museo del suicidio delle ragazze trans di Hannah BaerHesse Press vidi Hannah Baer il libro di museo del suicidio delle ragazze trans , per la prima volta lo scorso gennaio in una libreria di Los Angeles mentre camminava senza meta tra le siepi ascoltando canzoni d'amore. Mi sono detto: non ancora. Invece ho pensato che il primo mese di lockdown sarebbe stato un ottimo momento per indagare sul mio genere, leggi Foucault, Il corpo tiene il punteggio , e museo del suicidio delle ragazze trans . La mia più grande mossa da ragazza Vergine fino ad oggi.
Il libro di Hannah Baer mi ha aperto gli occhi. Il libro di Baer è un labirinto di pensieri attraverso l'essere una trappola, bianchezza, meme, classe, ketamina e transizione. È scritto in una frenesia di voci tenere, simili a diari, che lavorano attraverso le complessità e i paradossi della femminilità trans.
Mentre il blocco si spostava, ho continuato a pensare al genere negli spazi pubblici e privati. Sono tornato al suo libro più volte durante l'anno facendo molte delle stesse domande. Cosa significava essere una trappola in pubblico? Cosa volevo indossare quando ho lasciato l'appartamento? Perché mi sentivo come se le persone mi fissassero tutto il tempo e tutto ciò a cui riuscivo a pensare fosse il mio genere?
Il libro di Baer è incredibilmente abile nell'affrontare una serie di questioni relative al genere con sfumature, tenerezza e una spinta in avanti attraverso la cultura di Internet. Si trova tra molte altre memorie recenti sull'identità trans, da Un anno senza nome per Il tempo è la cosa attraverso cui si muove un corpo per Ho paura degli uomini . Volevo parlare con Baer del libro, delle sue influenze e di come forse le cose per lei fossero cambiate da quando lo aveva scritto. In origine, Baer è stato contattato da Hesse Press per creare un libro di meme, ma credeva che i meme appartenessero a Instagram e nelle cartelle degli screenshot, quindi ha suggerito invece cosa sarebbe diventato museo del suicidio delle ragazze trans . Per questo motivo, il libro presenta meme sottotitolati con il processo di pensiero dietro di loro. Di recente abbiamo parlato di think pieces contro feel pieces, ketamina, cos'è il 'museo del suicidio' e meme.
Braganca: Puoi parlarci del disclaimer all'inizio del libro?
Hannah Baer: Voglio dire, il disclaimer è divertente, giusto, perché in superficie sembra servire al lettore qualcosa come un avvertimento di innesco, ma in realtà quando noi, essendo persone creative, generalmente mettiamo cose come disclaimer o avvertimenti di attivazione o dichiarazioni di posizionalità, è esattamente quello che dici stiamo segnalando in qualche modo e penso di essere abbastanza letterale su questo, ma uso anche la cornice di quello per essere come, se non vuoi incontrare il lavoro di una persona bianca con privilegi di classe tu può smettere di leggere questo. Che in un certo senso è autoprotettivo. È un modo in cui sono tipo non cancellarmi o qualcosa del genere e penso che parte di ciò fosse, quella sensazione di autoprotezione, riguardava quanto siano vulnerabili le parti del libro mentre sono ancora i resoconti di qualcuno con molti privilegi che soffrono. Che è diverso, fondamentalmente credo, da qualcuno che non ha molti privilegi che soffre... Era sul serio. Penso che sia bello dare consigli alle persone... Vorrei ancora che le persone che hanno privilegi di classe e che sono socializzate e addestrate a fare grandi proclami sulle cose capiscano che è una cosa socializzata, è una posizione. E penso che quella transizione sia stata una buona scusa per me per andare fino in fondo al tunnel dei miei sentimenti a riguardo come qualcuno socializzato per essere un uomo con opinioni. 
Hannah fa meme su @malefragility su Instagram@malefragility su Instagram / Hannah Baer
Sembra davvero tenero, come quello che dici nel libro di pezzi pensati contro pezzi di sentimento, il libro sembra un pezzo di sentimento.
Vivo in un perpetuo tapis roulant cercando di evitare di essere solo una macchina da presa perché penso che sia solo uno spreco di energia.
Puoi parlarci del tuo rapporto con la ketamina? O mentre scrivevi il libro?
Sicuramente per alcune parti del tempo in cui stavo scrivendo penso che la mia relazione fosse o sarebbe stata classificata da un professionista della salute mentale come dipendente. Penso che il mio rapporto con esso sia cambiato molto poiché la mia salute mentale è migliorata e ho ottenuto la FFS (intervento chirurgico di femminilizzazione del viso) e ho trovato un lavoro con le tette e ho potuto camminare per il mondo in un modo che sembra meno strano, nella mia esperienza , ma ancor di più nell'esperienza delle persone che mi vedono. Penso che la ketamina sia una grande droga... Non è ancora indica/sativa. Non ha raggiunto quel livello di saturazione culturale... Parla di qualcosa che dico nel libro su k, era una droga che era un po' fuori mappa. Penso che se avessi avuto esperienze davvero trasformative fumando erba non sarebbe stato così bello dire: 'Ehi tutti, ecco il mio libro di memorie sul fumo di erba...'
Puoi parlarmi del 'museo del suicidio' e di come lo vedi ora?
Stavo parlando con un conoscente di andare nei musei e in realtà ero come se odio andare nei musei e non mi manca ed è per questo che quella metafora ... Perché i musei sono un'affermazione inversa. Impersonale. Hannah Arendt dice questa cosa che l'architettura è la forma di lavoro creativo più simile a una cosa e la musica è la meno. Ma c'è un modo in cui fare un museo come un modo per organizzare la conoscenza è il meno personale.
Parte di ciò di cui il museo era una metafora di cui molte persone, molte persone trans, in particolare le donne trans, mi hanno scritto e di cui mi hanno scritto è questa sensazione di quando stai passando di essere completamente ossessionato dall'essere trans e non essere in grado di smettere di pensarci o parlarne e non essere in grado di relazionarsi con persone che non possono trattenerti in quell'esperienza e nel modo in cui questa è una malattia mentale costruita che deriva dalla transfobia e non dal fatto che le persone trans siano pazze .
Mi sento in questa parte della mia vita come se avessi una relazione più equilibrata con il pensiero di essere trans tutto il tempo, che è ancora una parte importante della mia vita, ma non mi sento così torturata. Non credo che sia universale. Incontro e conosco persone che hanno 10, 12, 15 anni in più nella loro transizione e sono ancora molto concentrate su quanto sia doloroso essere trans e su quanto si sentano vittime delle loro esperienze. 
Hannah fa meme su @malefragility su Instagram@malefragility su Instagram / Hannah Baer
Una cosa che è stata bella per me come qualcuno che sta anche studiando per diventare un terapeuta è arrivare a salire di livello intorno al tipo di situazioni in cui posso entrare e il tipo di conversazioni che posso avere con le persone al riguardo, mentre quando ero in il museo o davvero, davvero con un sacco di dolore per le questioni di genere tutto il tempo era davvero facile per me arrabbiarmi o non finire una conversazione se qualcuno avesse detto qualcosa di un po' transfobico... mi sarei semplicemente spento o mi sarei arrabbiato. Ed è stato bello vedermi in grado di fare terapia con un genitore transfobico che è arrabbiato per la transizione del proprio figlio. E non è che non mi sconvolga... ma sento la mia stessa capacità di recupero... Accettare di essere un disastro e accettare che potrei non sentirmi mai meglio... che potrei essere solo una cagna disordinata per molto tempo in realtà mi ha aiutato a essere come Posso effettivamente impostare una sveglia e svegliarmi presto e fare il bucato, fare tutte queste cose di base per la salute mentale.
Quali sono state alcune delle influenze del libro o delle cose con cui pensi che il libro sia in conversazione?
Molte erano solo le conversazioni Stavo avendo con i miei amici e questo faceva parte di ciò che volevo dare alle persone o qualcosa che sentivo nella mia lotta interiore: è lecito scrivere un libro di saggistica creativa, che frase orribile, o autoteoria, anche una brutta frase- o mi imbarazza descrivere il mio lavoro in questo modo è ciò che intendo quando dico male... mi sentivo così solo e volevo fare qualcosa che catturasse il potere di alcune delle conversazioni che stavo avendo con alcuni dei miei amici, in modo tale che qualcun altro, anche lui molto solo, potesse ospitare un po' di quell'energia... voglio dire, ho letto più ora di quanto non facessi allora. In parte perché ho una vita in cui le persone si riferiscono a me come a qualcuno che scrive in pubblico. Cyrus e un altro amico e ho iniziato a stampa quest'anno quindi sono stato anche in un modo discreto pensando di più a me stesso come qualcuno situato nel mondo in relazione alla letteratura ... La mia sensazione [è] che le persone non dovrebbero lavorare su cose a meno che non cambino davvero la vita di qualcuno quel giorno. E forse questa è la vera risposta alla domanda su ciò con cui il libro dialogava è quella sensazione. Puoi fare un libro ma deve essere così urgente che non ci sia spazio per la lontananza. Deve essere come passare del tempo con qualcuno, deve essere in grado di spostare qualcuno da un posto all'altro. E si spera che scrivere così, è ciò che la stampa che abbiamo iniziato, Deluge, prolifererà. Qualcosa che un amico mi ha detto, erano come una cosa buona di mettere lavoro nel mondo è che chiama le persone a te. Penso che questa sia una delle mie speranze per Deluge. 
Hannah fa meme su @malefragility su Instagram@malefragility su Instagram / Hannah Baer
Come sei arrivato a creare meme?
Ero davvero depresso e dipendente da Instagram. Sono diventato davvero dipendente dalle notifiche, quindi ho iniziato a postare tutti i giorni. Ma prima di pubblicare i miei meme, li guardavo tutto il tempo perché ero depresso... Penso che ci sia stato un momento di picco nel 2016, penso che molti degli account che sono account grandi come molto più grandi di me siano iniziati poi c'è stato questo momento in cui alcune persone stavano cercando di monetizzare i loro account meme e alcune persone stavano cercando di risolvere la loro malattia mentale... ed è stato divertente vedere quel momento, eravamo tutti in chat di gruppo l'uno con l'altro. Ovviamente ho un sacco di nevrosi riguardo al fare, quando ho iniziato a fare meme mi sono sentito davvero nevrotico, come se forse occupasse troppo spazio, forse alcune delle cose emotive dietro il disclaimer all'inizio del libro. Penso che essere stato convalidato per aver fatto quel lavoro, mi ha aiutato a essere come se fosse tutto ok. Puoi apparire in pubblico. Non stai facendo del male a nessuno, di per sé. Penso che fare meme, nel mondo in cui sono diventato maggiorenne, le persone volessero essere scrittori famosi o artisti famosi... ed era molto chiaro per me che fare meme non era quello, sapevo che non correvo il rischio di diventare un'arte di merda del centro persona e questo lo faceva sentire al sicuro in un modo in cui dipingere o anche scrivere un libro non lo erano... potresti essere sul ghiaccio sottile se fai questo libro e alla gente piace perché poi devi negoziare con persone stupide dell'industria culturale. A causa della mia particolare nevrosi sugli spazi di produzione culturale, era come una buona scelta per me.
