Omid Abtahi come Salim e Mousa Kraish come il djinn.Starz Ha disegnato : Devo dire Vinnie, fino ad ora ho trovato divinità americane un po'... deludente. Non in modo terribile, ma il ritmo finora è stato imbarazzante (perché i primi due episodi finiscono ciascuno proprio prima del momento drammatico?), e per quanto ami Ricky Whittle, non credo che Shadow sia la voce giusta puntare su questa storia. I primi due episodi di divinità americane sembrava rivolto specificamente ai fan del libro: se non sai chi è quel ragazzo all'inizio, scrivendo delle storie di Odino e Anansi, beh... unisciti al club. Letteralmente non ricordo chi sia questo ragazzo o cosa stia facendo in questa storia, a parte fornire un quadro narrativo che rende Cuore di tenebra sembrare diretto.
Vinnie: Io ricordo! La persona che scrive i capitoli di Coming to America con una calligrafia estremamente ordinata è Mr. Ibis (interpretato daDemore Barnes), un dio egizio che è un ragazzo con il signor Jaquel, a.k.a. il tizio che prende a pugni l'anima di una donna nell'aldilà nella fredda apertura di questa settimana. Questa informazione risponde esattamente a zero del resto delle tue domande e, semmai, rende le cose ancora PI confuse. Che è essenzialmente quello che sono qui per fare.
Ha disegnato : Ma con questo episodio, sento che stiamo FINALMENTE superando l'impostazione dello spettacolo e procedendo speditamente. Non solo perché hanno lasciato che il Dio di questa settimana si presentasse - è lo sciacallo egiziano, Anubis - che in qualche modo in cinque minuti chiarisce un sacco di retroscena che le successive due ore di programmazione non sono riuscite a raggiungere. Ad esempio, apprendiamo che gli dei... almeno quelli vecchi... lavorano su una sorta di mentalità di Catch as catch can. Ad esempio, non importa se muori da musulmano; fintanto che la tua infanzia a un certo punto ha creduto a una favola sullo Sciacallo, è probabile che si presenti alla tua porta e assaggi la tua cena prima di portarti alla bilancia.
Questa sarebbe la vita se Tom Brady decidesse se sei andato in paradiso o meno in base a quella volta che la tua classe di terza media ha fatto una gita a Boston.
Vinnie: Una metafora appropriata considerando che Tom Brady è letteralmente un dio americano. Ma! Proprio come la scorsa settimana, Drew, rispetto il tuo diritto americano di avere un'opinione diversa dalla mia, ma trovo il tuo ragionamento confuso quanto il nostro uso improvviso di riferimenti sportivi. Andare avanti di buon passo, dici? Andare avanti di buon passo? Se il tuo problema riguardava il ritmo, non sono sicuro che l'episodio che ha dedicato più di 15 minuti a un venditore di bigiotteria triste che è stato salvato dal magico sperma infuocato di uno spirito di fiamma alla guida di un taxi sia quello per riavere le cose in pista. Non che questa scena non fosse un esempio stranamente stupendo e visivamente accattivante di ciò che rende divinità americane lo spettacolo più unico in TV in questo momento. Ma non ha esattamente spostato le cose in modo vivace. Ha spostato le cose sensualmente , con l'aiuto del pene potenziato dalla CGI di un genio, poiché tutte le cose dovrebbero essere spostate.
Immagino che il punto sia questo, e puoi prenderlo come vuoi: nei primi 50 minuti di questo episodio di 57 minuti, le uniche cose che sono successe per far avanzare la storia principale sono state una singola partita a scacchi e una tempesta di pioggia.
Ha disegnato : Mi piace l'aspetto del purgatorio egiziano esattamente come in L'OA . Adoro la coerenza tra i mondi! Ma ancora di più, mi piace l'idea di una vecchia signora che cerca di corrompere la morte con tipo, un delizioso pasticcio di carne, o qualunque cosa diavolo stesse cucinando. E poi tutta quella reazione impassibile a ottenere Kalima'd ? Sei sicuro che lo faccia con te? A+ a quell'attrice. E A+ all'idea che qualcuno sia abbastanza astuto da lasciare che l'ospite del gioco del paradiso a quattro porte scelga il tuo destino per te. Altrimenti c'è troppa pressione, Vinnie. Potresti anche immaginare?
Vinnie: E non importava nemmeno! Quella povera donna riusciva a malapena a chiedersi quale eterno aldilà avesse il wi-fi gratuito prima che il gatto stronzo di Anubis fosse come miagola, il concetto di libero arbitrio è una bugia.
Ha disegnato : Ora, penso che tu abbia avuto MOLTI aspetti positivi su Shadow come personaggio la scorsa settimana. Come tutto il suo cazzo, se sto impazzendo, perché non giocare a un dio macellatore di mucche in una partita a dama? Anche se rileggendo sembrava una manovra apertamente suicida, considerando che il gioco era già iniziato (e come ha sottolineato Mr. Wednesday nel pilot, i giochi truccati sono i più facili da imbrogliare) e bene, considera il tuo avversario, Fra. Ma forse c'è qualcosa da dire che il desiderio di morte di Shadow ha PERFETTO SENSO nel personaggio per un tizio che è appena uscito di prigione per scoprire che sua moglie è morta con il cazzo di Dane Cook in bocca. Inoltre, il tizio ha già avuto la merda in mezzo a lui ed è stato appeso direttamente a un albero (linea preferita della serie finora: strano frutto del cazzo! Frutto coraggioso!), quindi sono sicuro che devo prendere Anton Chigurh'd non non registrarti per Shadow nello stesso modo in cui diresti, me o te.
Vinnie: Onestamente, se la mia ragazza, tipo, urtasse accidentalmente il pene di Dane Cook in una stanza affollata, probabilmente chiederei a un dio assassino russo di spaccarmi anche la testa con un martello.
Ha disegnato: Quindi abbiamo lasciato Shadow la scorsa settimana per essere sbattuto la testa da Czernobog, una divinità slava minore la cui idea di politica razziale potrebbe fargli guadagnare una tovaglietta da zio pazzo al Armitage ' prossima funzione familiare. Ma fortunatamente, prima di uccidere il tuo ospite, a quanto pare agli dei piace che tu faccia prima un pisolino della buona notte.
Vinnie: Sì, sono davvero arrabbiato che abbiano interrotto tutte le chiacchiere imbarazzanti che si sono verificate tra il momento in cui Czernobog si è vantato di essere riuscito a colpire la testa di Shadow con un martello e il momento in cui ha fatto sapere a Shadow se ha bisogno di una coperta in più alcuni nell'armadio del corridoio, ok, buonanotte.
Ha disegnato: Ora non so te, Vinnie, ma se pensassi che Peter Stormare mi avrebbe spaccato il cranio all'alba, potrei aver bisogno di un paio di Ambien in più. Il che spiegherebbe il sogno stravagante di Shadow, dove incontra il terzoVechernyayasorella, Zorya, e gli viene mostrato questo fantastico carro di Odino, l'altro nome dell'Orsa Maggiore. Non è proprio un dio dice Zorya, il che sembra un po' bruciacchiato. Come hai detto la scorsa settimana, da un momento all'altro ti aspetti che un bagno si riferisca a se stesso come al Dio della merda in questo spettacolo. Voglio dire, ci sono persino questi dei concettuali come i media e la tecnologia che fluttuano in giro, ma le stesse stelle letterali non costituiscono un dio?
La barba del caro Odino, Vinnie, potrei pensarci troppo.
Vinnie: In momenti come questi, dove gli sceneggiatori decidono di trattare le regole come Chi è Dio è comunque?, è meglio sedersi e apprezzare come stupidamente stupendo questo spettacolo sembra a volte.
Ad esempio, voglio immergermi in quella tinta lavanda di Charmin Ultrasoft con cui il regista David Slade è riuscito a bagnare l'intera sequenza da sogno come l'inferno.
Ha disegnato: Otteniamo un'informazione VITALE in questa scena, che è che se lui (non è chiaro chi!) sfugge mai alla prigione di Star (o qualcosa del genere), il mondo sarà finito. Shadow è come Okay, che onestamente segue il sentimento generale in America in questo momento. Il mondo finisce martedì? Sembra giusto.
Poi Shadow riesce a pomiciare con Zoria, il che porta a okay, ora la mia linea PREFERITA dello spettacolo: baciare è disgustoso, ma in un modo carino. Come un formaggio blu o un brandy. SI ESATTAMENTE COSI'. CHE AND UN SACCO DI SABBIA , FORTUNA.(No, ma per davvero, d'ora in poi la mia linea di riferimento per uscire con i ragazzi: devi baciarmi. Lo faremo ora.)
Vinnie: Sono un grande fan della linea che preferiresti morire piuttosto che vivere in un mondo con orsi nel cielo? perché caro signore, signora, sì. Se c'è un orso gigante fatto di polvere di stelle aspettando solo di volare giù e mangiare Chicago o qualsiasi altra cosa, allora sì, mi uccidi e lo fai adesso.
Ha disegnato: Ah, anche? Shadow ottiene la sua LUNA? E um, Mr. Wednesday limona con Cloris Leachman, che in qualche modo distrugge il Carro di Odino e inizia la guerra profetizzata da Zoria solo pochi istanti fa. Quindi sai, se ti stai ancora chiedendo quale dio ama il mercoledì, dovrebbe essere un po' più chiaro ora.
Come va bene, finora sappiamo che Mr. Wednesday è:
- Un vecchio dio.
- Un dio della guerra.
- ama il mercoledì
- Ha qualcosa a che fare con l'Orsa Maggiore e il suo omonimo alternativo.
Niente? Niente???
Vinnie: ENORME SPOILER Mr. Wednesday è in realtà il cattivo di Batman Calendar Man.
Ha disegnato : Finalmente vediamo un po' di più della personalità di Shadow, che è più di una semplice pubblicità di Tom Ford. (Seriamente, il mio problema più grande con lo spettacolo finora è come Shadow abbia ottenuto un abito così perfettamente su misura per lasciare la prigione, e come avesse un cellulare funzionante con i numeri dei suoi amici preprogrammati quella notte. lui per tutto questo tempo? È stato confiscato? Chi ha pagato il conto del cellulare per tutto questo tempo? Ha fatto un pit-stop tra l'uscita di prigione e la partenza per l'aeroporto per il funerale di sua moglie? TANTE DOMANDE!) Sappiamo che Shadow è entrato imprigionare un detenuto astuto, ma non l'abbiamo davvero visto darsi da fare come fa in questo episodio, convincendo Czernobog che anche PI FUN DIVERTENTE che spaccargli la testa in poltiglia NON sarebbe farlo. In realtà, lo provoca direttamente in un altro gioco. Funziona??? Dovrei sfidare più persone che minacciano la mia vita ai giochi dei bambini?
Nota a margine: non so come Fuller riesca a farlo, ma mi sento come se potessi effettivamente ODERE quanto sia puzzolente Czernobog.
Vinnie: Bene, abbiamo già stabilito la scorsa settimana che Czernobog è il dio più triste della storia, e questo include la G maiuscola di The Bible, che, credetemi, era un VERO Jon Snow moper fino a metà della sua storia di origine. Quindi ha senso che Shadow possa interpretare le insicurezze secolari di Czernobog come un violino Wittle. Quel povero bastardo russo sudato non crede nemmeno di poter inchiodare correttamente Shadow con un martello lungo cinque piedi. Hai visto le dimensioni della testa di Ricky Whittle? Potrei colpire quella cosa con un martello Lego da circa 25 piedi di distanza.
Ha disegnato: Adoro la giornata non buona, molto brutta e orribile di Mads Sweeney. Quello con Scott Thompson di Bambini in sala , così onestamente, non così male come giornata. Oh, finché questo non accadrà.
Vinnie: mentre io sono solo elettrizzato quella divinità americane trovato un modo per aggiungere a una fobia già radicata stabilita da Destinazione finale 2 , devo ammettere che Pablo Schreiber inchioda assolutamente l'aspetto di puro inconveniente dopo aver assistito a una morte cruenta da cartone animato a due piedi di distanza.
La faccia che Mad Sweeney fa dopo che il suo autista viene trafitto nel cranio da un tubo di metallo è la stessa faccia che fanno le persone quando qualcuno porta un bambino che piange sul treno PATH.
Ha disegnato : Oh aspetta, discutiamo delgenio islamicoDjinn, che lavora come tassista gay a New York con il fuoco al posto degli occhi. Abbiamo visto questo ragazzo prima, la scorsa settimana, lasciare una tavola calda dopo l'incontro con Mr. Wednesday. È anche possibile che lo abbiamo visto sotto forma di bufalo, anche con il fuoco per gli occhi, nel pilot.Ma um... qual è la tua opinione su questo personaggio Vinnie? Il mio è: accidenti, anche gli dei minori ottengono molta più azione di me. Puliscono il cazzo! (Quello è Lukas Haas come passeggero del Djinn?) Ora vai!
(Cerca di evitare tutto ciò che ti porterà minacce di morte su Twitter, per favore.)
Vinnie: Voglio dire, sono un po' offeso dal fatto che tu pensi che una vignetta estesa che culmina nel sesso tra uomini così appassionata che attraversa il tempo, lo spazio e la forma umana non sia supremamente la mia marmellata. Non so se puoi dirlo, ma ho comprato waaaay il fudge a degli dei americani formula, e questo include ogni divertente e tortuoso diversivo che ne deriva. Questa venuta in America è stata davvero bella nella sua stessa attesa, perché il genio guida un taxi? sorta di modo. Non sono sicuro che dobbiamo forzare una presa a caldo a questo diverso dal fatto che forse la TV ha bisogno di PI cazzi? Tipo, forse dovremmo indagare sul perché Game of Thrones' il rapporto palle-tette è più irregolare della fronte di Ian McShane.
In realtà, il mio unico problema con tutto questo è il modo in cui è finito. Salim... prende il taxi adesso? Il djinn ha SOLO descritto quanto sia merdoso essere un tassista a New York! Con la presente procedo a sostituire il termine Ghosting con Getting Djinned On.
Ha disegnato : Ora, vorrei mostrarti come il copy-writer di Starz descrive questo episodio, perché è a) succinto eb) piuttosto sorprendente.
Ma questo mi porta al punto successivo: quanto Mr. Wednesday ha bisogno di ombra per questa acrobazia? Voglio dire, si riduce a una truffa di Shadow che prende un telefono con l'equivalente di questo spettacolo di Vandelay Industries.Sicuramente un dio potrebbe gestire una piccola rapina in banca senza l'aiuto di un ex detenuto, che, devi immaginare, è un po' difficile da ignorare bighellonare vicino a un telefono pubblico decifrato dall'altra parte della strada rispetto a un National Trust. ma fo per qualche ragione, pensavo che questa rapina avrebbe avuto un singhiozzo più grande, ma è perché le ultime due grandi sequenze di rapine in TV hanno coinvolto treni, metanfetamine, ragni, dinamite e robot. Non solo come, l'equivalente di avere Bart Simpson che chiama Moe's.
Vinnie: Beh, stai dimenticando che Shadow sembra avere manifestato una tempesta di neve dall'interno della sua testa perfettamente liscia. Quello... deve contare qualcosa, giusto? In realtà penso che la migliore consegna di Wittle finora in questo spettacolo sia il suo mormorio impertinente pensavo alla neve a mercoledì mentre scendono dalla macchina. Lo dice con lo stesso identico tono di un adolescente foruncoloso che parla con il loro severo papà, se quell'adolescente brufoloso sembrava anche un modello di fitness e avesse lasciato la CW's il 100 in circostanze dubbie .
Ha disegnato : Velocissimo ora: vediamo Mad Sweeney tornare, la sua fortuna un po' peggio per l'usura, dopo aver apparentemente dato a Shadow la moneta sbagliata. Ma oops, troppo tardi, Shadow ha lanciato quella moneta sulla tomba di sua moglie prima della sua sepoltura. Il che, stranamente, non sembra infastidire Sweeney. Fantastico grazie C U! e Irish Pornstache è tornato alla tomba di Laura Moon, dissotterrando quelli che saranno sicuramente i suoi resti in lenta decomposizione (con o senza le parti intime del suo amante cucite dentro di lei, se si deve credere alla lussureggiante Audra), ma invece ... scioccante! Non c'è NIENTE nella bara! Nessuna moneta, nessun corpo, e la confusione di Sweeney rispecchia la nostra solo per un momento, prima di tagliare su Shadow che apre la porta del suo hotel. Sappiamo chi ci sarà dietro quella porta. E, per citare una battuta del programma preferito di Media: ha un sacco di 'spiegazioni' da fare!
Vinnie: Dritto, se Laura Moon fosse andata a salutare il cucciolo e il pene reciso di Dane Cook le fosse caduto dalla bocca, avrei finalmente capito il termine Peak TV.
