Negli episodi precedenti di A Millennial Reviews… 
Imposta i phaser su problematico.CBS
Se mi segui sui social media, allora sai cosa penso della scienza (I Fucking Love It). Ho visto pesce nero sei volte, due in 3-D. Condivido regolarmente studi su come hanno scoperto che la mia dipendenza dall'alcol devastante e la frequente abitudine alla masturbazione significano che sono un genio. Inizio ogni frase di ogni argomento con la frase che hanno fatto uno studio che dimostra... senza leggere nessuno degli studi reali che sto citando. Diavolo, non leggo nemmeno l'articolo per la maggior parte del tempo. La vera verità scientifica è tutta nei titoli di questi giorni. Le società di media digitali sanno che sei impegnato con Uber-ing e Blue Apron-ing il tuo culo ventenne in lutto per il Principe dappertutto 24 ore al giorno e non hai tempo per leggere i dati noiosi coinvolti in queste cose, quindi mettono tutta la verità nel titolo in modo che tu possa Go-Gurt quella conoscenza direttamente nella tua testa mentre guizzi con il rasoio attraverso il Williamsburg Bridge come un Bon Jovi millenario.
Parlo sempre di scienza perché sono un GRANDE nerd. IO AMO Guerre stellari , e sono come l'unica persona che conosco che lo fa. Quando entro nel club con la mia custodia per telefono R2-D2 per iPhone 6S e il mio Leader Supremo Snook Chuck Taylors addosso, mi fanno entrare nella sala VIP dove bevo da una bottiglia Dom Perignon in edizione limitata a forma di testa di C-3PO. Quello che sto cercando di dire è che sono un perdente totale e un emarginato. Capisco cosa vuol dire sentirsi solo perché ho coraggiosamente dichiarato il mio amore per cose come Guerre stellari e fumetti dal 2012, quando li ho scoperti. Il 2012 è stato un anno straziante, mi svegliavo ogni giorno come un uomo adulto di 25 anni, alto un metro e ottanta, e non avrei mai saputo se alcuni atleti sarebbero entrati nel mio appartamento e mi avrebbero picchiato perché mi piaceva di più simboli culturali popolari di tutti i tempi. La gente non capisce quanto sono coraggioso. Ho provato a legarmi una GoPro alla testa e a filmarmi mentre camminavo in modo che possiate vedere quanto sono oppresso ogni giorno, ma ogni volta che lo faccio finisco per scopare e per sbaglio faccio porno POV. La lotta è reale.
ho guardato di recente Star Trek perché non l'ho mai visto crescere (ero impegnato a fare sesso e uscire con i miei amici dopo la scuola) quindi ho deciso di fare una maratona di The Original Series. Lascia che te lo dica, buon Yeezy onnipotente, Star Trek fa schifo gli auricolari. Ora sono un fanatico totale, ma non capisco come ci si possa aspettare che qualcuno guardi effettivamente questa roba. Ogni episodio dura un'ora. Hai capito quanto dura un'ora? È metà di un podcast. Se non ho 10 minuti per ascoltare Marc Maron parlare dei suoi gatti morti, allora non ho 60 ore per guardare un tizio bianco-privilegio farsi strada attraverso la galassia con un profondo scollo a V. ho provato però.
Lo spettacolo si apre con la vista di alcune stelle nello spazio. Le stelle sono quelle cose che vedi sulla grafica di sfondo predefinita di uno smartphone, prima di cambiarla in una foto di te stesso che hai scattato in una tavola calda mentre cercavi di sembrare che non sapessi che stavi scattando la tua foto. Il testo giallo che legge Star Trek striscia sullo schermo, una palese fregatura di Star Wars. Poi c'è in realtà un suono piuttosto interessante che è un theramin o un sospiro di Bjork, che è accompagnato dall'astronave Enterprise che vola attraverso lo schermo e nello spettacolo andiamo. L'Enterprise è un altoparlante Beats by Dre fuori produzione che vola nello spazio portando il nostro equipaggio su nuovi pianeti popolati da un misto di bassisti Slipknot e bassisti Mudvayne. Letteralmente ogni alieno che incontrano è solo un ragazzo coperto di vernice rossa con uno Sculpey spaccato sulla testa.
L'equipaggio stesso è guidato dal capitano Kirk, a maniaci del lavoro fratello che chiaramente si fa tagliare i capelli da uno di quegli enormi barbuti che costruisco mobili nel mio tempo libero ragazzi di Williamsburg. Il suo braccio destro è Spock. Sto scrivendo un pezzo completamente separato su quanto sia offensivo che Spock si stia appropriando della cultura dei vampiri con il modo in cui si taglia i capelli e tiene il viso costantemente accigliato. Forse ha solo una faccia da cagna a riposo. Non lo so. In ogni caso non mi piace il modo in cui parla con i sostenitori di Clinton nell'equipaggio, bombardandoli di fatti logici freddi. Il tono di Spock è problematico.
Gli altri uomini bianchi sulla nave includono il ragazzo di Ossatura per qualche ragione (quanto è noioso provare a fare questo spettacolo?!) e un paio di tizi europei da cui ho sicuramente comprato jeans contraffatti a Greenpoint. Ora potresti già pensare abbastanza uomini bianchi, dove sono le donne in questo spettacolo? Inizialmente stavo per consegnare uno dei miei classici sproloqui di genere tutto maiuscolo su questo perché sembrava che le donne su Star Trek ricevuto a malapena il tempo sullo schermo, ma dopo circa 30 ore dall'inizio dello spettacolo mi sono reso conto che la nave è tecnicamente una donna (è una situazione di Siri) e in realtà è sullo schermo la MAGGIOR PARTE. Enterprise è una forte protagonista femminile ed è la star dello spettacolo secondo me. Se guardi il programma con questo in mente, allora Star Trek è inquietantemente violento contro le donne.
ho guardato Star Trek per ore. Ho visto una squadra di attivisti per i diritti degli uomini abbronzati in spiaggia vagare per l'universo appropriandosi culturalmente di tutto ciò che vedeva, entrando in noiose conversazioni filosofiche con gli alieni. È impossibile ascoltare effettivamente uno di questi dialoghi del 3° atto senza addormentarsi. Ascolta Andrew WK parlare di festa per 5 minuti e sostituisci la parola festa con la parola libertà e hai praticamente la fine di un Star Trek episodio. Dopo un po' non ce l'ho fatta. A proposito di quando stavo iniziando ad appisolarmi e non mi svegliavo per alcune ore, qualcosa ha attirato la mia attenzione. Sulu è interpretato da George Takei (di Facebook). non riuscivo a capirlo. Amo George Takei! Ottengo metà della mia scienza dal suo feed. Mi chiedo quanto hanno dovuto pagarlo per essere nel loro programma televisivo. Dopotutto, è un vero nerd e Star Trek è noioso da morire.
