Un genio al lavoro@TheWookieRoars/Twitter
PRODUTTORE : George, adoriamo la sceneggiatura. Molto fresco, super originale. Dobbiamo solo definire alcuni dei nomi.
GIORGIO LUCA: Picchiami.
PRODUTTORE: Quindi, per prima cosa, questo robusto antieroe da cowboy. Quindi dobbiamo stabilire che è un ladro, un mercenario sempre fuori di sé.
GIORGIO LUCA: Assolo. Il suo nome è Han Solo.
PRODUTTORE : Han è un nome?
GIORGIO LUCA: Sicuro. Sono alieni.
PRODUTTORE : Ma gli altri tuoi personaggi si chiamano Luke e Leia.
GIORGIO LUCA: Fanculo. Che cosa mai. Successivo.
PRODUTTORE : Oh, questo mi ricorda il nostro eroe, Luke. Ha un cognome?
GIORGIO LUCA: Starkiller. Luca Starkiller.
PRODUTTORE: Luke... fa esplodere la Morte Nera alla fine del film, giusto?
GIORGIO LUCA: Si. Starkiller. Esattamente.
PRODUTTORE : Ok, torniamo a quello. Quindi, quando... Han Solo... è nella Cantina, incontra quell'avida creatura aliena che vuole la sua taglia.
GIORGIO LUCA: Greedo. Facile. Il prossimo.
PRODUTTORE : Il, uh, pilota ribelle che hai appena descritto nella sceneggiatura come esilarante e paffuto.
GIORGIO LUCA: Maiali.
PRODUTTORE : Maiali.
GEROGE LUCAS : Sì, porcini. [Comincia a ridacchiare]. E assicuriamoci che muoia in un modo davvero stupido. Perché è grasso.
PRODUTTORE: Giusto. Quindi qui hai Obi-Wan Kenobi che si nasconde su Tatooine. Quale volevamo che fosse il suo nome in codice? Perché come Jedi, non vorrebbe che l'Impero fosse in grado di trovarlo, giusto?
GIORGIO LUCA: [sms] uuuuuuuuugggghhhhh Ben. Ben Kenobi. Successivo.
PRODUTTORE : Quindi, uh, immagino che possiamo passare alla tua prossima sceneggiatura. In questo film, L'impero colpisce ancora , ci serve il nome del tizio a Cloud City che fa atterrare Han...
GIORGIO LUCA: Nazione. Il prossimo.
PRODUTTORE : Ok... Presentaci questo simpatico calamaro, questo, uh, l'ammiraglio Ackbar. Hai trovato un nome per la sua specie aliena?
GIORGIO LUCA: Calamari. [ridacchia] Mon Calamari.
PRODUTTORE :….
GIORGIO LUCA: Perché è un calamaro.
PRODUTTORE : No, ho capito che è... molto divertente.
GIORGIO LUCA: Lo so. 
È una specie di calamariStar Wars/Disney
PRODUTTORE : Va bene. L'ultimo. So che questo è ancora nelle fasi di proposta e non ha molto senso con quando questa conversazione dovrebbe aver luogo, ma nel primo prequel, hai il ragazzo di Darth Vader come schiavo, giusto? Qual è il nome del proprietario di schiavi avaro e spilorcio?
GEORGE LUCAS : Watto.
PRODUTTORE : Watto! Wow, ok, fantastico. Quello è davvero fantastico: non sopra le righe, non ovvio—
GIORGIO LUCA: Non ho ancora finito. Lo renderemo anche super ebreo.
PRODUTTORE : Io... non capisco.
GIORGIO LUCA: Proprio come, così ebreo. Praticamente propaganda nazista. Diamogli occhi piccoli e un naso gigante e facciamolo mercanteggiare tutto il tempo. Fanculo, a volte dagli anche un cappello a tesa nera. 
L'chaimStar Wars/Disney
PRODUTTORE: Non sarà un po'... sfacciato?
GEORGE LUCAS : Sì, questo è il bello. Sarà così flagrante e spudorato che nessuno potrà invocarci.
PRODUTTORE: Non lo so.
GIORGIO LUCA: Fidati di me.
PRODUTTORE : Non so se dovrei.
GIORGIO LUCA: Questi prequel saranno i più grandi film americani di tutti i tempi. Saranno epiche space opera. Nessuno agirà in modo eccessivo, il dialogo sarà cristallo , zero personaggi fastidiosi, promesso. Fidati di me su questo.
PRODUTTORE: Bene. Fanculo. Mi fido di te. Facciamolo. Aspetta, un'altra cosa. Al bar Cantina, hai quegli alieni che suonano quella musica. Come volevamo chiamarlo? Il genere, intendo. È un po' come il jazz—
GEORGE LUCAS : sperma.
PRODUTTORE: sperma.
GIORGIO LUCA: sperma.
