppia Jean Claude ha scritto pochi giorni dopo che sono tornati ai loro vecchi ruoli. Ho scritto di nuovo che hanno troppi anni dietro di loro di un tipo di comportamento da trasformare magicamente. Ma ora hanno un'esperienza vissuta di cambiamento che hanno sperimentato in ufficio, non solo un'idea astratta. Essi provato qualcosa di diverso, su cui si può costruire.
Come te, sono un figlio di sopravvissuti all'olocausto che è diventato un terapeuta di coppia. Mi chiedo se quella storia personale sia una componente di ciò che ti ha portato in questo campo? Siamo masochisti?
[Risate] L'influenza del background dei miei genitori ha avuto un impatto maggiore sulla mia visione del mondo rispetto alla mia scelta di lavoro. Anche se da adolescente sono stato spesso torturato interiormente mentre ero squisitamente bravo a essere un confidente dei miei amici.
Nel mio lavoro con le coppie che subiscono un tradimento, c'è la domanda: come ricostruire la fiducia? Nessuno dei miei genitori è stato tradito da un partner, ma dall'umanità. Dovevano imparare ad amare di nuovo e godersi la vita. Uso quello che hanno passato come risorsa interiore per la mia fede nella resilienza. Il mio background mi ha aiutato a capire che ciò che spesso identifichiamo come un problema non merita davvero di essere definito un problema.
Pensi Da dove dovremmo iniziare? può essere utile per le coppie che non sono in terapia?
Le persone si sintonizzano in modo abbastanza compulsivo. Alcune coppie ascoltano separatamente e poi si riuniscono per discutere di ciò che hanno sentito. Stanno ascoltando il vocabolario per le conversazioni che potrebbero desiderare di avere tra loro. Sentono se stessi - è come stare davanti a uno specchio - e si rendono conto di essere stati così presi dalla loro storia che non hanno davvero ascoltato il loro partner.
Il podcast ha presentato un'ampia varietà di problemi che vanno dalla dipendenza dal sesso alla mancanza di sesso allo stress per un bambino in difficoltà. Quali sono i punti in comune quando una coppia è in difficoltà?
Ogni persona si polarizza intorno a determinati ruoli. Questo può degenerare ed è difficile per loro vedere che ci sono altri ruoli, altri modi di vedere la storia. Attraverso il nostro lavoro entrano con un modo di vedere il problema e se ne vanno con un altro.
Non c'è tradimento più grande che farsi tradire la narrazione della propria vita, ma verità diverse possono coesistere. Nella prima stagione, il marito che era un dipendente dal sesso e ha confessato di aver tradito sua moglie per 40 anni era un idiota, ma ciò non ha tolto al suo essere un marito e un padre meraviglioso per tutto quel tempo.
Cosa ti ha insegnato essere un terapeuta di coppia su ciò che serve per creare e mantenere un matrimonio prospero?
Non ho scoperto una salsa segreta per una relazione, ma essendo un terapeuta di coppia non do per scontato il matrimonio. Io e mio marito siamo più attenti al concetto di impegno attivo. Tante persone danno costantemente il meglio di sé in altre aree della loro vita. Tutte le coppie hanno bisogno di investire in nuove esperienze insieme.
Sherry Amatenstein , LCSW è un terapeuta con sede a New York ed è l'editore della nuova antologia 'shrink': Come ti fa sentire? Vere confessioni da entrambi i lati del lettino terapeutico .
