Cookie e Lucious su Impero , dove questi sono in realtà i loro veri nomi. (Volpe) (Nota dell'editore: anche se siamo parte del percorso attraverso lo spettacolo di successo della Fox E m pire, abbiamo aspettato a recensirlo finché non abbiamo trovato un ricapitolatore che moriva dalla voglia di scrivere del melodramma hip-hop alla King Lear. Presentazione del nuovo membro di tvDownload, Collaboratore di Elle.com e scrittore su Internet, Rightor Doyle!)
Compagno Impero osservatori, benvenuti al vostro riassunto settimanale dello spettacolo che avete sempre saputo di volere ma non avete mai saputo chiedere. Dato che stiamo iniziando un bel po' di episodi, vorrei prendere spunto dalla nostra nuova ora devozionale preferita di soap HD e darvi un retroscena dai toni seppia. Come ha detto la nostra sorella di un altro mister musicale Fräulein Maria a quei bambini diabolici ma con il flauto d'oro Von Trapp: Cominciamo dall'inizio. È un MOLTO BUON punto di partenza. Tutti a bordo del Lincoln Towncar Express per High Drama Station!
Fox (e gli Illuminati) vorrebbero che lo capissimo Impero è re Lear ambientato in un mondo di Puff Daddy durante l'era di P. Diddy. Non posso dire che abbiano completamente torto. King Daddy non ha molto tempo rimasto, quindi dice ai suoi figli che il bambino più degno erediterà il suo regno. Eppure, nella vera forma hip hop, questo è più un remix/mash up shakespeariano che una rivisitazione parola per parola. È Lear, sì, ma è anche Amleto in studio di registrazione; Macbeth con scene di doccia; Riccardo III con Courtney Love. (Ne parleremo più avanti.)
Mi è venuto in mente che Impero ha anche sfumature della nostra Fräulein recentemente ricordata con un atteggiamento e il suo ragazzo che era dell'umore giusto. Vedete, cito le melliflue espressioni di Julie Andrews in Il suono della musica di proposito. Per quanto Impero sta sulle stampelle sullo sconvolgimento familiare di Lear, prende anche spunto dalla dolce famiglia di canti preferita di tutti che scappa dai nazisti. ASCOLTAMI.
Luscious Lyon (Terence Howard in pieno pompadour Christopher Plummer e spavalderia abbinata) ha cresciuto i suoi figli senza una madre. Al culmine del suo successo, si procura la Baronessa, che è una canzone ambulante di Katy Perry: calda come le palle e fredda come il ghiaccio. Entra Maria, o come la conosciamo nel Impero mondo, COOKIE (Taraji P. Henson, che colleziona EGOT con il battito di ciglia delle sue extension di ciglia in pelo di volpe). È venuta dalla vita di prigionia del convento (cioè prigione vera e propria) per allevare i bambini (ha lasciato indietro) e finisce per trovare grande libertà e forza dall'essere nel mondo reale. Presto metterà in forma i bambini con il suo stravagante mix di austerità e amore per la musica, facendo innamorare anche Luscious di lei. E alla fine tutti vivono felici dopo ... tranne per tutta l'Europa dell'era della seconda guerra mondiale ... e Luscious che ha la SLA e ha tre anni di vita.
Ok, sono andato fuori strada, ma ora che hai la premessa. Immergiamoci.
L'episodio 7 ci saluta mentre Empire Entertainment sta allestendo una vetrina per gli investitori nella speranza di catturare abbastanza moneta da diventare pubblica (nel senso di Wall Street). Jamal, il figlio gay di Luscious, ha problemi a rendere pubblica (in senso pubblico) la sua sessualità. Naturalmente, il suo bel ragazzo latino lo lascia. Allo stesso tempo, l'ex moglie di Jamal, nata da un matrimonio precedentemente organizzato dal padre (non accettante), arriva con una bambina carina che lei dice essere di Jamal. (Non credo nemmeno che siamo alla prima pausa pubblicitaria). Cookie, che gestisce Jamal, sta cercando di fargli giocare la vetrina degli investitori. Luscious non ne ha niente. Solo un figlio interpreterà la vetrina degli investitori e sarà quello etero, Hakeem, che assomiglierà a Lil Wayne se Lil Wayne lavorasse a Forever 21.
Hakeem sta avendo problemi con le donne tutti suoi. E per problemi intendo Naomi Campbell, che se posso solo scrivere qui e dire che è la dea di tutto ciò che è bello e gli scienziati dovrebbero studiare la sua pelle o meglio gli scienziati dovrebbero dire a tutti noi cosa hanno fatto alla sua pelle subito. (Nota a margine: Naomi Campbell e JLo devono vivere in vasche di vaselina. Questo è l'unico modo per spiegare quel bagliore senza rughe. Ma sto divagando.)
Quindi, Naomi Campbell, una bellezza incredibilmente bella per le età senza età (il cui nome dello spettacolo è Camilla Marks ma chi se ne frega) sta uscendo con Hakeem. Sì, avete letto bene. Hakeem! Un rapper elfo Keebler con un gusto per la pelletteria dai toni gioiello e che mostra il suo pene ai suoi amici maschi al piano bar sta uscendo con una delle top model più famose di tutti i tempi. L'amore è cieco o meglio il denaro ha facce di uomini potenti ma brutti su di esso e così va il mondo. Non solo sta uscendo con lui, ma lo sta supplicando di andare PUBBLICO con la loro relazione (stai percependo uno schema/tema/metafora/martello qui?) Naomi, non baciare questo principe ranocchio! Vai a trovare un vero principe e bacialo! Oppure vai a trovare Prince e bacialo! Vive a Minneapolis! So che causa Internet!
L'altro figlio di Luscious e Cookie, il cui nome devo sempre alzare lo sguardo perché non ricordo nulla di lui (cercando il nome ora...) ANDRE. Andre e la sua moglie bianca, Lady Macbeth, stanno lavorando duramente cercando di ottenere i soldi che avrebbero assicurato loro l'accordo di IPO e alla fine la stessa Empire Records una volta che papà vedrà quanto ad Andre importi. Ma, naturalmente, prima della cena con i ricchi investitori bianchi in cui Andre potrebbe presentare a suo padre dei ricchi investitori bianchi, Luscious sviene misteriosamente e finisce in ospedale.
Sappiamo tutti perché. Abbiamo fatto tutti l'Ice Bucket Challenge. È solo che la sua famiglia non lo fa. Con piccole eccezioni, solo la sua nuova moglie, che chiamerò Halle Berry e Halle Berry solo perché è così che Cookie la chiama e Cookie è la regina, conosce la verità. In ospedale scopriamo che il farmaco sperimentale che Luscious ha preso per curare è incurabile, la SLA era in realtà solo veleno e lo sta facendo peggiorare. Ops. Odio quando prendo il veleno. Tranne quando mi rende più magro.
Nel frattempo Gabourey Sidibe (al suo meglio con una parrucca bionda riccia molto greco-romana con ciò che la mia amica Megan chiama radici di gravidanza) trova la piccola forse figlia di Jamal in un ascensore perché sua madre è apparentemente scappata. Ops. Odio quando mia madre mi abbandona. Tranne quando mi rende più magro.
Parlando di abbandono, Courtney Love, che in realtà è brava a recitare (scrivilo e ricordalo), torna come una rockstar/dipendente in via di guarigione che sta cercando di fare il suo grande PUBBLICO (Patterns! Signs! M. Night Shyamalan!) tornare sotto i riflettori. E Cookie, che ora gestisce/coaching Love fuori dalle droghe, pensa che la vetrina degli investitori sarà la cosa giusta. In un vestito grigio attillato e un contorno pesante, la signora Love canta un numero musicale che, come la maggior parte dei numeri musicali di questo spettacolo, mi ha detto: Aspetta, questo è un po'... HO BISOGNO DI QUESTA CANZONE NELLA MIA VITA. Quindi, ancora una volta, Cookie ha usato la sua Maria Von Trapp-ness per rendere il mondo e l'immagine di Courtney Love un posto migliore! Ahimè, non dura a lungo, perché Halle Berry, che è gelosa di tutte le cose Cookie (Come dovrebbe essere! CONOSCI IL TUO POSTO!!!!), viaggia con droghe liquide per infilarsi nel tè di Courtney. Il Team CoLo si sballa così tanto con un sorso di tè che finge di essere un pesce fuor d'acqua che fuma mentolo su un pouf di velluto rosso nel bagno delle donne. Uff. Ecco il suo ritorno. E ora non può fare di nuovo quella canzone che amo. Dannazione. Oh, dopo mi ricorderesti di prendere un pouf di stoffa per il mio bagno? Penso che sia davvero chic e super igienico, grazie.
Ora, con CocoLoco fuori dai giochi, la banda ha bisogno di una nuova grande esibizione. Dopo un leggero dramma che coinvolge Jamal e Hakeem che non vogliono cantare insieme, Cookie mette in chiaro i suoi ragazzi su quanto duro abbia lavorato il padre per portarli qui. Sono d'accordo. Tutto meglio! È un miracolo! Cookie, tu sei l'Annie Sullivan dell'Hip Hop!
Taglio alla vetrina degli investitori! Orde di bianchi affollano la stanza sperando di buttare un cinque nella Motown di adesso, ma prima devono essere molto impressionati O ALTRO. I ragazzi escono e fanno una buona impressione, mettendo in scena un vero spettacolo mentre le ragazze in bikini dorati con televisori per la testa girano intorno a loro. Nota a margine: se dovessi investire in una società quotata in borsa, devo dire che questa performance mi coinvolgerebbe totalmente in modo molto significativo. Ma cosa ne so: una volta ho pensato di acquistare azioni sia in McDonald's che in Burger King perché non volevo giocare ai preferiti.
In un crudele scherzo del destino della stanza dello scrittore, mentre i suoi ragazzi brillano, Luscious ALS inizia a chiudersi la gola. In preda al panico su chi in famiglia può fare il discorso del grande investitore vedendo come la sua voce suona come un palloncino di elio su un respiratore, Luscious aggira Halle Berry e il figlio che ho dimenticato per The Cookie Monster! Ragazza intelligente, signor Lyon, ragazza intelligente.
Cookie inizia il suo gioco A++++, che è sempre pronto perché Cookie è nato A++++, ed esce verso il mare di bianchi, i dollari che gocciolano dalle loro tasche. Dà un'occhiata a quel gobbo con un miscuglio di parole d'affari e pensa, NAH LO FARO'. E sai perché l'ha fatto? Sai perché si fidava così tanto del suo istinto?! Perché, signore e signori, LEI È COOKIE LYON. Cookie è strada e tutti gli altri sono marciapiede (LE SUE PAROLE!), Cookie è un incendio boschivo e tutti gli altri sono lampade a gas. Cookie è Gmail e tutti gli altri sono piccioni viaggiatori senza ali! Cookie ha fatto discorsi nel suo cervello per 17 anni nel tintinnio. Ha questo! Lei sa che lui non balbetta mai o ehm o dice molto. Cookie è Cookie e l'unica persona che fa Cookie meglio di Cookie è Cookie su un podio con due bicchieri di Pinot in gola! Devo anche dire che l'ha fatto a pezzi? PERCHÉ L'HA FATTO. Certo che l'ha fatto! Ha degli acrilici laccati bianchi per l'amor di Dio! Mostrare rispetto!
Luscious ringrazia Cookie per avergli salvato il culo e chiede solo che le dica cosa c'è che non va in lui, perché ovviamente Cookie lo ha notato svenire molto e non lo ha spiegato. Niente ottiene da Cookie! Dopo che Luscious ha mandato Halle Berry ad andare a gestire Lana del Rey a Chicago (Cookie è l'unica persona che può salvare Lana Del Ray. Sto solo dicendo.), ha la sua famiglia (compresa la sua nuova forse nipotina) nella sua villa in modo che possa spiega che ha la SLA. Sono tutti scioccati. Quello di cui non ricordo il nome con la moglie bianca di Lady Macbeth, oh ANDRE, si innervosisce per come l'attività ne risentirà, il che sconvolge Lil Wayne per Top Shop. Gay Jamal sembra prendere la notizia al meglio, ma ricordiamo che Luscious una volta ha buttato Jamal nel bidone della spazzatura per aver indossato i tacchi alti da bambino. Quindi, in quel contesto, capisco se è forse una specie di blasé re: anche l'incurabile malattia autoimmune di suo padre. (PS. Grida a mio padre che non mi ha mai messo nel bidone della spazzatura (per aver indossato i tacchi)!)
E come gestisce Cookie questa terribile notizia, chiedi? Oh sai come solo Cookie sa fare! Versa due bicchieri di rosso in bicchieri Courvoisier e mette su alcuni classici brani Luscious mentre i due pari divorziati ricordano i bei tempi. Ridono, piangono, ballano, si baciano, vanno nella camera da letto di Luscious e se la prendono! Biscotto Nookie! Ma gira! Halle Berry entra dalla porta della camera da letto. Forse non è andata a trovare Lana del Ray a Chicago perché immagino che Lana Del Ray sia oltre l'aiuto in questo momento? Bene, perbacco. Mi dispiace, Berryness, Fräulein Cookia e il Capitano Learcious sono indisposti al momento! Ordina una pizza a tutti e metti un calzino sul manico mentre esci.
Cookie Lione 1000
Halle Berry 0
Lana Del Ray -12967
La prossima settimana: Julie Andrews stabilisce 16 battute mentre i fratelli mettono in scena uno spettacolo di marionette su un solitario pastore di leoni di nome Luscious. Sii il Cookie che desideri vedere nel mondo, ragazzi!
