È una verità universalmente riconosciuta che volare con una compagnia aerea commerciale è una forma di viaggio molto più sicura della guida. Quindi, come spiegare quella nausea che ti viene nello stomaco ogni volta che l'aereo si mette in fila per il decollo? E come spiegare il senso di sicurezza che provi quando ti metti al volante di un'auto? Un esame delle statistiche sui decessi suggerisce che il tuo istinto non è poi così sbagliato.
Coloro che affermano che volare è molto più sicuro della guida tendono a dimostrarlo attraverso un confronto diretto dei decessi. In un tipico periodo di tre mesi, secondo l'industria aerea, sulle autostrade della nazione muoiono più persone di quante ne siano morte in tutti gli incidenti nella storia dell'aviazione statunitense. Oppure potrebbero confrontare i decessi per miglio passeggero percorso. Dal 1980 al 1992, il numero medio di vittime negli Stati Uniti è stato 37 volte maggiore nelle autovetture e nei taxi rispetto ai voli di linea per miglio percorso.
Ma se si misurano le vittime per ora, piuttosto che per miglio, le auto e i voli commerciali risultano quasi pari. Ciò significa che hai quasi le stesse possibilità di morire durante un volo di tre ore come in un viaggio in macchina di tre ore.
Questa conclusione si basa sul numero di decessi per ora di passeggero viaggiato nell'anno 1995, un anno abbastanza insignificante per i decessi nel trasporto. Ecco cosa ottieni (scontando le morti degli stessi conducenti ubriachi, ma non delle loro vittime): in auto, una persona è morta ogni 5,5 milioni di ore di passeggeri viaggiate, contro una morte ogni 6 milioni di ore di passeggeri nei voli delle compagnie aeree commerciali, una differenza nella migliore delle ipotesi !
Oh, agli esperti piace dire che temiamo di volare perché odiamo rinunciare al controllo, o anche all'illusione del controllo. L'adattamento evolutivo della paura è stato forse pervertito dalla tecnologia nella misura in cui alcuni sviluppi tecnologici si verificano su una scala temporale molto più rapida dell'evoluzione, ha affermato David Helfand, professore di astrofisica alla Columbia University che usa l'enigma del volo contro la guida per illustrare pensiero irrazionale per laureati non scientifici. Non abbiamo avuto il tempo di sviluppare paure razionali in risposta alla tecnologia e agli artifici artificiali.
Ma il professor Helf e il collega, Paul Meier, presidente del dipartimento di statistica della Columbia University, hanno apprezzato l'idea di confrontare i decessi all'ora in ciascuna modalità. Se vogliamo andare a San Francisco in un modo o nell'altro, allora i decessi per miglio passeggero sono il modo giusto per calcolare, ha detto. Ma il rischio orario ci dice quanto grande sarebbe il rischio di morte in qualsiasi momento medio lungo il percorso in entrambe le modalità.
Ma le auto hanno anche alcuni vantaggi in termini di sicurezza rispetto agli aerei. Se l'aereo su cui ti capita di salire è destinato a cadere, non c'è niente che tu possa fare al riguardo. Ma i conducenti possono fare di tutto per ridurre il rischio di morte: usare le cinture di sicurezza, guidare in auto grandi, stare fuori dalla compagnia dei camion, non guidare ubriachi, rispettare il limite di velocità sulle strade di campagna, stare all'erta.
Alla fine, l'idea di misurare i decessi all'ora in ogni modalità di viaggio ha conquistato persino l'infallibile razionale professor Helfand.
[Se] le probabilità di morire in macchina e in aereo sono comparabili per ogni ora spesa nello svolgimento di ciascuna di queste attività, una risposta ragionevole e razionale sarebbe quella di provare la stessa quantità di paura durante entrambi gli atti, ha detto. Preferirei ancora volare.
-Greg Sargent
I diari di Monica
Estratti continuati da diverse centinaia di pagine sciolte, avvolte in carta marrone e legate con lo spago, che sono state scaricate sulla veranda di The Braganca ed etichettate, L'allegato (sic) è la mia storia, la storia di una casa bianca intirn (sic) in parole mie, non quella puttana di Linda. ML.
10 agosto 1997, 23:42
caro diario,
Neysa è in città e Big Creep mi ha chiamato per una visita sabato pomeriggio, quindi sono tipo Indovina quale buster è qui la mia amica, può venire anche lei? e lui borbotta e dice Ok, quindi Neysa e io andiamo al WH e io sono tipo Ciao Betty puoi portare a me e al mio amico due cappuccini decaffeinati? e Schmucko stringe la mano a Neysa e ci mostra i quadri e tutte le stronzate noiose e siccome Neysa sa continuo a farle l'occhiolino e poi Schmucko ci presenta le due guardie dell'ombelico che stanno lì tutto il giorno e faccio l'occhiolino a uno che diventa tutto rosso e prima usciamo Schmucko mi prende per un braccio e dice Torna stasera, e io sono tipo Ehi, non sono il tuo pronto intervento, e lui sembra confuso poi Neysa e io andiamo a fare shopping e tutto ciò che vediamo fa schifo quindi dividiamo un congelato e poi Neysa fa il suo dovere di essere schietto che è davvero la sua scusa per essere una stronza totale e dice Bene, Mon, che dire di Hillary ... e io sono tipo Bene, Neysa, dopo che se ne va WH lei è storia e lui ed io vivremo in Hollywood e lei è come Dio che è così romantico ma so che sta pensando, sì, giusto ... e dopo chiamo Creepo e lui dice, io e Vern stiamo bevendo da Vern alle 6 e voi ragazze volete venire? e io sono tipo, forse, e lui è tipo, non mi hai mai detto che avevi un'amica così attraente e sto pensando whoa, stronzo attento! e quindi dico Oops, dimenticavo, ho questa festa stasera? e lui è tipo Oh beh comunque ho bisogno dell'indirizzo e del telefono di Neysa per la mailing list di WH e gli dico Cercalo, signor Comandante in Capo e riaggancio e
sentirsi marcio...
15 agosto 1997, 01:50
caro diario,
L. è venuta per la cena che non abbiamo mai mangiato, ma l'abbiamo dimenticata nel microonde, ma quando è arrivata qui sotto il cappotto indossava i suoi vestiti rilassanti che era questa cosa viola disgustosa che chiama kimoano e ha questo drago sopra e ha portato dei video personali Il migliore e qualcosa di artistico chiamato Claire of the Moon e lei fa dei bloody maries e io sono seduto sul pavimento e L. è come se avessi bisogno di rilassarti e lei è dietro di me che mi massaggia le spalle e io dico che mi odio per aver apprezzato così tanto Creepo e lei smette di strofinare e io sento un sibilo e penso oh signore non questo di nuovo e lei dice oh mon, è tragico come quest'uomo ti tratta e io sono come se le cose andranno meglio quando vivremo a hollywood e L. accende una luce marlboro e dice Sì, sono sicuro che andrà tutto bene, sembri sempre prendere il ragazzo, vero? poi lei è tipo 'Bene, è meglio che io vada, e lei dimentica i video ... più tardi a letto squilla il telefono ed è Creepo e lui è come Mon, so che vuoi che condividiamo di più, e io sono tipo sì ... e lui è tipo , Sai che la mia vita è stata dolorosa da ragazzo e mi dispiace per lui quindi dico, davvero? e lui è tipo, sì, non ho mai conosciuto il mio vero padre, quindi dico ma sei un grande padre! e lui è tipo È carino da parte tua dirlo, e poi lo dico Una volta quando ero piccolo ho visto questo litigio dei miei genitori e mi sono nascosto sotto il letto e mentre glielo dico comincio a piangere, e lui è tipo È molto triste Mon, mi sento davvero legato a te e poi dice cosa indossi voglio immaginarti, quindi sono tipo beh pigiami di cotone blu e lui è come Mmmmmmmmm, e torno alla storia di nascondersi sotto il letto, ma dice Indossi le mutandine? e io sono tipo, Um, sì, e poi dico Bene, il mio terapista ha detto che i miei genitori mi hanno ferito dentro, e lui dice, sto diventando duro, Mon, e penso Oh fratello, ci risiamo...
