Contemplando una seconda casa in Florida? Stai lottando per decidere tra la frizzante Palm Beach e la stravagante Miami Beach? Permettetemi di aggiungere alla vostra confusione.
Mio marito Jonathan Adler ed io abbiamo trascorso la scorsa settimana in Florida, facendo il pendolare avanti e indietro tra Palm Beach e Miami Beach. Conosciamo più che bene Palm Beach, in quanto possediamo, come abbiamo fatto negli ultimi due anni, un condominio da sogno degli anni '70 in quella che è conosciuta localmente come la Striscia di Gaza. Il numero senza precedenti di viaggi a Miami è stato causato dal fatto che il mio Jonny ha appena aperto un negozio che vende le sue merci su Lincoln Road. Questi spostamenti quotidiani hanno offerto l'occasione perfetta per confrontare e confrontare i due luoghi.
Ecco le principali conclusioni della mia indagine approfondita di una settimana: Palm Beach e Miami Beach sono più follemente polarizzate che mai. Mentre Miami Beach diventa progressivamente più losca, Palm Beach diventa sempre più altezzosa.
Cominciamo con Miami Beach.
Se combinassi gli imbrogli hip-hop dell'Eighth Street con i baccanali omosessuali dell'Eighth Avenue e gettassi nel traffico da un paraurti all'altro della Sixth Avenue, avresti una tiepida approssimazione del torrido caos che è stato Miami Beach la scorsa settimana. In altre parole, potresti anche stare qui nella sgangherata Manhattan. È stata una settimana particolarmente sdolcinata a causa dell'annuale Winter Party. Da quello che ho sentito, si sono divertiti tutti essendo un gruppo di tizi vestiti succinti che si sono riversati da tutto il mondo per fare sesso e sniffare metanfetamine.
Nel frattempo, sulla costa di Palm Beach, le persone potrebbero non fare molto sesso, ma sicuramente sbuffano, soprattutto per l'indignazione. L'incomprensibile snobismo così leggendario è ancora vivo e vegeto. La scorsa settimana, io e il mio Jonny l'abbiamo provato in prima persona.
Ecco la storia: un amico ebreo, che passa nella società WASP, era riuscito in qualche modo a ottenere un'iscrizione di una settimana al leggendario Bath and Tennis Club sul South Ocean Boulevard. (Non il posto dove C.Z. Guest è stato bandito dopo aver portato Estée Lauder a pranzo, quello era l'Everglades Club. Questo è anche peggio!) Questa ebrea segreta ci ha invitato avventatamente a spezzare il pane con lei e il suo sponsor al B. and T.
Io e il mio Jonny siamo gli anti-WASP: noi, come il signore e la signora Federline, siamo nuovi ricchi e orgogliosi di esserlo. La feticizzazione di tutto ciò che è WASP-y a Palm Beach è fonte di grande divertimento e fascino (per non parlare dell'ispirazione creativa). Questo invito è stato per noi un'opportunità per sbirciare all'interno di uno dei grandi bastioni dell'elitarismo gentilizio e osservare questi bizzarri uomini di pane bianco sul loro terreno di casa e, si spera, per confermare la nostra fede nell'assoluta inutilità del buon gusto. Li troveremmo degni, favolosi e generalmente superiori come sembrano pensare di essere? Le nostre nocche erano bianche per l'attesa.
Abbiamo anche visto questo pranzo come un po' come una sfida per i Sopravvissuti: chiunque di noi fosse stato armato per primo verso l'uscita avrebbe perso l'immunità.
Sei così evidentemente ebreo, e sei gay, dissi con sicurezza. Non ce la farai mai nemmeno a varcare la soglia.
Sei una regina urlante così grande, ribatté il mio Jonny, non durerai due secondi, a meno che, ovviamente, non ti scambino per una donna, il che è una possibilità concreta. Grr!
Le nostre date, l'ebrea segreta e lo sponsor WASP, sono passate a prenderci all'ora stabilita. Lo sponsor WASP ha dato un'occhiata ai miei mandali di Dolce e Gabbana e ha detto: Hmm. Sai una cosa, il B. and T. è così dannatamente formale e soffocante, perché non andiamo invece al Four Seasons?
Lo sponsor WASP ha quindi prontamente inviato la sua tata e i suoi figli al B. e T. - immagino che non fosse troppo formale per loro - e siamo andati a goderci la presunta informalità del Four Seasons.
Eravamo stati punk da un WASP.
Più tardi quel giorno, abbiamo fatto il check-in con la nostra ebrea segreta, che ha confermato i nostri sospetti più oscuri: lo sponsor WASP aveva apparentemente ritrattato l'invito non appena ci aveva visto dirigersi verso il suo veicolo. Potrei farne entrare uno, forse, ma due? Non sulla tua pancia!
Come premio di consolazione, la nostra Ebrea Segreta ci ha regalato un biglietto che le è stato consegnato al circolo mentre lei, vestita in modo trasandato, si gustava una ciotola di maccheroni e formaggio:
IL VOSTRO ABBIGLIAMENTO NON È APPROPRIATO AGLI STANDARD DEL CLUB E VI CHIEDIAMO DI CAMBIARVI PRONTAMENTE.
Ne ho fatto delle copie e le sto distribuendo come ritengo opportuno.
Nonostante l'arcaica inospitalità di alcune istituzioni di Palm Beach, sceglierei comunque P.B. qualsiasi giorno su M.B. I rigattieri sono migliori, i ristoranti sono migliori e possiamo portare il nostro cane in spiaggia. Senza la distrazione delle orge di crystal meth, ho molto tempo per leggere.
Mentre ero in Florida, mi sono divertito a girare pagina in modo sorprendentemente frizzante. Se Iris Murdoch si fosse reincarnata in una punk rocker e vivesse nel Giappone contemporaneo, sarebbe l'acclamata autrice Natsuo Kirino, e potrebbe aver scritto l'avvincente e spaventoso Out ($ 9,71 per il tascabile Vintage su Amazon), un romanzo poliziesco su quattro donne che lavorano in una fabbrica di pranzo al sacco. Questo libro è così divertente e vile che mi ha dato attacchi d'ansia, simili, immagino, a quelli vissuti dai gay durante le loro dimissioni da metanfetamine.
Qualcuno per il tennis?
