'Mamma mia! 2' è un musical senza stelle e submentale che nessuno con un cervello ha bisogno di vedere

Il mondo è già un luogo tossico in cui ogni tipo di futuro sano è minacciato ogni giorno, quindi perché, in un'ondata di caldo estivo di bruttezza e pericolo politico, ci meritiamo l'ennesimo incendio di cassonetti con manie di grandezza nauseanti e stupide come un seguito? al monumentalmente irrilevante Mamma Mia!? Chiama questa imbarazzante cena per cani Mamma mia! Ci risiamo o chiama semplicemente il 911. Ad ogni modo, sono quasi due ore di implacabile, senza trama, senza arte.

Considerando il gusto appiccicoso con cui vive la maggior parte degli evasori dei film estivi, un'inevitabile banda di ragazzini fuorviati probabilmente accoglierà con favore altre canzoni del gruppo pop svedese ABBA, felici di unirsi a un cast sprecato di migliaia di persone che urtano, sussultano, contraggono saltando su e giù come pellicani spastici fingendo di divertirsi, ma i presunti professionisti del cast che in realtà sembrano assaporare cestinare il loro mestiere per soldi sembrano appena svegliati in un letto di formiche rosse.

Come possono così tante persone esperte mettere in scena un musical a microonde così brutto da far sembrare il karaoke decisamente avventuroso? Lasciatemi contare i modi.

Colori brutti e brillanti che sembrano appena rigurgitati da una banana split viziata? Dai un'occhiata.

Assenza di qualcosa che si avvicini lontanamente a una trama? Dai un'occhiata.

Dialoghi banali fino all'osso? Dai un'occhiata. (Christine Baranski in realtà è costretta a dire: stai ferma, mia vagina che batte!)

Direzione che sembra chiamata dalle Indie Occidentali sotto la pioggia? Dai un'occhiata.

Attori sprecati che avrebbero dovuto restare a letto ma sono usciti per pagare il mutuo mentre si godevano una vacanza pagata? Dai un'occhiata.

Canzoni orribili e offensive al limite del sub-mentale che sostituiscono trama, azione, sviluppo del personaggio, tempo e coerenza narrativa mancanti? Doppio controllo.

Milioni di antipasti che sembrano serviti dallo chef di un Five Napkins Burger in Bosnia? Controlla, controlla, controlla.

Potresti scrivere la storia sulla punta di un ago da rammendo, che è esattamente ciò che lo scrittore e regista britannico Ol Parker ( Il miglior hotel esotico di Marigold) ha fatto. Se sei stato sottoposto a una delle 170 messe in scena di questa curiosa attrazione turistica in otto lingue diverse, devi conoscere la prima Mamma Mia! parlava di una disgraziata figlia dei fiori di nome Donna (una Meryl Streep irrimediabilmente sfortunata) che, dopo aver lasciato Oxford nel 1979, finì in una baracca in decomposizione sull'isola greca di Skopelos, costruì un hotel e fondò una rock band senza distinzione chiamata Donna e le Dinamo.

Già che c'era, Donna ha anche avuto un bambino senza mai capire quale dei suoi tre amanti (Colin Firth, Pierce Brosnan, Stellan Skarsgard) fosse il vero padre naturale, quindi tutti condividevano la stessa responsabilità. I tempi sono tutti confusi, quindi quando inizia il sequel Donna è morta, rendendo Meryl Streep il membro più fortunato del cast poiché appare solo per circa 20 secondi nella scena finale come un fantasma che canta. (Ragazza intelligente, Meryl.)

La maggior parte del lavoro ritagliato per lei è invece gestito da una versione più giovane di Donna interpretata da Lily James. Nel frattempo, la figlia di Dead Donna, Sophie (un enorme spreco della talentuosa Amanda Seyfried), ha trascorso gli ultimi 10 anni a costruire un hotel chiamato Bella Donna (oy) in memoria di sua madre, che servisse da sfondo per il suo matrimonio con lei. fidanzato Sky (Dominic Cooper).

Ma durante il grande galà di apertura, un uragano distrugge l'hotel, Sky annuncia che sta uscendo, e nel bel mezzo del pasticcio che dovrebbe arrivare senza preavviso, ma la nonna di Sophie, Ruby, interpretata da - aspetta - Cher, che sembra che qualcuno l'abbia scaricata testa in un barile di perossido di idrogeno e lasciato per una notte. Tutti urlano dinamite, dinamite, dormono tutto il giorno e urlano tutta la notte...

Ma perché andare avanti? Questo film è un macello che va guardato con la bocca spalancata.

L'isola greca è stata sostituita dalla Bosnia (!) dove piove costantemente. Sophie sta ancora cercando il DNA giusto. Invece, anche lei rimane incinta del ritorno di Sky. La nonna si rende conto che una volta ha avuto una torrida relazione con il direttore dell'hotel (Andy Garcia, tra tutte le persone). Per aggiungere confusione, i tre uomini e le tre donne che interpretano i protagonisti nel 1979 spesso entrano ed escono dalle stesse scene con le sei persone che li interpretano da adulti. Non sai mai chi o dove qualcuno è in un dato momento. Sembrano tutti tormentati e stressati, cantano tutti stonato e l'unico requisito per la linea del ritornello sembra essere un piede torto. Ma nessuno è goffo e sciocco come Pierce Brosnan, che canta come un segnale di linea.

Montato con una fiamma ossidrica, nelle rare occasioni in cui qualcosa che somiglia a una scena minaccia di essere qualcosa, il tema dominante emerge di nuovo: nel dubbio, canta un'altra canzone terribile. Porta i tappi per le orecchie.