Come smettere di essere un pushover: cinque segreti dalla ricerca

è la mia app infestata da casa

Qualcuno si approfitta costantemente di te? Il tuo partner romantico o il tuo capo?

Ti precipiti cercando di fare cose per loro ma non sembrano mai darti le spalle? O stare al passo con i loro sbalzi d'umore e crolli è un lavoro 24 ore su 24, 7 giorni su 7? Ti ritrovi a fare sempre di più ma ad ottenere sempre meno?

E quando provi a parlarne con loro in modo ragionevole, impazziscono o scoppiano in lacrime e nulla cambia mai?

Potresti essere un custode per qualcuno con tratti narcisistici o borderline. E questo è davvero un brutto posto dove stare. Ma ci sono cose che puoi fare per migliorare la situazione.

La psicoterapeuta Margalis Fjelstad fornisce alcune solide risposte nel suo libro: Smetti di prendersi cura del limite o del narcisista: come porre fine al dramma e andare avanti con la vita .

Il disturbo narcisistico di personalità e il disturbo borderline di personalità sono seri problemi di salute mentale, non cose che vuoi diagnosticare casualmente senza una P, H e D dopo il tuo nome. Ma le persone che mostrano abbastanza delle caratteristiche di quei problemi possono rovinarti la vita, anche a livelli subclinici.

Quindi impariamo le basi su queste persone difficili e poi scopriamo come smettere di essere un facile quando hai a che fare con loro...

Cos'è un narcisista? Cos'è un limite?

Probabilmente sai qualcosa sul narcisismo. E, francamente, probabilmente conosci alcuni narcisisti. Ecco cosa hanno in comune.

A partire dal Smetti di prendersi cura del borderline o del narcisista:

• Un maggiore senso di importanza
• Preoccupazioni con fantasie di successo, ricchezza, bellezza e talento
• Un forte senso di essere unico e speciale
• Un senso di diritto ad essere trattati meglio degli altri
• Sfruttamento degli altri
• Riluttante o incapace di notare o comprendere i sentimenti degli altri
• Invidia e arroganza

L'hai capito. Pensano di essere migliori di tutti gli altri. Compreso te.

Borderline è un po' più complesso, ma probabilmente hai incontrato il tipo.

A partire dal Smetti di prendersi cura del borderline o del narcisista:

Il BPD è descritto dal Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali (4a ed.) (DSM-IV) come un modello pervasivo di instabilità delle relazioni interpersonali, dell'immagine di sé e degli affetti o stati d'animo, e marcata impulsività, a partire dalla prima età adulta e presente in una varietà di contesti.

I confini sono governati dalle loro emozioni. La logica non ha effetto e tutto ciò che è in conflitto con i loro sentimenti è falso. Sono impulsivi e i loro stati d'animo sono imprevedibili come gli abiti di Lady Gaga.

I borderline non hanno un chiaro senso di sé. Spesso cambiano chi sono in base al contesto e indossano una maschera. Sono terrorizzati dal fatto che il loro vero sé venga visto, presumendo che verranno respinti.

I borderline bramano la rassicurazione, mentre litigano incessantemente e causano drammi. (Ti scriveranno 34 volte per dirti che ti stanno dando il trattamento del silenzio.) Non sorprende che abbiano una storia di relazioni instabili.

Potresti pensare che questi due tipi di personalità sembrino molto diversi. Lo sono, ma ci sono alcune profonde somiglianze sottostanti...

I narcisisti hanno bisogno di qualcuno che supporti la loro visione irrealistica di se stessi (e che faccia tutte le cose meschine per cui sono troppo bravi). I confini sono un buco nero di insicurezza, che richiede a qualcuno di rassicurarli costantemente (ma non è mai abbastanza).

Quindi entrambi hanno bisogno di vicinanza, ma entrambi lo sono terrorizzato di vicinanza. Il narcisista non vuole rinunciare alla propria particolarità e il borderline ha paura di perdersi totalmente connettendosi con un'altra persona.

Quindi c'è una spinta costante nelle loro relazioni, che si tratti di amore o di lavoro. Spesso ti idealizzeranno finché non ti unirai a loro, ma una volta fatto ti svaluteranno per assicurarsi che non ti avvicini troppo. Se te ne vai, ti inseguiranno. Se rimani, continueranno ad abusare di te. Spesso finiscono con partner o dipendenti che possono essere certi non li lasceranno mai e poi trattano quelle persone in modo orribile.

Entrambi si impegnano spesso in proiezioni, accusandoti di fare ciò di cui sono colpevoli. Dì di no a un narcisista e ti chiameranno egoista. Borderlines avrà un crollo, tenterà di renderti geloso o metterà alla prova la tua lealtà in modo passivo-aggressivo e poi ti accuserà di causare drammi.

Sembra qualcuno nella tua vita?

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Quindi questo porta alla domanda da $ 10.000: come ha fatto una brava persona come te a finire in una brutta situazione come questa?

Probabilmente sei un custode

In generale, è una buona cosa. I custodi hanno tratti adorabili e mantengono i luoghi di lavoro e le famiglie funzionanti nonostante i membri disfunzionali. Sono la roccia su cui sono costruiti i gruppi. Tuttavia…

Con qualcuno che ha tratti narcisistici o borderline, beh, può essere come incontrare sasso carta in forbici di carta sasso: vengono inghiottiti. Prendersi cura del narcisista o del borderline diventa un lavoro a tempo pieno ingrato e tossico.

A partire dal Smetti di prendersi cura del borderline o del narcisista:

(Tratti del custode) includono il desiderio di fare un buon lavoro, il piacere di compiacere gli altri, il desiderio di prendersi cura degli altri, fare pace, un temperamento gentile e mite e comportamenti calmi e ragionevoli. Questi tratti possono essere il segno distintivo di qualcuno con cui è facile andare d'accordo, prendersi cura degli altri e un buon lavoratore, coniuge e genitore. Ma quando usi questi comportamenti come mezzo per contrastare i comportamenti estremi della BP/NP, possono trasformarsi in forme più tossiche e diventare perfezionismo, bisogno di compiacere, eccessiva compiacenza, colpa estrema, ansia, eccessiva preoccupazione, evitamento del conflitto, paura di rabbia, bassa autostima e passività. A quel punto, questi tratti diventano dannosi per la salute mentale, emotiva e fisica della persona e diventano comportamenti del Custode.

Perché mai dovresti scegliere di essere un custode di, beh, un acquirente? Innanzitutto, stai cercando di essere gentile. Forse troppo carino.

E ti senti necessario. (E ti sentirai costantemente necessario perché i narcisisti hanno sempre bisogno di una cheerleader e i borderline sono esperti nel creare nuove fonti di stress per se stessi.)

E potresti avere problemi di autostima. Perché quando persone emotivamente sane si trovano a lavorare per o coinvolte sentimentalmente con un narcisista o un borderline, di solito dicono, me ne vado.

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Quindi cosa dovresti fare se ti ritrovi ad essere sfruttato da un narcisista o da un borderline?

1) Partire. Adesso.

Probabilmente non cambieranno. E le persone con un vero NPD o BPD hanno fondamentalmente lo sviluppo emotivo di un bambino di due anni. Non li risolverai.

A partire dal Smetti di prendersi cura del borderline o del narcisista:

In termini di sviluppo emotivo, i BP/NP sono più simili ai bambini di due anni che agli adulti. Di solito non credono che qualcosa o qualcuno nel loro mondo sia permanente. Solo le emozioni specifiche che i BP/NP stanno provando nel momento presente sono reali. Spesso non ricordano le emozioni, i pensieri o i comportamenti passati e si sentono convinti che la loro emozione presente durerà per sempre. Quindi chiediti, mi aspetterei che un bambino di due anni mantenga le promesse o si ricordi di fare le faccende, o stia da solo per più di qualche minuto, o capisca come comportarsi in una riunione formale, o aspetti qualcosa, o faccia qualcosa che lui o lei non voleva fare, o sentirsi a proprio agio in nuove situazioni, o assecondare un cambio di programma? Certo che non lo faresti.

Lo so, lo so - se potessi andartene facilmente, probabilmente non staresti leggendo questo. Lo capisco, ma è praticamente necessario che io dica di correre.

Vuoi avere il minor contatto possibile con le persone che hanno questi problemi. E allontanarsi da loro spesso non è facile. Proveranno ripetutamente a sedurti (in senso figurato o letterale).

E quando pensi che siano fuori dalla tua vita, riappariranno di nuovo, dimenticando completamente il loro cattivo comportamento in passato. Non essere lusingato.

Probabilmente sono riemersi perché l'ultimo pushover con cui hanno avuto a che fare alla fine è diventato saggio ed è scappato, o stanno cercando di aggiornarsi. Non sei speciale. E probabilmente continueranno a cacciare (attivamente o passivamente) mentre cercano di attirarti indietro.

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Va bene, non puoi correre. Forse non puoi lasciare questo lavoro o non vuoi divorziare o altrimenti è troppo difficile tirarti fuori dalla situazione. Che atteggiamento devi avere per affrontarli?

2) Smetti di provare a cambiarli e inizia a cambiare te stesso

Parla con loro quanto vuoi, probabilmente non diranno mai: Oh, ho capito adesso. Hai ragione. E se lo fanno, non aspettarti miglioramenti duraturi. Ancora una volta, se questa fosse una possibilità realistica, probabilmente non staresti leggendo questo.

Non puoi far cambiare le persone. Puoi controllare solo il tuo comportamento.

E che sia al lavoro o nella tua vita personale, se vuoi che questa relazione sia funzionale, devi accettare che dipende da te.

A partire dal Smetti di prendersi cura del borderline o del narcisista:

È solo dopo aver rinunciato alla negazione, alla rabbia e alla contrattazione; rinunciare a qualsiasi speranza che la BP/NP sia diversa; rinuncia ad aspettarti che BP/NP facciano ciò che vuoi; e accetta i fatti reali della situazione che puoi finalmente iniziare a generare idee che potrebbero migliorare la tua vita. È solo dopo aver smesso di concentrarti su ciò che dovrebbe o non dovrebbe accadere che puoi davvero scendere a ciò che sta accadendo o non sta accadendo. Basare la tua vita su ciò che speri accadrà piuttosto che su ciò che sta accadendo è stato parte del motivo per cui sei finito per essere così frustrato, arrabbiato e ferito.

Ciò non significa che non puoi ricevere aiuto. Chiedi alle persone pensieri e consigli, porta gli altri dalla tua parte e trova modelli di ruolo che gestiscono bene queste situazioni ... Non aspettarti che il narcisista o il borderline vedano questi esempi e si formino. Devi fare il lavoro sulle gambe.

(Per saperne di più su come trattare con un narcisista, fai clic su Qui .)

Ok, dipende da te. Hai finito di concentrarti su ciò che dovrebbero fare. Quindi qual è l'approccio giusto da adottare quando si cerca di convincere questa persona a trattarti meglio?

3) Smetti di parlare, inizia a fare

Parlare con un narcisista o un borderline è quasi inutile. Non pensare che una bella chiacchierata possa fare la differenza nel lungo periodo.

Anche se pensi di avere un caso di ferro, ti risponderanno con un'insalata di parole che non ha senso e serve solo a farti impazzire.

A partire dal Smetti di prendersi cura del borderline o del narcisista:

Parlando si cambia molto poco con un BP/NP. I BP/NP sono maestri della negazione e dell'illusione. Saltano istantaneamente da un argomento all'altro, sono emotivi piuttosto che logici e di solito dimenticano qualsiasi discussione che sia stata emotivamente intensa. Fare cambiamenti nella relazione con una BP/NP richiede di intraprendere nuove azioni, non di prendere accordi o arrivare a un'intesa.

Devi sostenere le tue parole con i fatti. È l'unica cosa che capiranno.

A partire dal Smetti di prendersi cura del borderline o del narcisista:

Rinunciare a salvare la BP/NP è un'azione, non una discussione. Non è qualcosa da annunciare alla BP/NP. Non è qualcosa da negoziare con la BP/NP. Non è qualcosa con cui minacciare la BP/NP. È tutta azione. Smetti di partecipare alle interazioni giostra, smetti di litigare, smetti di preoccuparti di cosa farà il BP/NP e smetti di aspettarti che BP/NP soddisfi i tuoi bisogni.

Ti stanno dicendo cose crudeli? Dì loro che stai lasciando la conversazione e la riprenderai quando si sentiranno meglio. Allontanarsi si registrerà sul loro radar.

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Quindi devi agire, non parlare. Ma cosa renderà questo rapporto più sostenibile?

4) Stabilisci dei confini

Sei un pushover. Hai bisogno di limiti. E hai bisogno del narcisista o del borderline per rispettare quei limiti. Ciò significa essere fermi e coerenti, ma non cattivi. E devi sapere in anticipo cosa farai quando il confine verrà violato.

A partire dal Smetti di prendersi cura del borderline o del narcisista:

Tieni presente che non puoi imporre un confine o un limite su cui non hai potere. Hai potere principalmente su ciò che farai se il confine viene violato. È anche utile stabilire dei limiti solo per le cose che sono davvero abbastanza importanti da giustificare la quantità di energia e forza emotiva che ti richiederà di seguire. Non è necessario dire al BP/NP perché hai stabilito il confine: continua a ripetere il confine più e più volte e assicurati di agire in modo coerente.

Ora i narcisisti e i borderline sono persone molto emotive. E possono anche essere molto manipolatori. E potresti non essere bravo a essere diretto e assertivo. Come definisci i tuoi limiti per renderlo chiaro ma ridurre al minimo i conflitti?

Il modello di comunicazione di Yale sembra essere progettato per trattare con persone altamente sensibili o manipolatrici. Quindi inquadra loro la tua dichiarazione usando questa formula.

A partire dal Smetti di prendersi cura del borderline o del narcisista:

1. Quando ____________ accade

2. Mi sento ____________

3. Vorrei ____________

4. Oppure dovrò ____________

Ricorda: la parte più importante qui è #4. Se non ci sono penalità e sono solo parole, non cambierà nulla.

(Per imparare 6 rituali dell'antica saggezza che ti renderanno felice, clicca Qui .)

Ok, allora sai come stabilire dei confini. Ma come fai a indurirti in modo da non rimanere un pushover?

5) Ricostruisci la tua vita

I bisogni del narcisista o del borderline potrebbero essere diventati il ​​centro del tuo universo. Questo deve finire. In effetti, puoi imparare una lezione da loro, un consiglio che non senti molto spesso: sii un po' più egoista.

Prenditi più cura di te stesso. Vedere amici. Riposati. Esercizio. Prendi tempo da solo. Concentrati sui tuoi obiettivi. Tutto ciò che è stato sacrificato perché ti prendevi cura di te. Crea più di una vita per te stesso che non coinvolga quella persona tossica.

Questo non significa ignorare totalmente gli altri. E se il narcisista o il borderline fanno ancora parte della tua vita, puoi ancora prenderti cura di loro. Ma fai come le istruzioni di emergenza sugli aeroplani: prima mettiti la maschera per l'ossigeno, poi mettilo sul bambino di due anni. Assicurati di prenderti cura di te. Perché chiaramente non lo faranno.

E poi c'è quel problema di autostima che probabilmente ti ha portato qui in primo luogo. Inizia ad affrontarlo con un dialogo interiore compassionevole.

A partire dal Smetti di prendersi cura del borderline o del narcisista:

Come parli a te stesso nella privacy della tua mente? Parli a te stesso come faresti con un amico, una persona cara o la persona più preziosa della tua vita? Se non sei positivo verso te stesso, perché no? Se ti ritrovi a criticarti, insultarti, deriderti e persino punirti emotivamente, perché lo stai facendo? Qual è il tuo obiettivo? Questi auto-attacchi interni negativi possono sembrare automatici, ma puoi imparare a controllarli e reindirizzarli verso l'autosostegno positivo con la pratica e la vigilanza.

Non sei più solo un'estensione di loro. Quindi prenditi il ​​tempo per divertirti a essere te stesso.

A partire dal Smetti di prendersi cura del borderline o del narcisista:

Quand'è stata l'ultima volta che ti è piaciuto essere solo quello che sei? Sentire i tuoi sentimenti, pensare i tuoi pensieri e fare le tue scelte sono gli elementi per goderti davvero di essere te stesso.

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Ok, abbiamo imparato molto. Cerchiamo di arrotondare - e impariamo come fare nuove amicizie senza ottenere un altro borderline o narcisista nel processo...

Riassumere

Ecco come smettere di essere un pushover:

• Partire. Adesso : È improbabile che narcisisti e borderline cambino. Quindi non è una cattiva idea cambiare la frequenza con cui li vedi in mai.
• Smetti di provare a cambiarli e inizia a cambiare te stesso : Dipende da te se vuoi che questo migliori.
• Smettila di parlare, inizia a fare : Parlare è molto economico. Sappi sempre cosa farai se non rispettano.
• Stabilisci dei confini : Non sto spiegando questo. Sono al mio limite. Tu non sei il mio capo.
• Ricostruisci la tua vita : Non sto spiegando neanche questo. Sto andando in palestra.

Quindi, quando sei alla ricerca di una nuova relazione o di un nuovo lavoro (con un nuovo capo), cosa dovresti tenere a mente per non ricreare gli stessi problemi?

A partire dal Smetti di prendersi cura del borderline o del narcisista:

• Scegli persone con le qualità che apprezzi
• Identificare i pregi e i difetti della persona
• Essere consapevoli di quanto parlate e condividete di voi stessi
• Osservando come voi due decidete cosa fare e dove andare
• Osservare se questa persona ha dei buoni confini senza essere troppo distante

E se sei un custode totale, allunga i muscoli provando alcune cose che le persone normali fanno occasionalmente e che probabilmente eviti come la peste. Ti aiuteranno a essere meno facile.

A partire dal Smetti di prendersi cura del borderline o del narcisista:

• Chiedi all'altra persona di fare qualcosa di scomodo
• Riprogramma un incontro
• Identifica qualcosa che trovi a disagio in questo nuovo amico e faglielo sapere

Dai una possibilità a queste idee e smettila di essere una sciocchezza... Ops, ti ho appena detto cosa fare? Beh, sicuramente non farlo perché l'ho detto.

Non sono un limite. Ora alcune persone mi hanno accusato di essere narcisista, ma so che si sbagliano perché sono molto più intelligente di loro.

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Eric Barker è l'autore di Barking Up the Wrong Tree: la sorprendente scienza dietro il motivo per cui tutto ciò che sai sul successo è (per lo più) sbagliato . Eric è stato descritto nel Il New York Times , Il giornale di Wall Street , Cablata e TEMPO . Gestisce anche il Abbaiare contro l'albero sbagliato blog. Unisciti ai suoi oltre 290.000 abbonati e ricevi aggiornamenti settimanali gratuiti Qui .